说不出来那种感觉
或许是爱的阶段不同
她是你大学里最好的阶段，那种校园爱情的感觉
纯真、全心全意、炙热、浪漫、甜蜜
而我好像没有经历过年轻时候学生时代的恋爱，直接快速的就进入了结婚三四年的状态，一切都很平稳，平稳的没有任何惊喜，没有浪漫，即使有日常生活中的关心却也感受不到那种用心，那种想为了“博我一笑”费尽心思的感觉…不是我要求太多，只是因为一次也没有，我一次也没体会过

不敢相信，我跟你在一起的时间里，我度过了我的三次生日，因为生日时间，没法和你在一起度过，我知道你不是多么浪漫的人，所以从不奢求你能浪漫到在团购app上定位到我家地址然后为我订送一个生日蛋糕
但不敢相信，跟你在一起这几年的三次生日，我似乎没有收到过一个生日礼物…平时的节日里，也没有一个可以称之为认真的礼物…好像唯一一个礼物还是一束玫瑰，我很喜欢，那是情人节礼物，可是那也是在我提醒你并送你一幅图之后你才临时订送给我的…
对比最是可怕
你送她小熊，喜欢并珍惜她送你的一朵diy纸花，还配图发了朋友圈
我有在你朋友圈你存在过的痕迹吗？任何一个社交圈？除了现实见过并熟悉的朋友，其他多少人知道我的存在呢？

今年你的生日，我没有给你任何东西，因为伤心，所以准备的礼物不打算送给你了，我花了很多很多时间亲手一点一点的做好它，但最终你连看都看不见它。
我以为第三次了，第三次你应该会给我准备些什么了，哪怕是提前一周才准备的，无所谓，比起以前来说。
什么都没有
后来的后来，你说是想给我买个戒指的，你说很早就想了，我心里只是一笑而过。
你说等我开学了就带我去买，补给我生日礼物
再后来，就没有后来了…
反正到现在，我的手指上只有一枚戒指，我妈妈给我那一枚。
我没有吃过你买给我的蛋糕，我没有看见过你准备给我的生日礼物，只有一句生日快乐，看，我的爱情生涯，多么平稳。

要是有一天我们分开了，除了那残缺不全的聊天记录，好像都没有什么能让我拿起来怀念的
没有聊天记录了，都没有什么能证明你来过了

我的爱情，单调、枯燥
不断纠结、不断说服

现在
我又陷入了瓶颈
我爱你 也爱小稀
我心疼你上班累死累活
通红的双眼看的我一怔
非常理解你每天本来就不足的睡眠被调皮的小稀打断的烦躁和不知什么时候就被告知冬天的被子又被小稀尿湿的气愤
我也心疼小稀被你那么使劲的揍的时候，我埋怨你，恨死你

我知道你不会怎么爱小稀了

我不知道为什么我这么倒霉，为什么我想养个自己宠爱的宠物就这么难
旺财也是，馒头也是，小稀也是
在家也是，和你在一起也是
旺财被一声不吭的送回并且在我满心欢喜终于可以接他回来的时候得知几天前死掉了并且遗体被原主人逼不得已扔进河里
馒头总是改不掉尿尿的习惯哪怕被爸爸打的那么厉害最终无奈送回
小稀突然尿床并且一次一次又一次，早上总是醒得早闹腾打扰你睡觉，被你揍被你吼
我伤心第一次，第二次，第三次
那种无措的伤心，那种负能量爆棚的伤心，我不知道为什么我想有一个宠物就这么难，他们是我期待的生活的一部分啊，我想要的生活一开始就这么难？

我的男朋友，你，为什么不是一个温柔的、耐心的人，我知道，我陷入了一种理想和现实的差距之中，最让人懊恼的是，我爱你，我非常爱你，而我的理想生活又并不是多么多么难以达到的那种，是我力所能及的，是每一个期待这种生活得人最终都能达到的，但是恰好，一部分的你，不属于我期待的这种生活

我没有能力平衡你和小稀，很显然，你的性格，我没法使你平静温和，小稀也只是一只蠢猫，没多高的智商，我也没法控制他的作息，也没法很快的就找到不让他乱尿尿的办法
但我唯一能肯定的是，最重要的一定是你

我不愿意让他打扰你的休息，因为我非常心疼你
我也没办法将他送给其他人，我做不到。
我也十分难过你和他没法好好相处了，你不会再多么爱他了
我只能带着他出去，我只能想到这一个办法，我确实蠢的想不到其他办法