很难受很难受的时候，我根本不知道能去找谁。我也不是很愿意去找一个人，去告诉他我现在是有多么多么得不堪，去告诉他们你们眼中的我只是没有实质的空壳，没了那点东西，我什么都不是。自以为很努力，又觉得自己从未努力过。我从上高中以来的情况，你应该是知道的，所以，请让我再次自以为是地以为你是了解我的。也许在你眼中，我是好学生，没错，优秀，过去。或者说，经历完之后，再回头想想，觉得自己过去还算是好学生。可是我自以为是实验班，学号排第一，便也是佼佼者。我错的离谱，那不过是按中考总分排名的幌子，我从始至终都是一个物理化学分班从未去过A层的，差者。我不愿意这么称呼自己，好久好久之后才接受的。我从未好过，一直都是如此，不肯接受自己的差，又一次次被现实打击。
有时候觉得他们的目光总是怜悯和嘲讽，我是一个嘴上说我不在意别人怎么看我的人，当然只要我不去想。只是现在连自己都开始觉得他们该是嘲讽自己了。终究渴望平等的看法需要我加倍的努力。他们的话都没错，爹的最直白，一切的一切建立在我能考上清华还是北大。每个人见我都说考完试怎样怎样的。很累，很有压力。我的分数不是我一个人的，还有父母的颜面。但是我总是辜负老师辜负他们，还假装和同学能嘻嘻哈哈。我并不是这样的人，可是我不开心他们会担心，开心了心里也会觉得我没心没肺吧。我怕笑，讨厌笑，有时候觉得笑就是一种不属于我的罪恶。表亲们想超越我，邻居家的女儿也以我为榜样，他们都在超越我。我总是觉得自己能超越别人，可是事实是不停地被人超越，从小到大一直都是这样。有时在想我是否后悔选了理，我认识的那么多人最终还是选择了他们所擅长的那一科，我却就这样坚持。很多人都说学理的人也能把文科学好，我也这样安慰自己。被安排在路上行走的时间太长，不想去怀疑，只能去想办法提高能力。
前路有些渺茫啊，我依然很期待着，期待着我的成功，期待着考完试的那个暑假，期待着大学，可以干很多自己想干的事的大学，期待着未来可以看很多很多想看的书，然后遇见很多很多生命里的他们。可是那几天我在恐惧，在颤抖，我觉得前路渺茫，甚至恐惧我所期待的一切，因为害怕面对，因为胆小。因为不知从何时起，变得安于现状，变得甘于平凡，变得特别会安慰自己，可能因为只有自己吧。所有的信任都是不信任，所有的直白变成了嘲讽，越发的觉得这一切的一切是那么功利，没什么人会不计一切去爱你包容你。想被爱被接受只能去争取。很残酷，很现实，我也终于接受了那些曾经看过无数次都嗤之以鼻的话。
这世界上没什么事不变的，我们会迎来很多很多的打击，甚至你都不能理解为什么，有的时候不是你的错，有的时候你不想放手，可是很多很多次之后，你干嘛还要那么执着？安慰自己那浪费的时光还是有意义的？曾经和同学在说一个事情，我们有时候期待一件事情很久很久，想讨一个人欢心然后拼命地修改自己，当最终搏人正眼你却笑不出来，只剩下满脑的呵呵，你还误以为你们之间没有间隙隔阂，原来始终是你一个人自作多情。自作多情的例子多了去了，我只是有点为自己感到不值，哪怕我知道这是迟早的事。其实很多时候我是在想去年你跟我说过的那句话，全贴吧都对不起一个人，我总觉得那不仅指的是她，还指的是你，那说的不是他们，也是我。我知道过去的两年里，我有很多做的不好的地方，也有很多打扰到你们，不免让人厌烦的举动。真的是很抱歉，我确实有些自私，有些是不经意，有些其实自己是知道的。但是真的此时，这些话没法说给别人听，无论是面对谁都说不出口，怕他们看见我脆弱和不堪的一面，怕话未说几句，泪就先给我打上了标签。
