先说第一个。关于我妈妈，由于去年的一些原因，爸爸一直在家里。我每次回老家或者妈妈来我这，妈妈都会跟我数落爸爸的不是。开始的时候，我听着还开导她，觉得可能是平时她没有倾述对象，我怕她会压抑，可是渐渐的，我觉得我压抑的不行了。

目前我隔段时间会回家住半个多月，可每次我越住越痛苦，虽然爸爸确实有些坏毛病，可是正常人不是完美的不是吗？妈妈只要是跟我单独相处，就不停的说我爸的不是，以及我奶奶。比如，‘’你爸不做家务就知道上网打牌，我每天都忙死了还要做家务”（家里不是请钟点工了吗，我不明白我妈为什么每天还要做那么多家务）比如“你奶奶这么大年纪了，还天天粘着你爸，一会要来城里一会要回乡下”（我爸现在在家没事多孝敬长辈哪错了？）我从一开始的顺着她说到后来反驳她。

然而我最痛苦的事情是，我在她的唠叨下，开始不知不觉的讨厌我爸爸跟我奶奶，尽管我知道并不是她说的那样，他们都是最正常的关心我的爸爸跟奶奶。直到有天早晨，我吃早饭的时候，她又在我耳边说，我直接发火了，我说我爸我奶奶再不好，毕竟是我爸爸我奶奶，你不要再说了好不好。然而根本没有用。

我很苦恼，因为别人的偏见，而影响我对亲人的认知，并且明明觉得没有什么，可是却不由自主讨厌起我这么多年来关爱的爸爸奶奶。我开始归结于我妈妈说的“坏话”并且开始厌恶我妈妈。最爱的人变成讨厌的人，我有点懵！我很懵！我觉得好痛苦！

可能是爸爸这一年多在家闲置，妈妈嫌他烦吧。我最讨厌背后说人坏话的人，可是我仿佛被影响了，我不知不觉也抱怨了很多，每次我都很后悔，莫论人非的决心呢！

好吧第二件事，其实也有关联，就是，啦啦脾气不好，经常一点就炸，不论对错开口就骂。最近我发现我也一点就炸，反思的时候，我又开始苦恼了，我脾气怎么也变成这样了！近墨者黑？小阿绵脾气也不好！

结婚时我就提了一个要求，就是不要在孩子面前数落我，因为小孩没有明辨是非的能力。因为我小时候就一直被爸爸数落妈妈影响着看不起我妈妈，长大后才知道妈妈的不容易才知道妈妈其实很棒。
然而我们总是在孩子面前吵架，因为他总是因为小事发火，而我本来带孩子就带的～根本不能接受就吵吵吵

然而啦啦现在又是我的救命稻草，如果离开他，妈妈就会趁机要我回老家生活，那样我会疯的。

人生为什么总是这么纠结，我最牵挂的是老家的爸爸妈妈，亲人们，可是也最不愿意跟他们长住，特别是我妈妈，她的人生态度跟我截然不同。

今晚头好痛，太阳穴那里。想不明白的问题写下来，明天是否会觉的自己矫情呢？

第三件事，本来我婆婆胳膊钢板是年前拆，这样调养俩月就可以带孩子了，我就可以去上班了，但是年前了又被告知最早四月份才能拆，注意是最早。
也就是我最早七月份才能找工作，我提出过完年我去找工作，请个保姆或者半日工和我婆婆一起带。
我婆婆说不行她每个月只能帮我带半个月，还有半个月怎么办？因为她要轮流回去伺候老太太。那既然这样，你胳膊好了，只要老太太健在我就不能上班？
心里挺难受的，这两年一直在与社会脱节的负面情绪中，更想要回归原行业，一年又一年拖过去我怕我回不去。

以前上班的时候，有个员工，为了孩子四年没有上班，我听说的时候，特别诧异，甚至默认她就是家庭主妇，怀疑她的工作能力。想想自己也成了这样，难过。

啦啦说让我再等等，等到六七月份再说，我本来就是等到过年了，没想到就是缓兵之计。

每天鸡毛蒜皮的事情，就吼我，争论几句就开始咆哮，真是够了，想一想，我都没有退路，离开他，我妈更难相处。有时候吵着吵着我就觉得活着没意思，可是我还没有勇气寻死。