没有经济实力的我是否应该继续坚定走下去。人都是现实的，让你选择跟我一起过穷生活是否是我过于自私。我想我会选择自私，一切想要的岁月都会给出答案

前所未有的恐慌

我现在都没有能力爱自己怎么去爱别人

人生 生活 活着
垂下眼睛熄了灯回望这一段人生，人生好似一片大海，生活就像大海中的一艘银月色的小船，摇摇晃晃弯弯，生活中的大小事情使你跌跌撞撞磕磕碰碰。
人生不可预料，正当你平稳的在水面上行驶时，一个大浪打的你猝不及防。打破了你所有念想和对未来的期许。当我醒来发现这场大浪后留给我的只剩下船的残骸，我也很绝望但是我又有什么办法。现实还要面对，生活还要继续。
有时我也想上帝为什么会对我如此残忍，为我关上门的同时把我的窗开在哪里。想啊想终究想不出个所以然，只好用出生在一个还不错的区域来安慰自己，塞翁失马焉知非福来刷新自己的大脑，搞不好不躺医院早已死于非命来刷新自己的观点。
又是深更半夜时，肠瘘,开腹,造口,手术莫名的恐怖又在我脑海飘过。想想我平时不作恶病情也不会发展那么快吧，好在我病情不重，还有奋斗的希望，想到这内心仿佛又有一丝安定。
我也知道啊一个好的情绪和一个好的状态没有压力会对病情好，但是谁叫我投的是人胎呢，群居动物活在社会怎么可能没有情绪没有压力呢不受外界因素干扰呢？更何况没病的人也会被压力折磨的透不过气。想必桃花源里的人们都会去比较一番家里小孩跑得快长的快吧。
一个多月来我觉得的我已经无法控制我的内心，害怕恐慌总会接踵而来。有时候觉得自己不会笑了，忘记那种发自肺腑的快乐的感觉了，笑也只是配合家人不让他们看到我那么难过而笑。打开平常听的歌曲仿佛没有一首是我要听的，即使现在身体没有不适，也无驾驭大脑，心已经变的无比脆弱与害怕，怕到眼泪早起掉不下来，心以麻木不知痛感。
想着想着也不知道害怕什么，未来的担心？病情的不确定？不知道命运的灯还可以为我亮多久，永远有个定时炸弹在你身边，不知道它何时爆炸和威力多大，就怕炸到你爱的人。
如果有来生我多愿做一棵树，没有悲欢的姿势，在路边一站永恒 。
脚步到达不了的地方，就让梦里去到达吧。

你走了 不见了

明明你可以活的很开心的，很多事情都是自己一个人撑，很多情绪都是只有自己知道。然而，怕的不是冷漠，怕的是突然的温柔；怕的不是自己吃苦，怕的是身边的人为你难过；怕的不是孤独，怕的是辜负。

为你 为你们 努力奋斗

不得不奋斗了

16楼跳下去应该会很爽很爽吧

活着到底为了什么

死了是什么感觉

以前有多美好啊

人生几度凉秋 谁知少年愁滋味

有时候我倒是更希望自己是一个没人要没人管没朋友的孤儿
一走啥都方便