25日下午四点四十多分。嗯，时间就很好，不知道会不会真的是四点四十四。如果不算初中时坐的公交追尾把自己摔伤的话，那这就是人生第一次车祸。盼望了那么多年死亡，原来离那么近的时候，那么一两秒钟的时间，就足以想到好多好多事，大脑从来没有运作如此快过。事后几个男生说我，又没多严重，有什么可怕的，小事而已至于吗。嗯，确实，现在的结果并不太严重，所以可以这么说，但是当时那一瞬间，不知道结果如何只能听天由命的那一瞬间，我做不到这么心平气和的说，不过是个小事。

老爸高血压很严重，因为车祸的事大家都装作什么事也没发生不敢惹他再生气，气氛很微妙，不敢说话不敢在面前乱晃。想着这么过几天事情过去了就好了，于是今天因为吃完饭没及时溜回卧室，被老爸谈到明天安排我去广东的事

其实，至今依然是怨着当初强迫自己来云南的事的，但是老爸觉得，当初都还是个孩子你能知道什么，昆明比塔城好，所以管你喜不喜欢，帮你做了正确的决定。如今，广东比云南好，所以你再不喜欢，我也要你去。

一直开玩笑说自己家特别多，哪儿哪儿都有，可是事实上，其实哪儿都没有我的家，没有哪个地方，是真的属于我的。

为什么当时，没有出更严重的事故。。。为什么我那一瞬间想到的那么多死状，没有一个兑现的。。。为什么我盼望过的事最后都只是一个笑话，而即使这样，还是做不到不顾别人感受一了百了

其实写出来好像也没什么大事，但是心情的压抑，是十多年来一点一点积压而来，不知道人生活着有什么意义，只是觉得，死亡比活着，会给他们的痛苦更大些，所以努力让自己活着而已。从第一次有死亡的想法开始，轻度的自虐就跟了我十多年了吧，喜欢吐槽和抱怨，说出来心里会舒服些，但看久了听久了，我知道大家也就厌烦我了，毕竟谁都不容易，所以有时，自虐带来的疼痛感才能给我生存的清醒感，才能让心里能舒服些。对于饱受我的负能量烦躁但又没跟我计较的各位，抱歉了。。

看看别的女生每天的状态，都是文静优雅的，喝杯咖啡，看看山水，文艺而清新，无怪于大家都喜欢她们。而我的状态，每天不是吐槽就是发牢骚，如果是我，我也会很厌烦这样的人吧。把自己活成了最糟糕的模样，最怕的不是不自知，而是明知如此，却无力改变。我也想像别的女生，岁月静好啊。。。

额，家里面的事还是要好好想想吧，其实我的家庭跟你差不多感觉。。。。。。我现在就是一个人在外面根本不想回去，偶尔联系一下，但是有时候想起来还是有个家好，毕竟关键时候还是有个打电话的对象，他不跟死党一样，毕竟血缘在那里。。。

啊。我不能留言