《秋祭》
一向极少做梦的我做了一场梦。梦中我与幼年的玩伴坐在老家门前的石椅上，午后的阳光温柔又缱卷，将玩伴墨色的发和眼睫染上了金。她的嘴角上扬出一个好看的弧度，嘴唇开开合合似是在说什么，我听不真切。但左不过是一些琐碎的趣事。隐约得听着有人唤我的名字，于是便起身张望——他正站在前门门口，带着他一贯的笑容逆光而立。我向他奔去，但双腿犹如灌铅，短短的三四米距离几近耗尽我全部的气力。我触碰不到他。我们之间仿佛有一天无法逾越的鸿沟。我看着他的笑容在我眼前模糊，褪色，最终归为尘埃。然后我忽然就长大了。
我从梦中醒来。在黑暗中盯着天花板，听着秒针近乎冰冷的律动声，情绪就像是一团棉花堵在我的喉口，令我无法发声也无法恸哭。在黑暗中，钟表冰冷机械地响着，一声又一声，似是无端的哀叹。我想我该回去了。回到那个蒙尘了的地方，那个安置着我一整个童年的老家。
我坐在返程的客车上，盯望着车窗外不断变换的景色。偶尔看到一片种着菊花的花棚，这个月份的菊花开的正是灿烂，明黄色的一片晃入我的眼眸，待到我想再仔细去看那一片惊艳时，车已经离花棚越来越远了。我懊恼地想着若是再多看一时半刻，或者再重新路过一次，也不知那菊花是否也同我想得一般，想再多停留一时半刻，或者再惊艳我一次。可是没人会给我和菊花这样的机会的。我的前排坐着一老一小，小小的孩子扒着窗框，黑黑的眼眸闪亮得仿佛承接着一片星辰，已有些花白头发的老人沉默又温柔地看着他。我蓦地想起我第一次与他坐长途客车，至于什么时候，去哪里我统统记不得了，只是记得我和他一起坐了长途汽车。那时的我也如那孩子一般盯着窗外，他就陪在我身边，待到我看的累了，歪头靠在他身上就睡，安心又任性。因为我晓得他会唤我下车。而现在我一人坐车是断然不敢睡过去的，总是带着这样那样的小心，担心我会错过正确的站点。
我在正确的站点下了车。
走在通往老家的小路上，前几日下了一场雨，小路依旧是记忆中的泥泞难走。小路两旁的树伫立着，仅剩的几片枯黄的树叶也被几日前的那场雨洗刷去了，只余下干枯的枝桠向外伸展成一个个扭曲的姿势，似乎是想挽留些什么，我不知晓。再往前便可以看到老家灰白色的屋顶了，一路走来并未遇到什么人，我记得这条路下午会变得热闹，老人们搬着板凳坐在一起晒晒太阳，唠唠家常，谈谈身体，窄窄的小路充满了如阳光般的生活气息。到这已经是好久之前了。前面的路边坐着几个头发斑白的老人，他们眯着眼在享受阳光，偶尔交谈些什么。这其中有几张我所熟悉的面孔，我从他们身边路过，但无人认出我。那也是对的，我离开这里已经六年了，他们对我的印象还停留在六年前，如今自然不会认出我。一切都是合情合理的。
我站定在老家门前。左手边的石椅依旧在那里，依旧是灰白色，只是冷硬的线条已经被磨得平滑了。小时候我经常与玩伴在疯玩之后坐在这石椅上休息，然后描绘自认为美好的未来。玩伴的成绩一向是比我好的，人也比我安静沉稳的多，因着这些我小时候没少被母亲说教不如玩伴，小小的我又哪里懂得什么嫉妒，只是事后和玩伴坐在石椅上委屈地抱怨，然后耍赖一般地趴在她的身上说，“你以后要养我，我们以后住在海边，我们要养一只猫，再养一条狗，我们每天都要像过生日一样热闹地度过。”我记得她当时笑着说好。但现在又剩下些什么了呢？不过只是徒留我一人站在深秋不太暖的阳光中对着那石椅良久无言，而另一个应许了我以后的她正不知在何处做着什么样的事。眼前的石椅就如同我与玩伴那可笑的以后的墓碑，埋葬着我们的痴想，埋葬着我记忆中的她。

