今天下班刚进门，老妈高兴的说：儿砸，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120。。。这是本人目前吃到的最贵的鱼。。。

记得前几年一人刚到济南逛街 ，看到一个背包 。老板说150块钱 ！感觉还不错 突然一模口袋 ，没带钱 ！但避免尴尬 强装正定 “三十卖不卖” 时间定格 ，老板盯着我看了几秒 :行 给你吧...

今天在外面吃饭，对面坐了一对情侣，男的地包天，女的长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着***男友了，丑死了啊啊啊啊”。男友说:“比我还丑吗？”这时我和女友都以为女生会说安慰他说句“老公你不丑”之类的。三秒后，女生说:“跟你不是一个丑法。”

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吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。 半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个 丈母娘说：先听好的吧 老丈人说：咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！” 丈母娘问：那坏消息呢 老丈人说：咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。

上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 我核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”我仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，我低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ “2017年控制情绪，温柔说话”

我今天喝多了.直接脱裤子在地铁车厢里撒尿.醒酒以后满脸亏色的面对乘客们.其中一位大妈安慰道：小伙子.别害臊.上次有个小伙子也是喝多了.在地铁里还撸了一发呢.比你这丢人多了.“大妈您别说了.上次那也是我”

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农妇在雪地里捡到了一条被冻的很粗很长的蛇，久经饥渴的农妇把蛇带回了家里给蛇取暖，当蛇有了知觉以后再给放到外面，等冻硬以后在捡回来给他取暖，没想到最后蛇疯了……蛇为什么会疯？

我现在喜欢那些说话看起来很不正经的人，大大咧咧老是开玩笑，很玩世不恭的样子。其实真正了解他们的心，你才会发现，他们活的比谁都认真，比谁都敏感。只是怎么说呢，人生不如意才是十之八九。任何事摊开了揉碎了说，都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧，他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。

一哥们去算命说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。” 大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！” 那哥们问：“那这意味着什么？” 大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

最近在装修房子，木工把我的柜子做的乱七八糟的，于是吵起来叫他师父来鉴定，他师父说：姑娘，这你就不懂了，这叫创意。一边说一边摸着柜子点着头直说好，好，好。”后来，老师傅走后我调侃木工道：你的师父比你时髦啊！一大把年纪还戴墨镜！”木工说：他是个瞎子

我老婆是个实诚人，十年前我身无分文跟了我。婚后三年终于攒得第一个一万块钱，带她上街买了个戒指，她高兴得不得了，可从来不舍的戴。藏了四年，自己也不知道藏哪儿去了，再也找不到了，找老婆一定要找个傻点的！

有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静...