一天青年问大师：“大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我是什么原因吗？”
大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：“噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！”
大师：“心眼你妹啊，来，跟我念，‘吃藕丑’！”

早上出去买吃的，一男的老盯着我看，我顺嘴说了句，看什么看，我脸上有屎啊。
然后我看到了大有深意的一笑。

我说：“哥，你把鞋穿上吧？”
那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”
我默默脱了鞋。
10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”

今天，不怎么接触网络的室友做了一件特别牛逼的事情，我便崇拜地对他说：“老哥，稳！”
他一愣，然后猛地吻了上来～～

小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”
我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”
我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”
儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”
我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

知道为什么我一个年轻的小伙子没事要去看大妈跳广场舞吗？
因为和大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊？阿姨给你介绍一个！”
嘿嘿。。。。被自己的智慧深深地震惊了！

和一个我很讨厌的人喝酒，以前他经常敌 对我。 于是我把他给灌醉了，扶着他到了 火车站，买了一张去西藏的火车票，把不 省人事的他塞进了车厢后，我便默默的离 开了。

昨个闲来无事，便约一哥们去水库野 钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他 各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们 当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小 曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上 钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的 手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼

噗哈哈哈哈哈，伊丽莎白

情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。