宁愿和气那面尽量被看得见，
为了相处愉快演好我的每一天。

待过杭州的夏与秋，冬春只剩连绵不绝的雨水。
有时下午路过这里的学校，看见互相打闹的少男少女，恍惚间好似走向年少的自己，想起从前一群笑靥如花的少女成群结队招摇过市从城市一边晃到另一边。我记得校门口卖的西瓜是青红色的，隔着几条街的奶茶店是浅咖色的，有风的傍晚亮起来的路灯是暖黄色的；我还记得一些没有课的早上，大雨倾盆的清晨，鼓起勇气发出的短信和日记本上从未宣于口的秘密。
卢思浩写，我们总是在分别的时候说着保持联系，以为可以常来常往，却发现最难的竟是保持联系。
朋友如果想起我，要笑着寒暄来当我从未变改。
说的远了。
杭州的夏天不及长沙热，八月份的天气晚风却轻柔起来，知了的叫声渐渐变少，我很想穿着小裙子，带上清甜的果酒，吹着风晃晃悠悠扑到你怀里。尽管你还没有出现，但是在等待你出现的过程本身就十分美好。

昨天傍晚看见了粉色的云。
台风要来了。
昨日的风儿甚是喧嚣，
这风儿好似有略略泣鸣。
快走吧，趁风停止之前。

2020的开头便波澜壮阔。

胖虎总是说，这跟2020没有关系，2020年只不过是刚好出现在了这个时间线上，我们也刚好处在这个时间里。
年初在家闷得发霉，出去一趟便感觉沾染上了空气里的病毒，有生之年竟见到全民戴口罩的情境；非典之年，我也不过三四岁，对此没有什么印象。起初，少数人推起不明肺炎热搜，当时并不在意，直到确认人传人，人们开始慌乱，当时在老家的小县城里，家家户户置办年货，走街串巷，政府也还没有宣传这起疫情，我有幸在药店里买到两包口罩，那天之后，便再也没有出过门，口罩也成了紧缺品，全球告急。
三月中，早晚温差大，迎面的风还是很冷。
天色将晚，我要回家啦。

原来已经2021了。

今年南边的梅雨季格外的长，每天都闷闷的，感觉连头发丝都是潮湿的

杭州的天还是雾蒙蒙的。
回头看日记，看着自己活得越来越胆小，这几年好像在虚度也好像经历了许多，我连前天吃的是什么都忘记了，那些想起来彷佛是虚度的时光终于构成了现在的我，没有大波澜，像我少年时常幻想踏上社会的我会穿着干净的西服坐在落地窗前运筹帷幄，手边是提神的咖啡与从不关机的电脑；头发会剪成利落的弧度垂在肩膀上，即使疲于生存也还是一腔热血的对待生活给我的馈赠。
但是到今天，我坐在落地窗前，桌上是散落的文件，面对着从不关机的电脑，目光所及是窗外葱郁的植被与钢筋水泥的建筑，时常被繁忙的工作打得筋疲力竭；同事开玩笑，说不洗头是我们部门的传统，那一刻我想起从前觉得有点好笑，少年时的心思都淹没在匆忙的生活里。

今日小暑。
盛夏还没有到来，路上已经被日头晃得睁不开眼，虽然不喜欢烈日蝉鸣，但夏天的夕阳真的很漂亮，还有甜甜的西瓜和摇着头的风扇，年岁上涨吹完空调偶尔会头痛，杭州的蝉太烈了，耳鸣。

虽然 但是
工作日的下午真的好困哦。

我一个人的时候 才是我自己 但我做自己真的很变态
但愿在浴缸中赤裸的我 就是做回真得似假的我
国庆在家里给老母亲灌输独身主义的幸福，不能说毫无作用，简直是马上要被逐出家门
惊！
猝然想起昨天忘记吃药

一转眼一年又过去了，疫情还没有停止的迹象
每天都在见证历史
难得现在的工作状态是我很满意的情形
一切都很好，
除了核酸检测。

从来没有被坚定的选择过，也不曾坚定的爱过谁。互联网的信息更迭，看得太多对亲密关系越恐惧，每天都想说一句：去***。

生活像一把无情刻刀 改变了我们模样
年纪不大却很喜欢说从前，终于有一天变成了低欲望模式，对一切事物提不起兴趣，心内郁结；依然在寻找适合自己的生活方式。
人无远虑，必有近忧。
过度自省真的很内耗，即使听过太多不如指责他人的话，依然会先想到是不是自己的问题。
凡事不攀比，不期待，不为了获得他人评价而行动。

爱之欲其生，恨之欲其死。
年少时总觉得自己敢爱敢恨，喜欢的时候无话不谈，以为遇到了最契合的灵魂伴侣，热烈的喜欢掩盖了一切缺陷；厌恶的时候无话可说，连呼吸都是我讨厌的频率。容易感动，容易愤怒，容易觉得身边的事就是天大的事，容易全身心投入在一件事情里一个人身上；失去的时候会短暂却强烈地悲伤。
每一年都比过去一年更冷漠，不想喜形于色也不想表达任何情绪，认识到自己的渺小，一切的事情都可以归纳为一句 算了吧。
我也不想再怀念那样血液沸腾的日子。