【最后留给世界的】
（一）
人总是会突然的不快乐，没有缘由。这句话在我身上并不准，因为我总是不快乐的，因为我总是思考各种会让我不快乐的问题，例如我会思考如果一年后我在高考的考场上，忘记了自己背了千百遍的社会主义核心价值观，我会不会急得当场掉下眼泪；例如我会思考，如果妈妈爱那盆海棠胜过了爱我，我要不要把它摔得粉碎；例如我会思考，如果有一天我死了，我会不会最后留给这个世界什么，如果会，那么是一捧骨灰还是一块墓碑。
这些多的像撒哈拉沙漠中的沙一样的如果只是我众多不快乐的原因之一。
所有的这些都是我所背负的荣光的十字架，我疲于负重，我倦于受压，但我却从未想过将其抛弃。我向来这么固执。我想，这大概才是我不快乐的根源。
我背负着荣光的十字架行走于人间。
（二）
“世界祭出它的空空荡荡/至少在那里/起点和终点重叠进孩童的手掌/天使/还有温暖/爱/梦/从脚掌中陷落的细沙/原来这是死亡。”
这是我无意中看到的一首名为“death”的短诗，当然，这只是其中的一部分。诗有些难以理解，也有些莫名其妙，但又是那样合情合理。
是不是真的有天堂？
是不是真的有掌灯天使指引漂泊的灵魂？
是不是天堂真的充满温暖，爱，梦？
这些我都不知道。
但我可以肯定的是，我所认识的死亡，不是这样的。
（三）
我第一次和死亡相遇时，我才四岁，一个懵懂还记不太清事的年纪。
父母和其他一大群我或认得或不认得的亲戚面容狰狞，嗯，没错，就是狰狞，那个时候的我还不知晓这种表情其实是痛哭，只是觉得狰狞的骇人。因此，在那场葬礼上，哭得最大声的是我。
对于那场属于我太奶奶的葬礼，我已记不得什么了，只是自那场葬礼，我认识了死亡。
死亡是黑白色的，是狰狞的，是痛哭的。
（四）
我第二次和死亡相遇时，我七岁，一个刚刚明白人世道理的年岁。
我家中本是养着一只狗的，至于是什么品种，我早就不记得了，我只是记得它是白色的，没有类似于旺财一类俗气的名字，我们家人只是唤它“狗”，直接又干脆，没有半分的温情，也许这就已经注定了它的命运。
它死的很突兀，也很合理。它身上的寄生虫害得我长了水痘。就这么简单，狗它就被处死了。我躲在自己的小房间，隐约可以听见木棒落下时划破空气的声音，也可以听到狗近乎哭泣的低吠。我没有勇气去维护它，也没有能力去维护它，我直到外面没有了声响才敢去看它。它死得还算好看，以一个优雅的姿势卧在地上，头无力地垂着，看上去那么的安详。但那双眼，却瞪得很大。狗它在瞪我，带着怨恨，带着不甘，带着我讲不清道不明的情绪。
我当场哭了起来。
自从这之后，我开始怕狗了。
死亡是无声的，是寂静的，是不甘的。

（九）
一旦死去，就再也不会失去什么了，这就是死亡的起点。
这么想来，死亡也挺不错。
如果我真的死了，我想我会留下一大堆无人知晓的底稿。
就像郭敬明说的，我们都是小小的星辰。尽管我被登出的稿子少之又少，被嘲讽，被轻视的次数数不胜数，但我还是坚持着我的写作事业。
我喜欢钢笔划过纸张时细小的声音，我喜欢墨迹在纸上慢慢变干的过程，我喜欢写完所有文字然后默默的收好。
这些文字我从不给人看的，为了卑微的自尊，也为了没人懂的绮梦。
我曾无数次在梦中梦到一匹蓝色的马。蓝色的马很美，是那种曙光将现未现的时候，天宇光滑的灰蓝色，马鬃和马尾的地方还有隐约的有一丝火红，它简直就像是从日出前的天空剪下的。它带着我路过倒置的高塔，经过燃烧的冰原，泅过逆流的河水。
在梦中，我总是叛逆期最狼狈的模样——其实这没什么。因为年轻永远是狼狈，等你不再狼狈了，你最干净的日子就过去了。
那匹马是我的那些文字。
如果我真的死了，我的一大堆无人知晓的底稿就会被当做遗物整理出来，被人一次又一次研读。
如果我真的死了，我的蓝色的马会来接我，然后我们一起在已死的梦境中逃亡。
其实，死亡也挺不错。
（十）
人的生命虽然本质上是孤独的东西，却不是孤立的存在。它总是在某个地方与别的生命相连。
如果我真的死了，那么我的父母还有那些朋友可能会大哭一场，然后…？然后会怎么样？
我会留下一个拥抱与一个允诺。
我想把冰冷的死亡粉刷得不那么冰冷。
我希望在我垂死之际，还有足够的力气拥抱他们，像我出生的时候父母小心翼翼地用双臂拥抱我时一模一样。
然后坚定地告诉他们我没什么遗憾，他们不需要懊恼或自责。
请不得不留下的人继续心安理得的，留在这个世界上安稳的活下去。
我欲予君长相允。
（十一）
肌肤死去，内脏毁坏，表象寸土不生。一无所有，只余骨。
死亡令我恐慌。
尽管，我已经平静地思考身后事，但如果让我选择我还是宁愿顽强的活着。
我想我骨子里还是向往生的。
至少现在我还不想死，还什么也不想留下。
我还没有完成我那本可能永远都无法出版的诗集，我还没有写完那本让我呕吐的五三，我还没有享受够父母温情的溺爱，我还没有给我那最爱的她一个深拥，我还没有做好死去的准备。
死亡走开！我爱生命。
我不愿他生未卜，此生休。

（十二）
死神那么忙碌，才不会管我这样的小人物。
执笔书写自己棺盖定论，我愿那是几十年后。
如果我会死去，请把我的灵魂留下，我要在这世间长驻。
（十三）
我把文章分成了十三段，这是个不吉利的数字，在西方十三意味着死亡。
我的心跳还很有力，我知道我还不会死去。
如果有一天我死了，我最后会留在这个世界什么。
爱什么就什么，总之我现在还不会死去，几十年后也不会，但那些想留下的却不是假的。
我的那些不为人知的文字，我蓝色的马，我的拥抱，我的长相允，我的恐慌，我的执念，这些全部全部都是真的。
我现在还不想太早太早死去。
这也是真的。