那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼。
早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼。
疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。
司机看我这状态，连忙问到：去哪？
我：去火葬场。
司机惊愕：你确定不用到医院再看看？

卧槽，看你长得跟个小白脸似的才追你的，可是你还拒绝我！妈蛋！要不是看在你是我室友的份上，我一定打的你满地找牙！

今天晚上室友回来，发现室友身上的香味跟我女友的香水味一模一样！卧槽，这个人渣，为了勾引我下了血本了！

有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。

公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

今天双11，又是一个单身狗节！我知道你们都是单身狗~既然如此~( ᵒ̴̶̷᷄⚰ᵒ̴̶̷᷅ )还不赶紧要了我的精灵，增加桃花运~让你早日脱单~体验一下爱情的甜蜜~今天要还有优惠呀，亲们！

一好友失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息？
一楼神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！

据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚

周末，我们一家三口在小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带里，这时小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”

早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。
他冷冷的看了我一眼，说：我真不想讲你，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。
问怎么不晒。
冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？
回复：买！

英语考试的时候，同桌翻英语课本时被抓了，同桌不甘心说：我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？
老师语重心长的说：他找不到答案。

在厕所外面等女友，闲得无聊就撕厕所墙上的纸，一路过的哥们拍了拍我说：哥们这个不好用，给你这个。。。

老师：除了玻璃以外还有什么东西要轻放呢？
小明：老师，是屁！