少年，别来无恙？
微风轻抚大地，带着丝丝凉意，是那种让人心寒的凉。少年已收拾好行囊，准备踏上征程。 --题记
2013年8月29日，你18岁了，终于成年了，而我还是个15岁的假小子。我经常想一个问题:我们之间有代沟吗？十五岁之前我以为没有，但十五岁以后我才发现，我们之间的距离已不是"沟"能形容得了的了，那分明是一条河，一条由时光构成，由空间为界限的河，是我们都无法跨越的。
从那以后，我们分开了，很少有时间能进行心灵上的沟通，每次都是我发消息过去然后过几个小时你才回复。这样的情况让我误认为我们之间有几个小时的时差，但实际上我们只隔了几百公里的距离，这让我愈发苦恼。
你有你的梦想，但却从未向我讲起，但我明白你的思量，因为你的书中有这样一段话:
对于梦想，我想我是懦弱的，不敢去反抗爸妈的安排，他们有太多的期望压得我喘不过气来，让我连谈起梦想的勇气都没有了。
就是这样一段话，让我明白了你心中的痛。或许你也不记得自己写的那一段话了吧，所以你才把那本书送给了我。但你最后还是离开了，你连高考都拒绝参加，我不知道是什么给了你勇气，让你为了梦想不惜放弃十二年寒窗苦读而换来的一次大显身手的机会。你做事干净利落，离开也是那么干脆。我没有去送你，因为受不了那种离别时的感伤，害怕眼泪忍不住溢出眼眶。

你走了，我的生活依旧平静却又忙碌着，但家里的气氛却变了不少。妈妈觉得你变成这样和爸爸脱不了关系，于是总爱拿一些鸡毛蒜皮的事来和他吵架。当然，这些都是我听奶奶说的，因为你走后的那个夏天我住校了，去参加了夏令营，变得更加忙碌了，放假的时间很少，偶尔放假回家也有写不完的作业，他们看到我这么努力也就不好意思在我面前吵架了。
其实我的成绩并不好，但我却尴尬地成了科技班的一员，成为了倒数中的一员，但是这些都是父母不知道的，相反，他们赋予了我很高的期望。虽然他们没有明说，但从他们的言行中我能看出来。
我不像别人那么聪明，只要上课认真听讲，考前复习一下就可以考出喜人的成绩，我必须采用题海战术来提高自己的准确率，所以买了好多练习册。那时我就下定决心，一定要考上二本！
在那些忙碌的日子里，我时常想起你，我也时常给你写信，但终究都没有寄出去，因为《你好，旧时光》里的余周周告诉我，大学生的陈桉没有什么耐心去看一个小屁孩儿的心事，所以我也学着余周周买了一本好看的日记本，在上面写上你的名字，然后再给你写信。信的内容也乱七八糟，有时候会向你抱怨老师的恶行，有时也会写自己回忆起的一些往事，有时则是一些新近发生的事。

2014年5月6日，还有一月就要进行学业水平测试了，我的成绩却还是好差。高二分文理科时我毅然选择了理科，因为我觉得学理科会让人变聪明，但好像并不是这样的，相反，我觉得自己变得傻气了！一道相同类型的物理题老师讲了几遍了，等下次再遇到还是不会；一道数学几何题看了半个小时愣是没看出突破口；一道有机化学推理题想了半天却想出了个错误答案……这时我就会想，那时的你有没有也为数理化头疼过呢？应该不会吧，你那么聪明，这些对于你来说恐怕是小菜一碟吧！
然后我又想起了你，在那些闷热的夏天里，你教我做数学作业的样子。你一遍一遍地教我，用不同的方法希望我能领悟数学的奇妙，我哭丧着脸来表示我的疑惑，而你则用叹气来表示你的无奈。你当时一定在想:为什么同一个父母生的，智商怎么差距这么大呢？于是你开始抱怨说我实在太笨了，不过就算是这样，过一会儿你还是会回来教我，直到我真正明白了为止。
不过后来我也就不要你再教我了，因为你的高级方法我一个"智障少女"消受不起啊！但你还是那么聪明，家里边的那堆奖状就能说明这一点！
2014年10月28日，第一次市质检要来了。第一次意识到高考正在向我逼近，而我在第一次市质检面前早已溃不成军，考得一塌糊涂，那一次，我很伤心，我真的好想抱着你大哭一场，但你却不在我的身边，我只能和你发消息，向你倾诉。
这一次，你没有骂我笨，而是鼓励了我，让我好好学习，还和我说了一些高考前的学习方法。你和我说了很多，你说对于高考来说你是一个弱者，你没有办法逼我去成为一个赢者，但一定要让自己的心无悔！
通过电话里冷冷的电磁波传来的阵阵温暖，我感受到了你对我的爱。从那时起，我就决定再也不要为了成绩而掉一滴眼泪了，因为我已经尽力了，我无悔于它！
虽然我的心态不错，但每次考试不如意时心里还是好不爽的，然后我就会在课后去跑步.散散心，以此来放松一下。偶尔也会去看低年级的同学打篮球，感觉打球的男生真帅！这么说来我好像还没看过你打球吧？唉，都没有机会观摩一下，甚感遗憾啊！我想你打球的样子一定更帅吧！

文笔和主题都过于幼稚，这在死亡C中会举步维艰的

如果不是杜撰的事，这样的文笔其实也可以但如果只是想表达“我很想你”，挖掘的未免有点浅。

心疼死亡c，当然我也心疼自己1秒钟

弱弱的问一句，北方哪的？

我在吉林待了两年

八楼

暖，我也写了一篇真实的故事