想对你说点什么,随便说点什么。
打了很久的腹稿,却总是忘了。
梦境里的你总是以同样的神态,唇线挑起眼廓下压一点点,站在十米开外。
我就想要透过万花筒一样的视角看着你。
从千万叠像中注视你,这样就不会漏掉任何细节。
拿话筒的时候翘起小指,喜欢仰着下巴,总是叉着腰的大妈站姿,唱歌时有好听的鼻音。
细节。还有什么呢。
我知道的似乎就只有这些。七个月的时间了解的只有这些。
回西安的时候拉着家人去了森马,找了很久却只在门口的集体海报上看到你。
妈妈挖苦我“哎哟,你喜欢的就是最上面的那个影子是吧。”
像是有什么东西顺着喉咙滑下去,刺刺啦啦的划烂了好多地方。
但还是尖着嗓子回应“就是他怎么样”
想想真是可笑阿。
又不是因为你有多出名喜欢你,又不是因为你有多好看喜欢你。
你不就是那个镜头最少最不起眼的人么。
但我就是这样喜欢着你呐。
一直在努力坚持。
就是这样,对你满是不知道够不够称作爱的细小感情。
知道你功课很好,到处去给别人炫耀的时候被要好的朋友笑话花痴。
“唷,又不是你自己,得意个什么劲嘛。真是。”
真是。
即使被不理解,即使被笑话花痴,都不理会。
想要有一个高倍显微镜把你的任何一个美好的细节放大放大,一直到全世界都看得到。
想要所有人知道你的优秀。
想要爱你的人多一点再多一点。
想要你永远是老幺,永远被大家宠着横行霸道。
想要你一直笑,一直一直笑。
总之,无论怎么样都希望你能快乐。
这些单纯是愿望的愿望被我攥在手心里,浸满了汗,
就是这样,能实现的话我会,嗯,很开心。
想要这样一直看着你,看着你到失明。
我不可能去韩国,没能力看演出,见不到你触摸不到你没办法证明她们说的“私下里比镜头上好看很多”。没有及腰的头发,也没有修长的腿。
你不知道世界上有我这样一个人。
你不知道我每天都提醒自己要更喜欢你更喜欢你。
你不知道我在努力学音乐,放弃了初衷想要成为和你一样的人。
你什么也不知道。而我也什么都不想让你知道。
你是不可能接近的彼岸,是无法企及的光,是触摸不到的泡沫。
但我,做不了任何却想要保持这样笨拙的距离。
只是在这样一个你可能都没有听说过的城市,看着你的成长就足够了。
看着你如何从活泼一层层蜕变到沉稳,如何在车祸后坚强的康复。
不想说“永远”,因为我肯定还会喜欢很多人,无法就这样用两个字束缚。
但是由衷的希望你是我所喜欢的最长久,最深刻的一个。
那年你站在12个人身后,不自觉的躲避镜头。
-我会成为努力的奎贤。
心里像是有人把撑起的架子用力拉垮,所有感情哗啦啦的撒了一地。
而梦境里最后的桥段是。
街上有很多很多的人,我在你身后艰难的伸手拉住你的衣角。
你回过头挑起唇线,笑得我心软。
轮廓被阳光剪得凌乱。
什么感觉。我蹲在地上哭得一塌糊涂。
杜撰的温暖终究是杜撰。
想要对你印象深刻一点,再深刻一点。
试图把属于你的记忆尽可能的保持新鲜,留在触手可及的地方,任何时候都可以因为细小的丝毫而清晰的浮现。
像是玻璃杯,不停的注水一直满顶一直到到杯体布满细密的裂纹,似乎随时都有可能砰的炸裂。
比如记忆。
想要铭记发生过的,抑或是正在发生的一切,甚至想要用手抓着塞进头脑里去。但总是会溢出一部分,因为没有足够的空间来装填。
做不到像整理内存一样有选择的遗忘,只有尽自己所能记住重视的部分。
比如你。
若干年后可以把相关的记忆从蒙尘的旮旯里翻找出来,如释重负的长长舒气。
-“唔,原来一直都在。”
希望以后在听到别人提起你的名字的时候,自己可以沉默下来仔细回想。
希望可以回忆起来这时候我有多喜欢你。
