我登录上了很久都不用的QQ
所有的一切存在的证据
其实已经被我销毁了
但是曾经发过的心情日志里还存有一些聊天记录的截图
我看着 越发觉得自己当年的幼稚
甚至希望自己真心是遇到了骗子
但是想起种种事
我始终恨不起来
却也总是心存一点点希望
也许 当年 也有人真心爱过我
为我 痛苦流泪 心如死灰过
可是这个证据 已无法考证
我多希望 也有人把我放在心里
不管我做过多少傻乎乎的事
选择原谅我的幼稚
想起我 心里还会有些温柔
看到我现在过得很好
有人可以抿嘴笑笑
心里念叨着 我的小女孩 加油生活
是我的放手 换了你一个光明的未来

如今 我长大了
越来越懂的自己想要什么不想要什么
也知道自己将来要面对什么
我也喜欢自己是这样的一类人
我也希望有一天可以被家人祝福
可能我内心是善良的吧
我总是给自己真心待过的人
在内心底部留一点点位置
却又害怕自己是傻子一般根本不被人记得
我终究 只是会对两情相悦过的感情放在内心
有些人 早都不在我心上
这恐怕就是爱与不爱的区别了？
可我好怕 我以为的两情相悦
也会像我对待不爱的人一样残忍
丢在垃圾桶 再也不会想起

有时候
我也想要和林羡一样
说出那句话 我也想要好好和过去做个道别
可是 我似乎从来都不曾有过机会
我知道有些东西就是只是一些执念
早已和爱情沾不上一点点边
似乎也没有了解的必要
可是 我却天真的也想在有生之年
听到另一个版本的心路
不管是什么样的都可以
也许 我只是想要找一个被爱过的证据？
可是 找到了或者没有找到又能怎么样？
也许 我只是想要给自己曾经的悲伤欲绝一个交代？

闲来感慨
也许
爱情真的是包裹着爱的利己主义
我似乎从来都是在得到对方的爱后
在爱的名义下
满心满意的都在装着爱着自己的人
从来没有置身事外去考虑自己真心可以为对方做什么
为自己做什么
为我们的感情做什么
才能得到更持久更好的爱
也许我想要的就是一个像自己一般的人
就算是行动并不足以完美
但是满心满意装的都是一个人
满眼都是一个人
就算遍体鳞伤却也把对方放在柔软的地方
我在想如果真的遇到了这样的一个人
我会爱她吗？
就算是一时爱，我会持久爱她吗？似乎只有这样
我才能理解别人的离开
也不再会去想自己想要什么样的爱
只想要把自己包裹的好好的
也不想再去索爱
不想去花心思琢磨和寻找自己被爱的证据去证明
是不是也会有人把我当做小女孩
希望我一辈子开心快乐
把我放在柔软的地方
一切似乎毫无意义
我想
强大一些 再强大一些

今天是2022.8.23 晚上9点04
今天 我写的东西卡文了
我去和曾经的一个朋友去聊天
询问一些事 来找一些灵感
一聊起来 就停不下来
虽然多年不见
她在我心里永远都是一个特别的存在
或许 是因为 她这个世界上唯一懂我那份情的人
或许 是因为 她真的太像我才懂我
而她 是我唯一的 可以去说那份情的人
我心里燃起来了内心深处的东西
她和我分析了我当年为什么会喜欢
说当年的朦朦胧胧是我最喜欢的
而如今长大了所有的感情都会掺满世俗感情 而你再也不会毫无保留的去喜欢
而你曾经想要的感情 除了她 别人给不了 也再也不会给了
真的是这样的嘛？

我们都是利己主义
希望自己和对方都好
也同样希望自己不要被遗忘
有时候还希望自己在那个人心里和其他人不一样
朋友让我相信自己
相信自己的特别
相信美好的东西
可是 相信 好吗？

Memory is a wonderful thing
if you don't have deal with the past
回忆真是件美好的事
如果过去的事都能过去

今天是2022年8.26日23点15
想写点什么
为什么
我的喜欢和爱可以这么持久
是因为现在不幸福？
还是因为不会爱了？

现在是2022.9.3 农历八月初八
凌晨0点58分
睡着了 又醒了
今天是我的生日
呵 整整过去7年了
我都已经27岁了
不再是20岁的小孩了
好像除了父母亲人以外
没人会记得我的农历生日
忽然 好像还觉得有点酸酸的
我得生日 还有人记得吗？
没有想过生日的心里
就平常过吧
大概明天早上也只会收到父母亲人的红包吧
新的一岁里 希望点什么呢？
希望 有回响
希望 遇见
希望 心心相印

现在是2023.4.22 23.26分
睡不着 又想到这里 想留点记号～
最近工作很忙
累到没有空去做很多想做事情
今天休息
一大早就醒来
收拾房间 洗漱
中午出去洗车 买花 买小吃
晚上 整理了工作表格
现在的生活很普通
没有什么波澜
好像每天都是一样的 上班下班
想做点什么不一样的事情
最近在看出国的攻略
想重新出去看看

现在是 2023.6.23 凌晨0：01
果然 应该早睡的
不早睡的后果 就是又想起这里
端午节刚刚过去几分钟
祝“大家”端午安康 也祝福自己
好像每次晚睡的时候
都容易想起这里
想留下点什么
今天不想感慨时间飞逝了
说说最近自己的变化吧～

最近工作很忙 有些压力
越长大 越觉得生活充满很多的无奈
最近的心态很不一样
原来的自己是个比较较真的人
发现最近平和了许多
不会要求 事情一定需要反馈
不会再询问为什么事情不是自己所想的那样
学会尝试接受所有的不符合心意的事情
或者说 我已经接受了自己的生活和性格注定不会吸引想要的情感
所以不再有所求

越是想要的东西 越是很难得到
放下以后 好了很多
最近又卡文了
真羡慕 故事里的女主
你们要幸福呀

现在是2023.7.22 23：45
还是想到了这里
这么多年过去了
为什么我的爱这么持久？
或许是因为我从未被深爱过？
所以一直想要一份深刻的情感
可惜了
我再也遇不到了…

现在是2023.11.27. 22点18分
又想到了点什么
所以来到了这里
这是我第一次以其他的事情来到这里
最近发生了很多很多情感上的牵扯
很遗憾 也很痛心
我似乎才开始明白
什么才是真的喜欢和爱
原来喜欢和爱 不仅仅是要把对方放在心里
不仅仅是需要满心满眼的都是对方
而两个相爱的人 仅仅因为爱和喜欢
并不足以长久走下去