公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

最近家里特多螳螂，刚好又没药。于是我想到了一个妙计。我把家里的门窗全部关了，然后把煤气打开。过了一会，很多螳螂果然不会动了。你看，我氵

刚在厦门火车站自助取票，后面一大叔说读书有啥用，大学生还不是给我来打工；于是我取完票，默默地把语言选择为English～

小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡又问：“什么名？”
母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。。。。”

邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…

今天好日子~值得庆祝，送你们一个光环吧

有事起奏，无事退朝

真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。

今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”
“加多少？”
“加97万。”

今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟囔：怎么都是苹果味儿的？
老板娘来了句：怎么了？难道你想要三星味儿的？

我不喜欢孩子。”
“你生了就喜欢了。”
“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”
“你这人怎么说话呢？”

女友和女友的闺蜜们在房间里聊天。
女友其中一个闺蜜说：出轨吗？
女友：出！
我听完踹门而进。原来她们在玩斗地主，女友拿着大小王正准备出呢！

今天楼主心情好，多更一点

我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。