可能是我长大了。

很多事，懒得去做，不敢去做了。

就算做了，也草草的敷衍，不再执着的追求结果。

其实我知道的，我知道我都知道。
不是你死皮赖脸的贴着我，是我有意无意的给你留余地，是我。都是我。
是，我是个敏感的人，你的一点点小心思我不是看不出来。我特别敏感。但是我就是不说，我就是这样。因为我是自私的，我不会说的，我永远不会再主动了。
永远。
我知道你说的不是那个意思，我知道你没有说我的意思。但是我就是忍不住的往自己身上泼脏水，让自己看起来落魄，或许是我觉得。
我本应，落魄的活着。

我发现我真的是一个很有新鲜感的人。所以见到我的人，在跟我聊天之后就会特别喜欢我，有种近乎喜欢的好感。
但是其实，我并不是一个多好的人。这两天给我表白的人确实嗯，挺多的。
真的，我一个都没有答应。这种对我一两天的好感我见过太多太多了。如果让我选择，我大概会选妈个鸡。两年，我不知道他是什么时候喜欢上我的。。。。其实我真的不那么好，只有时间能让我安心。可是同时我又怕时间磨灭了你对我的喜欢。我真的是个，很麻烦的人。
自责。
你怎么就舍得放开我。

好久没写了，有些想写的东西都要忘掉了。。
慢慢一点一点写回来吧

前几天看到一个说说
她说：爸妈离婚，就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……
我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人，在我12岁时，她和爸爸离婚了，就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头，多次劝阻无效……
亲友来规劝，她只有一句话“他人很好，只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她 “你就是书读太多，事儿就多了”。
在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能赚钱，孝顺顾家，反而是女儿任性自私，不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日，……哪能算是毛病，男人不都是这样的？
我至今记得妈妈带我离开曾经的家时，流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈，一辈子太长了”
2
我16岁时，继父出现了，他个子不高，相貌平平，但整个人看起来干净清爽，笑起来很温和，我竟对他没有排斥感。
他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆，给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷，为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋，给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣。
他会拉着她的手一起去江边散步，看夕阳和日出，去湿地公园拍摄花鸟，告诉她每一种植物的名字和故事，带回几根掉落的树枝，回家后插在古朴的花瓶里，摆在我的书桌上。
3
妈妈热爱研究菜谱，每次她隆重的推出新菜时，继父会拉我一起漱好口、衣着整齐的端坐在餐桌前，模仿美食家一样在妈妈期待的眼神中从色香味上开始点评，逗的妈妈咯咯直笑。
继父还是个过节狂，他说生活就该有年有节，有时有令，这样岁月才有层次感，不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式，他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走，看看时光的交替……
有一次妈妈生病住院，我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合，水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里。继父坐在床边，为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看看这一幕，我忽然鼻子一酸，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”……

一辈子太长了，这句话真好。
忽然就让我想起来我的家。忽然就让我改变了多年以来的那个选择。有人问，爱你的，和你爱的，你会选那个？
以前，我一直坚持，我会选那个爱我的，因为我是个自私的人我只想被捧在手心里。可是后来我发现，什么如果不是爱，我可能根本不会去考虑那个人。。所以，现在让我选的话，我大约会毫不犹豫的选择那个我爱的。粉身碎骨又怎样，挫骨扬灰我也要活的干净。
大概，这就是青春无知。

刚刚看了一眼，吓了一跳还以为吧主掉了。hhh
嗨呀好烦啊，现实好烦啊。。。
什么都缺，真的是什么都缺。。
烦。
心思缜密。

昨天看到，有个人在共个吧。
莫名的就很喜欢。一直在守贴。
这个吧，，我也是挺舍不得的。但是也确实，不想。嗯。
有几个恶心的人，想到他能看到我写的文字就觉得无比的恶心，仿佛在我的文字上当了一层蛆。
恶心的蠕动。

放学的时候风特别大，冷到发抖。耸着肩走了一会，忽然就不那么冷了。耳机开到最大声音，听了一路的歌。经过小吃街的时候，想吃多年没吃的手抓饼，开的不是时候，人家已经关门了，记得以前没有这么早的。最后无奈，买了一个不是很想吃的粽子。
好像只有得到点什么，心里才能有些安慰。

本来有很多话想说。
现在忽然就不知道说什么了。想给邵孺轩打电话，又觉得打扰他。

今天终于知道自己到底在难过什么了。没有精神寄托吧。
终于知道那段时间他为什么一直找对象找对象，可能马上要忙起来就是这种感觉吧。就是有种说不出来的，空虚。
这种空虚并不是什么物质可以填满的，好像只有精神上的依赖才能满足这种空虚。
我想我是该把心，交给他了。

早上五点半起来因为昨天晚上知道姥姥的病情哭了一晚上，眼睛都睁不开。以为快迟到了跑着到学校，早读的时候睡了半个早读，默写也没过关还要罚抄。一上午就在罚抄和写作业中过去了，中间还知道了一个关系很好的人，并不如我原来想的那么良善。自习课刷了一会贴吧，问了问寄出去的快递已经签收了但是那个人还没收到，估计是找不到了，做的饼干也不是很贵重的东西没必要反复去跟快递公司打交道。中午去了同学家，因为换了新衣服钱都在昨天的衣服里，她跟我一起买了泡面，在她家冷呵呵的吃饭。吃完饭聊了会天回教室看到喝醉的人，满教室的酒气，带着耳机也睡不着。下午两节数学课听了一节发了一节呆，东西大致也是知道点。化学课不知道在干什么恍惚的过去，下课的时候给我妈打电话问问她在那个火车上，下一站是那里。现在是自习课，看着自己的聊天记录跟联系人忽然就有种说不上来的空虚，一种不属于物质的空虚。忽然就觉得维持生活对我来说已经够艰难了，没有多余的精力来认真生活了。