我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

救生员：“汪先生，你不能在游泳池小便。”
汪先生：“每个人都在游泳池小便。”
救生员：“但只有你站在跳板上。”

今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机～
我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？
师傅没理我，不到两秒钟导航又说：动车到！
我吓一跳：动车也能探测？！
师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道。。

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我。
还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！

数学的力量是什么？”
“抄完答案看不懂！”
“语文的力量是什么？”
“看完答案不想抄！”

有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。
然后他又用法语，黑人还是没说话。
然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

顾客：老板，来瓶啤酒。。。
老板：你要常温的还是冷藏的。
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？

狗的寿命大概是十年左右，如果一个人单身超过十年，是没资格称自己是单身狗的。
因为这个年龄狗都挂了！！！

去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。
病人：医生你可一定要救救我啊医生！！
医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了
病人：。。。。。。。。。。。

俩小朋友在楼下堆雪人，手用树枝代替，衣服用一排纽扣代替。
路过的行人问他们：“雪人的头呢？”
小孩说：“有呀。”
又路过一个大爷还是这样对话“头呢？”
“有呀。”
我在旁边一直纳闷：“头到底在哪呢？”
小孩说：“天太冷，缩脖子里了。”

昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！
谁料，半夜上铺的竟然尿床了。
下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：“唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！”

班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？
我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

学柔道的女票身高一米八三，本人一米七四，身高相差还是蛮大的。
不过自从确认恋爱关系后，女票就没怎么穿高跟鞋，心里还是蛮感动的。
不过要是不摔我就更好了。。