晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到没个人头上先摸两下，再拍几下，正当我们都被拍醒的时候，那二货又幽幽的上床睡了，第二天二货说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的...

今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”。

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”

一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少，没多少。。。

食人族族长狠狠地摔下手中的五仁月饼：＂草泥马骗人的，里面一个人都没有！！＂

儿子的日记~（不知道这孩子还活着吗）

经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开原工厂后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，那经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“亲爹！快起来吧，我的车根本没碰到你！”

套路防不胜防！
刚上初一开学，班主任上班说:同学们，你们看我们的操场好不好看！大家纷纷说不好看！老师说:既然你们都觉得不好看就一起去操场除草吧！
初二开学同一个班主任，说:同学们，你们觉得我们的操场难看不！大家纷纷说，不难看！纯天然的！老师说:可我觉得难看，走，大家一起除草吧！
初三开学还是这个班主任:同学们，你们一定觉得我要你们去操场除草了对吧！下面其声答:对！班主任又说:本来没想再让你们除草了，既然你们都这样认为我了，我也就坏人做到底吧！走吧，去操场除草吧！
就这样，上了3年初中，除了3年草！

逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
　　“冷”
　　“冷 我给你捂捂?”
　　女孩脸红了，小声地说“好”
　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……