总感觉还是有什么变了。嗐。

大约是23号吧。
晚上和小伙伴在暮色小镇。
聊着聊着突然就给他发了。
我说，你和不和我好。
发了好几遍，撤了好几遍。
最后他看到了，他说不和队里的谈。
我问他，我伤心你会心软吗，他说不会。
他说伤什么都别伤心。

一旦被拒绝就想逃离。
出于自我保护怕自己不计后果地沦陷。
发了一大篇说说，大家日后只是队长队员什么的。
他说他不是很懂我。
我心说也从未懂过你啊。
可他说他略伤心，我整个人就，我靠我靠我靠，你他妈伤心啥……
然后就噼里啪啦跟他说那篇说说当我放屁。
只要他不伤心我什么都愿意。

25号圣诞节。
一起去吃饭，下雨，共撑一把伞。
不是他给我撑，一半的时间是我在撑，心里有闷闷的感觉，但是接过有他手心温度的伞又觉得彼时情暖。
虽然不曾牵过你的手，但我知道下雨的圣诞节，你手心的温度。
吃饭的时候没怎么说话，有一些眼神交流，有点害羞，但没感觉尴尬。
他算是gentleman的作风吧，或许还可能有些许歉意。
不管怎么说，感谢他在宿舍楼下平静地等我二十分钟，并与我并肩共伞。

下午的电影没看成。
他好像也有一点被打乱计划的懊恼。
晚上见到了他，用他的话来说是用套路，真心肉疼蓝莓的价格。
感觉自己怪怪的。

他对我的态度和拒绝我之前没什么不同。
让我感觉有一种没由来的气愤。
或许我真的并不是独特的，他对每个人都这样。
该放下的，告诉自己。
可我又不舍得转身离去，对他非常非常心疼。
不知道该如何是好。

有些故事还没讲完，那就算了吧。

每天想七想八把自己虐得不能自已
然后站在一个居高临下的视角指着自己说:
看吧，你这种人不配拥有感情
已经腐烂已经恶臭扑鼻打开皮囊来看里面絮状物塞满成团。
真痛苦啊。不能亲亲抱抱动手动脚。不能诘问不能生气不能手撕小可爱。
每一天的太阳都是新鲜的，每一天的自己看起来都如此开心。

听谁说听内心呼唤
别再把放弃当洒脱
别跟我说你情愿不死不活
各自在人海相濡以沫
许过多少承诺才懂得把握
情太深想太多才擦肩而过
什么都可以错别再错过我
你在哪里请跟我联络

自己的原则。
原则是什么。
这样算什么。
做朋友么。
可我对朋友怎么可能这样。
是不是在你眼里没有差别。
不愿意离开你。
可是好想离开你。
好痛苦。

我身边的人潮拥挤。
我过去也有诗和远方。
你很好吗？
你抵得过大段时光。

其实我根本一无所有啊。
没有过往，寥寥的异性朋友。
稀奇古怪的自己。
什么都懒得经营。
你需要我的话，我大概可以是，立即掀起被子跳下床的那种。
记得第一次给你送水，小伙伴和我说话，我没听完就冲出去了，他当时的反应现在想来还有点歉意。
但如果再来一次，还是会这样啊。
你是队长很好啊，你不是队长的话，估计不会和我们太多的主动打交道吧。
喜欢你可不是因为你是队长啊。
大概可能被认为是你性格随和对谁都好然后我又非常容易感动？
可是这是假象啊。

有些移不开眼睛，所以训练时其实有些躲避。
从你最初是队长就知道你是谁。大家都在猜测你的戒指的时候我知道你单身。
可是那又如何。
切实被吸引的那天，你有了新的女朋友。
嗯哼，然后呢。
然后我写了长长一段冠冕堂皇的心情，然后当然不会打算别人的人。
然后后来呢，为什么兜兜转转又一头撞进来？
我是什么样子的人。嗐。

大概只要你在场，到处找你眼里只想有你的那种？
大概看到什么都会想起你的那种？
大概想很多却进退失据的那种？
大概？？？反正就不是你喜欢的那种？
人潮拥挤，你一个眼神肯定，才有意义。
岁月漫长，不想再经历你和别人在一起。
最初是怎么想的呢？走近之后，独占欲却愈演愈烈。
可是，喜欢你啊，像是喜欢这个世界，即使知道可能会有龃龉，但是依然感觉美好。

主动久了真的好累啊。