楼主：我希望我死后，我的后人上坟时能给我烧个女朋友。
回复：你连女朋友都没有，哪来的后人啊？

“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爷，你能让我把屎拉完么！”

我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

为了维护世界的和平，为了爱和正义，我决定再更几集

诸葛亮到江东，请周瑜吃饭，指着一碗菜说：“尝尝吧，我亲手做的，鱼酱。”
周瑜小声回道：“么么哒，亮酱。”

昨天无意间听到的，爸妈在聊天。
爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱儿子，一下子又有劲了。”
妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！

在宾馆洗澡，突然发现镜子上慢慢显现出几个字：“我死的好惨！”
我不由大吃一惊，心中暗想：“这鬼竟连‘的地得’都不分。”

和男朋友吵架， 先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。
我就说：可我从来没觉得别人家的父母好，我就觉得你们最好。
后来他们再也没说过。。。

我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……
我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。

中午的时候家里做的羊肉炖粉条，三岁的小侄子吃的很开心，我嘴贱说了句：喜羊羊的肉好吃吧！
就看小侄子直接把嘴里的肉吐了，哭了俩小时。。

老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”
一位同学说：“斗地主！！

动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？
饲养员：太太，我认为除了另

女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”
邻居：“那有什么不放心的？”
女人：“猫已回家一钟头了！