妈妈，好难过我会一直做个小胖子吗”
“傻孩子，怎么会呢”
“真的不会吗”
“妈妈怎么会骗你呢，有一天你会变成老胖子呀。”

在拔U盘的时候，每次点完弹出装备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，心里想的是：MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……

老婆：老公你说我是个怎样的人？
老公：你是个好奇心很重的人。
老婆：为什么这样说呢？
老公：看吧，又问了！

以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

正停车呢，旁边突然窜出一个老太太，老太太花式一转一跤摔在了地上，扶着腰哼哼唧唧的喊：“诶呦，摔跤了！”
我一吓，这是要碰瓷啊，老太太见我愣在旁边，慢悠悠的又开了口：“诶呦我跌倒了，要吴亦凡亲亲才能起来！”

一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”
他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，
他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”

每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽。。。别拦我，我要弄屎他！

相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容。”
“对，没错，剩下90分靠长相……还有900分靠钞票……”

吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！

一次在一条河边钓鱼，来了一个不是城管的警察。警察：“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗？罚50块钱”
我一看边上，牌子上还真写着呢。我：“警察叔叔你误会了，这是我养的鱼，我在训练他们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来”
警察：“真有意思，我倒是要看看”于是我放掉了那些鱼。
警察：“你让那些鱼游回来啊”
我：“鱼？什么鱼？”

跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来！”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！好，还有不会的吗？”
同学们：“没有了。”

过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了：今天星期几？