这好像会上瘾似的，不断的想在这里说些什么。你看或者不看，我都想说说，说说我的事，我的心情。一闲下来，思念就如野草般疯长，相信这样的感受你应该已经感受过不止
一次了吧。有时候有些感受其实我知道你都懂，都体会，但是我还是想说，也算是世界角落里的另一种相同吧。
下班回房子，房子不是家，有人才有家，只可惜领悟的太晚，以前总觉得有稳定的住所才会好过呢，不过是因为我拥有着爱情才想房子好重要，有房才有家，现在爱情不在了，房子就是个住的地方。
觉得自己还是幸运的，在那种被迫情形下选择的人还不是那么一无是处的，起码对我是真的挺好的，不过你知道的，光对我好也不能算是爱情吧，起码又不是特别两厢情愿，我还是不会向对你那样对他。但是你也你不要担心我过不好，我挺好的，就是有点想你而已。我真的是挺幸运的，觉得一直都是身边人羡慕的对象，大学的时候是因为有你，现在即使你不在我身边了，这个人家还是可以的吧，没有多么不堪，都我也都挺好的。(ps :而且我在他家也不用洗碗哦)
虽然不跟你联系了，但是我在这里自言自语会不会又对你是另一种伤害？我不知道。可是我知道你对我好，不管之前该是之后，还是就是现在，你真的是把我放在妥妥的第一位，你从来做什么都是先考虑我的感受，知道你说我有事可以找你是因为怕我受伤了没人说，没人帮，但其实每个人都是个体，都需要独立面对很多事情，所以不要担心我，不要觉得我总是小孩，你之前把我这个小孩宠坏了，但是小孩也总是需要长大呢！虽然我不想长大，我想一直做个被你宠爱的小孩子，但是人总要学着自己长大的对吧！
其实我希望你看不到这些，因为我怕就像和聊天一样，哪天我突然什么都不发了，你会不会又想我在干啥，好不容易断了点，这里又成了个出口。但是我知道你一定会看到这些的，因为在思念狂长的时候，一个人就会拼命想知道他思念的人在干嘛，即使不亲口问，也会不顾一切的想办法知道。所以对不起是我又自私了。我其实之前写过很多小日记，但是这次又要自私的在这里讲，真的对不起。
我不知道被一个人背叛后还能原谅那个人是有多大的包容心，但是我知道你爱我，不夸张的说，爱到可以为我做一切。只是还是结束了，我们还是要面对这个事实。
他吃饭时看到我哭了，不问也就知道为什么，他会吃醋，可是我就是忍不住，感觉自己像个罪人，我怎么能这样呢，可是情绪在那里，挡也挡不住。
老樊说你把我保护的太好了，所以一直就是个小孩，没有受过什么伤害。心灵太脆弱，泪点太低。
真的是分手后就成了矫情的段子手。写这么多，自己都难以想象，不过其实都是些车轱辘话，没太大的营养，就是想自己开导下自己，也希望对你也有点作用。
说真的除了遇到的那些人渣外我一直都是挺幸运的，所以我希望你也要好好的，找到属于自己的那份幸运，找到自己的归属。