减肥的时候最讨厌那些跟你说吃点吧，别委屈自己，说什么身体重要，说什么吧啦吧啦的，她们不就是怕你瘦下来吗，至于那么虚伪吗

然后你一吃点东西，她们就开始各种鼓励，各种兴奋，

我觉得你可以不赞同，但有必要做的这么恶心吗，是，我是又失败了，我失败的想抓狂，我坚持最久的也就五天，但是我一次又一次的去试，我办过无数的卡，健身卡，瑜伽卡，游泳卡，我就是那么没用的失败了，我绝食又暴食，我绝望又不甘

我吃过很多减肥药，什么左旋肉碱啦，什么绿瘦，什么碧生源，什么瘦腿霜，什么瘦腿袜，我几乎该试的都试了，每次到关键时候我就开始失败，我每次都这么没用的失败，我开始逃避，我不敢出门，我害怕见人，我讨厌自己这幅鬼样子，我讨厌我身边的所有人

我觉得他们恶心，虚伪多管闲事，是的我是一个loser我只会把失败归结给别人，可能世界上没那么多险恶的人，可能是我长期自卑的心理，让我觉得他们都是不怀好意

我曾经也很自信，我有好闺蜜，我有男朋友，我还有一大群朋友，可是上大学一切都变了，自己变的很渺小，男朋友出轨了，闺蜜跟男朋友暧昧，朋友不敢联系，我不愿这么不堪的自己出现在以前朋友的眼前，我不愿出门不愿社交，我甚至不敢抬头挺胸的走路，我感觉所有人都在嘲笑我，我觉得我这样的人就应该躲起来，我讨厌上课讨厌学习，我讨厌跟人讲话却又不得不跟人敷衍，我不是不知道她们在我面前嘚瑟讽刺，但是我不想说，我不愿把自己暴露出，我多希望自己是个透明人，我不止一次的想退学，我真的受够了这种群居生活，可能是我的自卑让我的思想这么阴暗，我也想变得开朗，变得阳光，我觉得我瘦了就行，可是我一直瘦不了

我经常性的暴食就是那种吃饭胃要爆炸的那种，我控制不了自己，我知道这样不好，但是我控制不了

暴食完以后又是新一轮的自暴自弃，又开始想自被抛弃的过程，想自己这可怕的三年，我真的很想改变，我真的快受不了这样的自己了

一瘦解千愁

我一个人淋过雨，大冬天洗冷水澡，半夜去吹冷风，抽烟喝酒，我就是想麻痹自己，我想瘦，我想变瘦我想变得正常，我想重新站在别人面前

我也有过暴食症 想想都后怕呀