1
昨天其实更想写点什么，而不是现在。但我昨天说过今天写点什么，我就觉得应该写点什么。活得必须完成很多的时候，有些事情越拖越觉得不安，或者愧疚。我做不到欠着别人的钱还还心安理得的欠着。我也很怕我答应别人做什么，但最终没有做到，那种愧疚感很折磨人。然而，越长大越觉得答应是件很困难的事情，因为越来越觉得很多事情自己做不了。也渐渐明白，其实最难的是答应自己做到什么，最终铩羽而归或者毫无下文是件多么失落的事情。所以很多时候，我发现自己很没有勇气，我渐渐变得很拖拉，其实我最后害怕的还是自己的失败。也渐渐习惯不到最后时刻，不轻易下手，但最后呢？其实，忧虑是很惆怅的雨天，你再怎么遮伞，还是会淋湿。很多时候觉得时间很长，一切不需要着急，可是最后发现安慰别人的话安慰不了自己。内心的焦虑感像灼烧的疼痛，但我不知道我该急什么，也不知道着急该用什么态度。更不知道，我的现在和未来到底是什么关系。现在太现在，未来还未来。
2
我发现我走路很快，曾经有几个女生说过我走路很快。其实，她们大概不知道我一个人的时候走路更快。我一个人走路的情况是比两个人或者一群人的多的，我赶着上课，赶着吃饭，跟着躲避一切的喧闹繁华，但其实最最真实的是我在躲避一个人的落寞。每次走在路上，总是会有情侣慢慢悠悠的出现在你的视界，我觉得当时的我是感觉不到羡慕的，但总是发现一个人太慢慢悠悠的走着是不太正常的。我喜欢把嘴巴用外套的衣领处挡着，所以我从后背后看有点颓废。其实我讨厌这个词颓废，我更喜欢文痞这个词。我的性格、喜好，更适合这种态度。我发现自己不再是大众路线，生活或者如何生活。我不离群，我也不高傲或者孤单，我能认识很多人，和很多人混得熟悉。只不过大多是男生，所以我朋友总是很多。但我不太懂得如何异性相处，我不卑躬屈膝，也不会微笑哈腰，所以很多时候，我看起来很冷。我不苟言笑，我只是不善于罢了。我不善于言辞，只是不善于表达。很多的时候，我的文字对真实的我种误导，她们理解的我和看到的我不同，但却都不是真实的我。
3
傍晚下雨，我拿着伞和同学去外面吃饭。路上有很多没带伞的人，雨其实不算小。但在漆黑的夜色中，我感觉我提着伞反而变得有些的多余。我是很想淋一下雨的。我看见小跑着躲雨的男生，看见并肩慢走的情侣，而这些并不能让我真正感到些不一样。但当我看见一个没有拿伞男生站在女生楼下的时候，我觉得我是有那么些感动的，起码那一刻。我觉得我是很难做到他那样的。对于喜欢的人，我能放下身段做很多事情。但是我觉得我总是有些畏首畏尾的，我不能拿出我的全部，包括那颗已经很渴望的心情。听过很多人说过，这个社会需要的不要脸的人，可是我爱惜自己的羽毛多余别人，所以我不够坦白，这就是我对于这个社会的隔膜。
4
我们其实拥有蛮多东西的，只是如果我们想要的东西没有得到，我们就觉得我们是一无所有的。我们其实是被很多人在乎的，只是你在乎的那个人不在乎你，你不会感到真正的在乎。有时候，感动慢慢习惯就不感动了。新鲜，渐渐熟悉也就厌恶了。很多时候我喜欢和陌生人说话的那种感觉，可是当说第二次的时候，这种不熟悉不陌生的感觉就变得有些尴尬了。没有刚开始的好奇，也没有太多的礼貌，似熟非熟的气氛更像一种不温不火的推托。所以，我很容易陷入这种陷阱里。我不断认识着新的人，然后其实不怎么认识。熟悉的人慢慢陌生了，陌生的人不熟悉，说了很多次你好，但没有说再见。
5
貌似有段时间没有做梦了，我不知道是不是和我晚睡有关。我也好段时间没有怀旧了，我不知道这算不算是件好事。这种没有怀旧，更没有憧憬的日子变得更没有任何的期待和寄托。之前所谓的女神也已经烟消云灭了，现在基本是虚无的本尊。我从小的时候就觉得自己是有点慧根的，但和尚的哲理我至今也没有参透皮毛。和尚无欲无望的生活，他们是靠的是什么生活？佛是活在心中，还是生活中？我的状态现在更类似是一种低气压下的闷，不是难过也不是高兴，不是失望，也不是希望。活着是为了什么，我其实很不愿意再想。想多了，其实并没有什么好处，不如不想
6
得不到就瞻仰，瞻仰不了就忘掉。骚动的心不利于生活，但没有骚动的心不利于更好的生活。我只能学会忍受一切的骚动，落寞或者孤独，然而假装着一切都是完美的生活。但愿这是真实的，或者更趋向真实。要么忘掉，要么信仰，没有其他。那么现在，就简简单单的生活，不要幻想。貌似又快是一个结束了。但愿，结束也有开始。所以，你好，再见。
有多少爱可以重来(电影《万物生长... - 小夫