人到这时，才会明白苏轼当年成就背后的不易。我现在真的是有些怕了。解题的时间越来越长，做到后面越来越着急，时间越来越紧，觉得题越来越难，自己也越来越蠢。明明过后看很简单的题，做的时候并不觉得它简单，这只是四次大考里最简单的一次，为了给我们找信心，那未来该怎么办。北京的考试尚如此，那我跟全国其他同龄人相比，岂不是差很多？炎，我真的能体会到你的不容易了。
有时候觉得他们的目光总是怜悯和嘲讽，我是一个嘴上说我不在意别人怎么看我的人，当然只要我不去想。只是现在连自己都开始觉得他们该是嘲讽自己了。终究渴望平等的看法需要我加倍的努力。他们的话都没错，爹的最直白，一切的一切建立在我能考上清华还是北大。每个人见我都说考完试怎样怎样的。很累，很有压力。我的分数不是我一个人的，还有父母的颜面。但是我总是辜负老师辜负他们，还假装和同学能嘻嘻哈哈。我并不是这样的人，可是我不开心他们会担心，开心了心里也会觉得我没心没肺吧。我怕笑，讨厌笑，有时候觉得笑就是一种不属于我的罪恶。表亲们想超越我，邻居家的女儿也以我为榜样，他们都在超越我。我总是觉得自己能超越别人，可是事实是不停地被人超越，从小到大一直都是这样。有时在想我是否后悔选了理，我认识的那么多人最终还是选择了他们所擅长的那一科，我却就这样坚持。很多人都说学理的人也能把文科学好，我也这样安慰自己。被安排在路上行走的时间太长，不想去怀疑，只能去想办法提高能力。
前路有些渺茫啊，我依然很期待着，期待着我的成功，期待着考完试的那个暑假，期待着大学，可以干很多自己想干的事的大学，期待着未来可以看很多很多想看的书，然后遇见很多很多生命里的他们。可是那几天我在恐惧，在颤抖，我觉得前路渺茫，甚至恐惧我所期待的一切，因为害怕面对，因为胆小。因为不知从何时起，变得安于现状，变得甘于平凡，变得特别会安慰自己，可能因为只有自己吧。所有的信任都是不信任，所有的直白变成了嘲讽，越发的觉得这一切的一切是那么功利，没什么人会不计一切去爱你包容你。想被爱被接受只能去争取。很残酷，很现实，我也终于接受了那些曾经看过无数次都嗤之以鼻的话。
这世界上没什么事不变的，我们会迎来很多很多的打击，甚至你都不能理解为什么，有的时候不是你的错，有的时候你不想放手，可是很多很多次之后，你干嘛还要那么执着？安慰自己那浪费的时光还是有意义的？曾经和同学在说一个事情，我们有时候期待一件事情很久很久，想讨一个人欢心然后拼命地修改自己，当最终搏人正眼你却笑不出来，只剩下满脑的呵呵，你还误以为你们之间没有间隙隔阂，原来始终是你一个人自作多情。自作多情的例子多了去了，我只是有点为自己感到不值，哪怕我知道这是迟早的事。其实很多时候我是在想去年你跟我说过的那句话，全贴吧都对不起一个人，我总觉得那不仅指的是她，还指的是你，那说的不是他们，也是我。我知道过去的两年里，我有很多做的不好的地方，也有很多打扰到你们，不免让人厌烦的举动。真的是很抱歉，我确实有些自私，有些是不经意，有些其实自己是知道的。但是真的此时，这些话没法说给别人听，无论是面对谁都说不出口，怕他们看见我脆弱和不堪的一面，怕话未说几句，泪就先给我打上了标签。
人到这时，才会明白苏轼当年成就背后的不易。我现在真的是有些怕了。解题的时间越来越长，做到后面越来越着急，时间越来越紧，觉得题越来越难，自己也越来越蠢。明明过后看很简单的题，做的时候并不觉得它简单，这只是四次大考里最简单的一次，为了给我们找信心，那未来该怎么办。北京的考试尚如此，那我跟全国其他同龄人相比，岂不是差很多？炎，我真的能体会到你的不容易了。
