猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

lz学渣一枚，考试那天患了重感冒，鼻涕一直在流。
为了不影响大家做题，就不停的吸鼻涕，我自己都不敢相信那速度那频率。
当lz吸的住的时候前桌突然回头吼道：“你吃面呢。”

天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。
幽幽的说一句：“我认识你爸！”
我心里一喜有关系了！
然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”
你们说我是去还是不去呢？

某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！

医生问我：你老婆是怎么受伤的？
当时老婆在楼下喊：你给我一千块！
于是我在五楼朝她丢了一铅块。

一旦溺水，别紧张，马上装死，这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

问相亲对象：“你想吃什么？”
她说：“随便啦，不过我吃辣比较多一些。”
于是我带她去文具店买了几盒蜡笔。

今天上一年级的侄子问我：“小姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？”
我。。。

老板今天问我：“你要不要养老金？”
我说：“要啊！”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。
过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”
儿子回答道：“他睡了。”

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
“怎么？他自己还不知道吗？”

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速。
最后警察追上某男说：“别怕别怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。。。”
我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。
这时一城管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。。。”