昨天其实更想写点什么，而不是现在。但我昨天说过今天写点什么，我就觉得应该写点什么。活得必须完成很多的时候，有些事情越拖越觉得不安，或者愧疚。我做不到欠着别人的钱还还心安理得的欠着。我也很怕我答应别人做什么，但最终没有做到，那种愧疚感很折磨人。然而，越长大越觉得答应是件很困难的事情，因为越来越觉得很多事情自己做不了。也渐渐明白，其实最难的是答应自己做到什么，最终铩羽而归或者毫无下文是件多么失落的事情。所以很多时候，我发现自己很没有勇气，我渐渐变得很拖拉，其实我最后害怕的还是自己的失败。也渐渐习惯不到最后时刻，不轻易下手，但最后呢？其实，忧虑是很惆怅的雨天，你再怎么遮伞，还是会淋湿。很多时候觉得时间很长，一切不需要着急，可是最后发现安慰别人的话安慰不了自己。内心的焦虑感像灼烧的疼痛，但我不知道我该急什么，也不知道着急该用什么态度。更不知道，我的现在和未来到底是什么关系。现在太现在，未来还未来。
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我发现我走路很快，曾经有几个女生说过我走路很快。其实，她们大概不知道我一个人的时候走路更快。我一个人走路的情况是比两个人或者一群人的多的，我赶着上课，赶着吃饭，跟着躲避一切的喧闹繁华，但其实最最真实的是我在躲避一个人的落寞。每次走在路上，总是会有情侣慢慢悠悠的出现在你的视界，我觉得当时的我是感觉不到羡慕的，但总是发现一个人太慢慢悠悠的走着是不太正常的。我喜欢把嘴巴用外套的衣领处挡着，所以我从后背后看有点颓废。其实我讨厌这个词颓废，我更喜欢文痞这个词。我的性格、喜好，更适合这种态度。我发现自己不再是大众路线，生活或者如何生活。我不离群，我也不高傲或者孤单，我能认识很多人，和很多人混得熟悉。只不过大多是男生，所以我朋友总是很多。但我不太懂得如何异性相处，我不卑躬屈膝，也不会微笑哈腰，所以很多时候，我看起来很冷。我不苟言笑，我只是不善于罢了。我不善于言辞，只是不善于表达。很多的时候，我的文字对真实的我种误导，她们理解的我和看到的我不同，但却都不是真实的我。
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傍晚下雨，我拿着伞和同学去外面吃饭。路上有很多没带伞的人，雨其实不算小。但在漆黑的夜色中，我感觉我提着伞反而变得有些的多余。我是很想淋一下雨的。我看见小跑着躲雨的男生，看见并肩慢走的情侣，而这些并不能让我真正感到些不一样。但当我看见一个没有拿伞男生站在女生楼下的时候，我觉得我是有那么些感动的，起码那一刻。我觉得我是很难做到他那样的。对于喜欢的人，我能放下身段做很多事情。但是我觉得我总是有些畏首畏尾的，我不能拿出我的全部，包括那颗已经很渴望的心情。听过很多人说过，这个社会需要的不要脸的人，可是我爱惜自己的羽毛多余别人，所以我不够坦白，这就是我对于这个社会的隔膜。
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我们其实拥有蛮多东西的，只是如果我们想要的东西没有得到，我们就觉得我们是一无所有的。我们其实是被很多人在乎的，只是你在乎的那个人不在乎你，你不会感到真正的在乎。有时候，感动慢慢习惯就不感动了。新鲜，渐渐熟悉也就厌恶了。很多时候我喜欢和陌生人说话的那种感觉，可是当说第二次的时候，这种不熟悉不陌生的感觉就变得有些尴尬了。没有刚开始的好奇，也没有太多的礼貌，似熟非熟的气氛更像一种不温不火的推托。所以，我很容易陷入这种陷阱里。我不断认识着新的人，然后其实不怎么认识。熟悉的人慢慢陌生了，陌生的人不熟悉，说了很多次你好，但没有说再见。
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貌似有段时间没有做梦了，我不知道是不是和我晚睡有关。我也好段时间没有怀旧了，我不知道这算不算是件好事。这种没有怀旧，更没有憧憬的日子变得更没有任何的期待和寄托。之前所谓的女神也已经烟消云灭了，现在基本是虚无的本尊。我从小的时候就觉得自己是有点慧根的，但和尚的哲理我至今也没有参透皮毛。和尚无欲无望的生活，他们是靠的是什么生活？佛是活在心中，还是生活中？我的状态现在更类似是一种低气压下的闷，不是难过也不是高兴，不是失望，也不是希望。活着是为了什么，我其实很不愿意再想。想多了，其实并没有什么好处，不如不想
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得不到就瞻仰，瞻仰不了就忘掉。骚动的心不利于生活，但没有骚动的心不利于更好的生活。我只能学会忍受一切的骚动，落寞或者孤独，然而假装着一切都是完美的生活。但愿这是真实的，或者更趋向真实。要么忘掉，要么信仰，没有其他。那么现在，就简简单单的生活，不要幻想。貌似又快是一个结束了。但愿，结束也有开始。所以，你好，再见。
有多少爱可以重来(电影《万物生长... - 小夫