有多喜欢你。赵奎贤。
打了很久的腹稿,却总是忘了。
梦境里的你总是以同样的神态,唇线挑起眼廓下压一点点,站在十米开外。
我就想要透过万花筒一样的视角看着你。
从千万叠像中注视你,这样就不会漏掉任何细节。
拿话筒的时候翘起小指,喜欢仰着下巴,总是叉着腰的大妈站姿,唱歌时有好听的鼻音。
细节。还有什么呢。
我知道的似乎就只有这些。七个月的时间了解的只有这些。
回西安的时候拉着家人去了森马,找了很久却只在门口的集体海报上看到你。
妈妈挖苦我“哎哟,你喜欢的就是最上面的那个影子是吧。”
像是有什么东西顺着喉咙滑下去,刺刺啦啦的划烂了好多地方。
但还是尖着嗓子回应“就是他怎么样”
想想真是可笑阿。
又不是因为你有多出名喜欢你,又不是因为你有多好看喜欢你。
你不就是那个镜头最少最不起眼的人么。
但我就是这样喜欢着你呐。
一直在努力坚持。
就是这样,对你满是不知道够不够称作爱的细小感情。
知道你功课很好,到处去给别人炫耀的时候被要好的朋友笑话花痴。
“唷,又不是你自己,得意个什么劲嘛。真是。”
真是。
即使被不理解,即使被笑话花痴,都不理会。
想要有一个高倍显微镜把你的任何一个美好的细节放大放大,一直到全世界都看得到。
想要所有人知道你的优秀。
想要爱你的人多一点再多一点。
想要你永远是老幺,永远被大家宠着横行霸道。
想要你一直笑,一直一直笑。
总之,无论怎么样都希望你能快乐。
这些单纯是愿望的愿望被我攥在手心里,浸满了汗,
就是这样,能实现的话我会,嗯,很开心。
想要这样一直看着你,看着你到失明。
我不可能去韩国,没能力看演出,见不到你触摸不到你没办法证明她们说的“私下里比镜头上好看很多”。没有及腰的头发,也没有修长的腿。
你不知道世界上有我这样一个人。
你不知道我每天都提醒自己要更喜欢你更喜欢你。
你不知道我在努力学音乐,放弃了初衷想要成为和你一样的人。
你什么也不知道。而我也什么都不想让你知道。
你是不可能接近的彼岸,是无法企及的光,是触摸不到的泡沫。
但我,做不了任何却想要保持这样笨拙的距离。
只是在这样一个你可能都没有听说过的城市,看着你的成长就足够了。
看着你如何从活泼一层层蜕变到沉稳,如何在车祸后坚强的康复。
不想说“永远”,因为我肯定还会喜欢很多人,无法就这样用两个字束缚。
但是由衷的希望你是我所喜欢的最长久,最深刻的一个。
那年你站在12个人身后,不自觉的躲避镜头。
-我会成为努力的奎贤。
心里像是有人把撑起的架子用力拉垮,所有感情哗啦啦的撒了一地。
而梦境里最后的桥段是。
街上有很多很多的人,我在你身后艰难的伸手拉住你的衣角。
你回过头挑起唇线,笑得我心软。
轮廓被阳光剪得凌乱。
什么感觉。我蹲在地上哭得一塌糊涂。
杜撰的温暖终究是杜撰。
想要对你印象深刻一点,再深刻一点。
试图把属于你的记忆尽可能的保持新鲜,留在触手可及的地方,任何时候都可以因为细小的丝毫而清晰的浮现。
像是玻璃杯,不停的注水一直满顶一直到到杯体布满细密的裂纹,似乎随时都有可能砰的炸裂。
比如记忆。
想要铭记发生过的,抑或是正在发生的一切,甚至想要用手抓着塞进头脑里去。但总是会溢出一部分,因为没有足够的空间来装填。
做不到像整理内存一样有选择的遗忘,只有尽自己所能记住重视的部分。
比如你。
若干年后可以把相关的记忆从蒙尘的旮旯里翻找出来,如释重负的长长舒气。
-“唔,原来一直都在。”
希望以后在听到别人提起你的名字的时候,自己可以沉默下来仔细回想。
希望可以回忆起来这时候我有多喜欢你。
有多喜欢你。赵奎贤。