其实有关于他的死亡，我曾经是想象过的，我是一个矫情又感性的人，从小就是。在我认识并了解“死亡”这个词开始，我便在思索，到底什么是死亡。我会在洗手时猛的想到这个问题，然后静静地盯着镜子，长久无言。我想过如果有一天他突然死了，就像是家里养的那盆海棠一样，毫无征兆的死了，我该怎么办。想到这里，我总会一个人偷偷的哭，然后再偷偷抹掉眼泪，生怕他看出。但是看到他一如既往的温柔的笑，我又把刚才的一切都忘了。到底什么是死亡？这个问题曾无数次闪过脑海，又无数次被我搁置。直到六年前，我才真正认识了死亡，死亡是苍白的，是恸哭的，是结束，是终结，是无法挽留的挽留。死亡带走了他。在他走后，日子依旧在继续，平淡又冗长，大人们逐渐忘却了他。彼时年幼的我一次又一次的告诉自己不能忘。但是时间很残忍，近乎温柔的残忍，它冲淡了一切。那些我本以为会念念不忘的事情，就在我念念不忘的过程中渐渐被我淡忘。时至今日，再听到他的名字，已经不会再鼻子发酸；再看到他的照片已经不会再眼圈发红；甚至于我已经快无法再在脑海中描绘他的模样。我才终于悟了，原来，这才是死亡。
眨了眨干涩的眼，我决定离开了。再次路过那几个老人时，他们中忽地有人认出了我。于是便驻足与他们交谈，内容无外乎就是我长大了好多，现在学习怎样，家人好不好之类的，我都带着客气又疏离的微笑应答了，然后告别他们。我平静地走在路上，脑海中却不断闪现其中一个老人的脸，那张脸布满了岁月的沟壑，双鬓染上了时光的风霜，她浑浊的双眸却明亮异常，我甚至看到我在她眼中的倒影，她说：你变了，长大了，懂事了。是了，我的确变了，长大了，懂事了，也变得冷漠了，世故了。我曾经看过这样的话：社会是一个巨大的碎纸机，我们是即将进入碎纸机的纸，我们的信仰，底线，傲骨，执念，通通都会被撕碎，变成碎纸机想要的形状。当时我还年幼，讥笑写出这种话的人必然是个虚伪的失败者。但现在仔细想来，这句话说的是对的。我们每个人都会变，或好或坏，或悲或喜，我们都在悄无声息的改变。我变了，我长大了，我懂事了，这到底是好是坏呢？谁又知道呢。但是有一点我是清楚的——这样的我不是我最初的模样。冷漠，事故，伪善，会对自己讨厌的人微笑，会平静地接受不喜欢的东西，会无言的一个人面对所有风风雨雨。我曾经是一只骄傲的刺猬，把尖刺朝向别人，把自己的世界分成一块一块，把自己分割完的世界展示给别人，渴望别人的认同。现在我拔掉了刺，明明已经失去了自保的能力，但是别人说，我长大了。我最终还是变成了我自己曾经最讨厌的模样。老人的眸是一座墓碑，埋葬了曾经未染世尘的我，埋藏着最初的我。
秋天是场盛大的祭祀。所有关于执念的哀思，都被层层落叶压在底下，失温，变质，然后变成秋的祭礼，或在风中破碎，又或是在雨中湮灭。来自于我们的悲叹和无奈融入秋风，化为落叶，成为这场盛大的祭祀的一部分。所以秋是金色的，凝带着悲哀的夺目的金。这也许是荒唐的，但这就是事实。我参与这场祭祀，但我不知道我要祭什么，或者说有何以祭，是不知天涯何处的玩伴，还是无法碰触的亲人，或是面目全非的自己呢？我不知晓。
我参加了这场盛大的祭祀，来自于秋的；来自于内心的；来自于无端的。我终还是哭了，于这场秋祭之中。