#我那些不务正业的兴趣爱好#
“妈，你看我又写了一首诗。”
“指望这个，成不了什么气候！”
是啊，成不了什么气候！可是，究竟要成什么气候呢？我又没学过怎样作诗，也更不以此为业，只是在茶余饭后或无人作陪时，刻画一下自己简单的情绪。就像初中以来，一直在写着的日记，充其量都不过是孤单时的自言自语，原本就没想过一定要让谁来品评。
不过，话说回来，难道我们所做的每一件事，都要别人认可才算有成效么？倘若别人压根就不关注呢？假如别人根本就不关心你在做什么呢？那么我们喜欢的哪一点点事情，是不是就要因此放弃？还有，放弃以后，我们又该以何作为寄托？是要东施效颦，还是要临渊羡鱼？
这个世上，有多少个人，就有多少条路，各自在各自的路上，问心无愧地行走，不好么？千军万马过独木桥，真的就那么好么？难道事事都一定要一将功成万骨枯的成王败寇么？如果我只是想做一个平平凡凡的普通人过平平淡淡的生活呢……

#我那些不务正业的爱好#
“夜，如浓墨般悄悄化开，无数的星挣破夜幕探出来，潮气渐渐染润了空气，抹求的星空格外澄净，细碎如花瓣的星闪耀着。‘你说’一个好听的女声传来……”
在高二日渐繁重的学习压力下，我写小说的爱好便成了平日枯燥乏味的生活中少见的一抹亮色。家长反对，说浪费时间，但我不认为。每当夜深人静的时候，看到一个又一个灵动的字如流淌的星河般从我笔尖溢出时，心中总有抹不掉的欣悦。每个故事都是自己的经历，愿多年以后，再次翻开这本厚重的“创作本”，心中浮现的是让人热泪盈眶的奋斗历程。加油吧！

楼主楼主，我是上期的懒木虫子，我私信过，但没有回复

我以前特喜欢钓鱼，学校放假的周末我一直待在野塘边。记得有一年夏天，我照例去钓鱼，塘里的荷叶实在太多，结果呢，我的鱼钩缠住了拉不上来。我扔下鱼竿，卷起裤腿下塘去拽鱼线。塘边的泥忒滑，脚底一溜儿，我整个人就向前扑到水里了。我是个旱鸭子，不会游泳，当时我给吓坏了，只顾四肢乱弹，心想这次死定了。还好上天眷顾我，让我拽住了一根杨柳枝。我爬上岸后，腿都软了，瘫坐在地上，心咚咚乱跳，怔怔地看着搅的一潭浑水。我浑身都湿了，不敢回家，这个样子回去我妈一定会打死我。鱼我也不想钓了，我就这样躲在外面，直到太阳把我的衣服晒干了为止。从那以后，我就落下了心理阴影，别人拉我去钓鱼我再也不去，我也从来没好意思跟他们说起这件事儿！

喜欢吃辣椒算吗？
家父是个嗜辣如命的人，小米辣朝天椒，无论是晒干的还是未晒干的，丢进口中，分分钟不在话下，关键是面不改色。
本人深受家父的影响，对辣椒爱的深沉，但是，家父人到中年，身体状况不太好，辣椒便很少出现在桌上了，作为一个地道重庆人，我是每顿没辣椒就吃不下去饭的人，怎么能忍受！为了辣椒，家人甚至争吵，母上大人的借口无非就是女孩子什么巴拉巴拉一大串，但是关键是我不长痘也不肚子疼啊，至于家父，我觉得他肯定是眼红我能每顿吃辣椒。
其实他们都不知道的是，高三那年成绩突飞猛进是因为每夜我都在生嚼朝天椒。但是，家父傻乎乎地以为是他买的六个核桃的作用，我于是硬生生地喝了一年的六个核桃。

#我那些不务正业的兴趣爱好#我从小到大有很多梦想，但一直坚持的只有写作。本来其实是已经放弃了的，但是一个原先和我写作水平相当的同学前不久出书了。她说当作家是她一直的梦想。于是我想，这也是我一直的梦想啊，虽然道阻且艰，但是为之努力的人那么多，我又有什么资格放弃呢？的确啊，写作好的人很多，而且只有是个人就可以写作，再加上我已经将自己的天赋浪费在了最好的年华里了，但是如果就这样轻易放弃了，我不甘心啊。我很差劲，除了写作什么都做不好；我也很倔强，除了写作什么都不想做。只是希望多年以后交出的答卷是令自己满意的。

小学毕业那年，我喜欢上了捏泥巴。经常在院里一捏就是一天，各种人物，楼房，还有小汽车，装了满满一盒子，由于泥巴干了之后总裂口子，失去了原有的样子。我想到砖头就是用炉子烧了一下就变硬了，是不是可以试一试，经过了几次偷偷的尝试，这几样家具经过炉火的烧制很有”砖的”意思了。这个砖头家具我放在装蛋糕的透明盒子里，摆在家里的条几上。常年在外的爸爸有一次看见后，让我去学学美术，执掌财政大权的妈妈觉得我“净整没用的”，强硬的拒绝了，当时以为去学校又要学习，哪有在家里自由，自己也没有想法。不过这套“砖头家具”可眼气了好多同学。如今早已工作的我还是非常喜欢捏东西，只是由泥巴换成了橡皮泥，不过至今再也没有捏出一件令我满意的作品。

