有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”
　　医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
　　病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
　　医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”

我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
　　一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”

食人族中的一位抓到了一胖一瘦两为青年，他在吃完胖青年后还执意要吃瘦青年，瘦青年一遍又一遍的对他说道：“你吃了我你会后悔的。”
　　但这位爱食人的家伙却听不进去，由于口渴，便把这瘦青年的血吸了一些，瘦青年这才告诉他：“哥有艾滋病。”
　　这下可把那个喜欢食人的家伙吓坏了，他生气地骂那青年道：“怎么不早说？”

老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
　　老李说：“你是以前练过队列吧。”
　　老刘说：“我是在踩刹车。”
　　老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
　　老李说：“往左拐就是了。”
　　老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
　　老刘说：“我在打转向盘。”

受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”
　　“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”
　　“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。
　　重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。

中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
　　我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
　　女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
　　一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。
　　不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
　　他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

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小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪，我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…

闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。

哥哥还没结婚时家里有一条规定，就是当哥哥往家领女朋友的时候我必须消失。用我哥的话说就是:“爱滚哪儿去就滚哪儿去。”原因是哥哥曾经有一个女朋友第一次到家里来，爸妈都是百般夸赞:“这闺女长的真俊。”“这孩子可真懂事”等等。只有我，一进门就来了句:“这老娘们是谁啊？”

前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没？没做就不要了。” 服务员说：“好的我看看做没做。” 然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没？好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。” 我们说好吧那就不退了。 过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”

勇敢，那是一个人年轻时唯一拥有的东西。在一次次的错误中成长，将所有看似错误的选择最终引导向正确的结果。我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。——廖一梅《像我这样笨拙地生活》

蹲下来摸摸自己的影子 对不起 让你跟着受委屈了

老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用！”