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想来自己愿意
心境平和 安稳平凡
奈何身边的人却不放过我
大爷偶然的谈论我和你使我突然有种恍如隔世的心情
分开多久我已经不记得了
如今我甚至于连你说过的话都忘记的严重
这么多年在一起唯一给我最深刻的竟然是那次差点经历的车祸
许久后的将来也许有人用怀抱将我包容 可我也许会有阴影 难以忽视
我们在一起时养成的习惯如今分开后已经改的差不多了
只是偶尔做一些事情的时候猛然会想起 这件事我好像和谁一起做过
你给我的影响太大了
在我孤勇一掷把自己一切都给你的时候
我就承认 是我把自己给锁进了死胡同
哥哥一直跟我说
感情这种事情 不易控制 尽量避免
很多时候我可以选择可是如今想想我当时竟也愿意无所畏惧的跟随于你
不后悔爱过你 可后悔那时爱你极深
因为习惯是一件很可怕的事情
可幸好 近来的年月里 我自独处 不必操劳感情这些繁杂琐事
于我来说 也是一大解脱
如今想起我们彼此走过的路经历过的事情
忽觉得 这些都未给我及深刻的印象
故而 很多时候 我才觉得有些哀凉
因为那时我自翊爱你足够深
可如今不过几年光阴 我就好像即将要把你忘记
分开后的很多时候
我甚至不愿意说 我想念你
想 这词有些严重
大家这么多年 些许有些情意罢了

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生活在这些许年月里我有许多时候总是在杞人忧天哀哀怨怨
因为难过时间把我变成了一个自己曾经不喜欢的那种人
可后来我就想 还好
上天可能是些许眷顾我
给我了许多东西 让我足够的热爱 勇敢的坚持
故 它只是把我改变了一部分
庆幸 我还没有经历过在某一天醒来 发现镜子里已是另外一张陌生的脸的那种感觉
所以此刻 我至少平安长幸
于我来说 便已是最好
其实如今想来
不是有一些人像自己以为的那样弃我而去
也不是岁月使我像是成为了一个孤独的人 如今孑然一身 独来独往
我向来不觉孤独 故而孤独这个字眼对于我来说 相对的无关痛痒
吾无众多好友 安然过着如今平淡的日子 再无一丝波澜
也许许多人会觉得 不谙世事就是一种孤独
可是阿我认为
只是在很多时候 有些路 需要自己一个人走罢了
你也会成为更好的人
而我 如今 了却心事 心境平和
好梦 勿念

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承认自己放不下而已 这有何难
就算自己经过了多少事情
开心难过时第一个想起的人还会是你
就算别人抱我的时候还是会想
我这一生只想被你拥抱
你走了之后 有些印记
我只能一个人保存
这几天各种病又重新到来
突然就好难过
然后就想到如果我能活那么多岁就好了
看你安稳平凡

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他说霍建华和林心如十年都在一起了
我们不过还差两年而已

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最喜欢的离别是明天见

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今天投了时光邮局的信
写给2020年的自己
希望那一句话可以成真
我的愿望不多了
算了 本就不奢求什么了
难过都给我自己

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生活中本就不是一个多愁善感之人
也许是一个人承受太久的东西无从释放所以在这里你们看起来我很脆弱
没关系我自己都可以
只是偶尔想跟你们说说话而已
仅此

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其实学会不说话是一件挺难的事儿
学会高兴不说 痛苦不说
得到不说 失去不说
跟朋友不说 跟家人也不说
自己慢慢消化情绪
但是在一切都过去之后一定要对自己说
还好坚持过来了
希望我们都能成为温柔而有力量的人

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写不来诗 品不来茶
偏偏在黑夜 多愁又善感
小哥哥说你要知道上天还是眷顾你的
是的 这个世界 有很多不公平 但是 我依然要爱着这个世界 积极努力的生活
晚安阿谢谢你们让我成为了一个温暖的人

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人一旦有了感情就窝囊的不行
有些话想问但却不知道该已什么身份去问
有些人明明喜欢却无法再坚持
那么多次下定决心说不要跟你联系却被你的一句想你了击的溃不成军
好不容易学会独处却被短短的一段时间又给拉回了原状
总是借用着电影的名义哭的死去活来
也罢 自己慢慢熬吧
感情这种东西 谁又能说的清楚呢

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有生之年 幸逢欢喜
我为了你的一切而悲伤喜乐
别人也在为了我而难过心疼
循环伊始 我们又何必
我拿我整条命在陪你
这一路不长 所以别难过太久
晚安

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好像大多都是你看着我的背影离开
一次又一次的习惯
离开前没跟你说再见
希望你快点结婚
我好熬过你的婚礼
我的身体 太痛苦了
惟愿往后的岁月
彼此好过

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今天去了很久没去的奶茶店之前很多年都泡在那家店里 买单的时候老板说
‘你好久没来了’
‘你瘦了好多’
‘希望你一切都好’

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冬天还在眼前 眨眼就是年底 没认真对待陪伴的人和做过的事 是件很让人遗憾的事
怕没长大 就老了 怕没尽兴 就告别了
变厉害一点吧 懂得珍惜不再懒惰 跌倒爬起不再抱怨
变的更美好一点吧 想到就做不再拖延 该睡就睡少熬夜
回忆里的人不在身边 就对身边还在的人好一点