不知从何时起我喜欢上了摘抄诗句，时间久了便产生一种情怀。一些精彩而短暂的瞬间在诗句里凝结，一些雄浑而激昂的豪情在诗句里展现，而那些片刻的共鸣时常会让我激动不已，惊以为遇故人。
谁会不喜欢一种美的享受？曾作为少年的我对异性美好而胆怯的冲动，当看到汪国真的“不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。”时，是怎样的在内心充满知心的感激以至于热泪盈眶。当我一个人站在异乡的土地上感受到风渐冷时，独在异乡为异客的独白，让我觉得我并不是清冷的孤独。在那些文字里，情感是相通的，跨越了时间和空间，词句是静止的，却连接了不同人最温情的内心感受。
旧字句里有着故人的故事，新时光里有着新人的新情。我和我的兴趣难分难舍，我们的故事还将继续。

最爱那鲜有人看的鬼片
谁知道那么爱看鬼片的我到底经历了什么！
小时候因为爸妈经常要上夜班，没长辈照顾的我一到晚上就闲的发慌，熟视无睹爸妈给我买的一堆练习册。
在床上翻来覆去怎么都睡不着的我，翻箱倒柜地竟然找出堂哥留在我家的整套鬼片。人称外号“姜大胆”的我看着血腥的封面竟觉得有几分刺激，就开始看了起来。
从第一张到最后一张，从晚上九点到早上八点，爸妈回来发现我还在看影片给我念叨了一天！
可勾起的瘾哪能一下就戒掉，即便爸妈万般阻挠，我还是会趁着爸妈上夜班，把借来的鬼片看了一遍又一遍。
现在你问我还爱不爱看？我可以推着厚重的眼镜告诉您：爱！

六年级时我迷上十字绣，当时自己没什么零花钱，为了满足自己的动手愿望，我就在家里找了一件旧白T恤，再准备好针线。万事已俱备，只等我来绣。
我在那块被剪下的布上绣下“妈妈，您辛苦了！”打算在母亲节送给我的母亲。但是等到我把这幅“刺绣”拿给她看时，她似乎没有丝毫感动，反而责怪我复习备考不用功，就知道浪费时间。现在还记得当时的我有多失落。
过了很多年，我们要搬家了，我在翻卧室抽屉里发现了那块布，还是白布。绣的字如今看来是如此幼稚难看，母亲却一直保留至今。是不是当母亲思念漂流在外的我时，就会拿出当年她嗤之以鼻的礼物来看一看呢？

#我那不务正业的兴趣爱好#我从来是不承认我的兴趣是不务正业的，因为在梦想里我的正业是我说了算的。可是在现实生活中却不得不承认我的兴趣在爸妈看来永远是不务正业的。所以，每当我被他们说得忍无可忍换兴趣时，他们总会对我说:宝贝女儿，你的兴趣为什么总是这么不务正业？
小学我喜欢唱歌，爸妈说你喜欢什么不好，唱歌将来能干什么，不务正业；初中我喜欢读课外书，爸妈说你读什么不好，读那些个课外书能有什么用，不务正业；高中我喜欢写文章，爸妈说写那些个文章能干什么，不务正业；大学我喜欢摄影，爸妈说照个相能干什么，不务正业；现在我喜欢唱歌、读书、写字、摄影。爸妈说你该长大了，做点正经事吧， 就算摄影作品获奖，腹有诗书气自华，写字也能有个稿费吧。但是，你毕竟快要嫁人了，所以空闲时间，学学做菜吧。
哦，原来在他们眼里我是没有正业的，可是他们却说我不务正业。对“为了你好”的他们来说，只要是他们觉得没用的兴趣总是不务正业的。幸运的是，那些兴趣我仍在坚持，并使之成为我的正业。至于我的正业是什么，爸妈或许不知道，但我清楚地知道--就是爸妈眼里我那不务正业的兴趣呀！

中学念书时期，一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文，而读后感与观后感更是厌中之最。去年底的时候，被一部《我的少女时代》撩拨得心旌摇曳，隧决定将观影感想落于笔端。也就是从这部电影开始，我开始以几乎每天一部的速度刷电影，并且坚持为每一部都写寥寥数语的影评，短短半年观影数量突破了百部。和我爸交流起这半年多的收获，说起傲人的观影数量与积攒下来的文字，他一惊，继而瞪着眼指责我滥用时间，不务正业。但是这一次，我还真打算把观影写影评当作一项爱好发展下去，争取早日突破千部！

#我那些不务正业的兴趣爱好#
我从小就喜欢画画，尤其是素描，但在父母眼里，除了学习，其他一切东西都是不务正业的事情，每次正当我画得入神时，妈妈犹如吃了火药似的冲过来直接把我的画本撕碎。渐渐地，父母的唠叨声掩盖了素描在我心底的声音，从此它就沉睡了。我如他们所愿，一心只读圣贤书，念完了初中、高中。踏入大学，离开了父母的视线，我有更多的机会去追逐我喜欢的东西，于是再次唤醒了沉睡在我心底的素描，它在我的生命里再次复燃。如今，即使白天没有时间，在夜深人静里，端一杯咖啡，手持一支画笔，静静地将海棠花入眠的姿态一一记录下来。素描已成为我生命中的印记，遍历我心情的辗转与周折。