2016.12.26
今天在看梦想的声音，每个人都有自己坚持的一份理想，所以为梦想踏出的每一步才能铸就了最后的不平凡。有想法，不实践，就等于是幻想，连想法都没有，那跟咸鱼有什么区别。
最近在刷微博的时候看到好多人的年终总结，看到别人这一年这么多的收获，心里总会发虚，忍不住想这一年我又做了什么，我甚至想不出来该怎么总结自己。时间很快，2016马上就要过去，2017年究竟要做什么改变？有篇文章的标题触动了我，大意是如果不努力，明年的你就跟今年的你一样。
收获：我总是在想，等我打个几分钟的游戏或者是等我看完这个视频，等我听完这首歌，我再去看书、写论文等等等等，一拖再拖逃避自己正真要做的事，然而真的到了那个时间却有很多意外，比如今晚我告诉自己，看完梦想的声音我就去改论文，然后快要结束的时候，啪叽停电了。你看现实总是那么多意外。所以新的一年，我要强迫自己改掉拖延症，每天都要完成必须完成的事情，制定一个年终的目标去完成，希望明年的这个时候回想起来，不会像现在一样这么没有成就感

2017.01.12
新一年第一次写感想，也是因为最近过的很荒废，挫败感。所以晚上卸载了手机上的游戏，少玩游戏多读书。
今天也无聊朋友圈转了一篇所谓的毒鸡汤，关于男女在婚姻里不对等的职责，吐槽某些极端的婚姻现象去说明女性不结婚的原因之一。文章有一定片面性，因为有直男癌就会有女权癌，还有那种我是女的我弱我有理的不知道什么癌，但确实能引起一定的思考，思考婚姻对自己来说，究竟是什么？在我看来，婚姻至少是有感情基础，这个感情基础不是单纯的两个人互相喜欢，还要有两个人能有感情共鸣和交流，有在生活中一起为之兴奋的激情。再者就是生活质量，如果婚后还不如婚前，那还是不要结婚好了。生活质量，一个包括物质条件，就如父母优先关注的家庭条件，车房工作收入等等；另一个是真正的生活，是不是变成一个家庭的保姆女佣，嫁给让自己无休止的大家庭？其实这就涉及倒家庭职责分工的问题，丈夫职责是什么，妻子职责是什么，能不能互相体谅，双方的父母都扮演什么样的角色？等有了孩子之后，可能问题就更加复杂，不是我没有经历的人可以凭空想象出来的。所以很多问题需要婚前就有一个答案或者是一个概念，知道一个方向，婚后相互推卸责任或者是抓瞎的概率可能会少一些。婚姻并不是婚礼上一句我愿意那么简单，而是把一句承诺履行到接下来的几十年中。
在现在并不少见的相亲的情节中，基本上觉得两个人条件合适，性格凑合就可以结婚了。我总感觉少了点什么在里面，估计等我自己经历了才能真的发现，里面少了什么吧

2019.08.27
三年了，我怎么还没长大？
负能量爆棚，无限抱怨却不肯求上进，甚至没有两三年前的自己对婚姻看得透彻

2020.01.19
在东京铁塔 第一次眺望
看灯火模仿 坠落的星光
我终于到达 但却更悲伤
一个人完成 我们的梦想
你总说 时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天 就有以后
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛 连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
没看你脸上 张扬过哀伤
那是种多么 寂寞的倔强
你拆了城墙 让我去流浪
在原地等我 把自己捆绑
你没说 你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动 自我地过
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛 连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着 你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰 你回来那就好了
能重来那就好了

2020.01.19
我以为我不会难过，我以为我只是会不习惯
可是我不敢回家，不敢面对关完电脑回过头突然漆黑而无声的房间。在街上，在商场，来回游荡，可依然只有一个人。
我想打开所有的灯，就好像还有人在那里，没有关灯
我以为我再也不用每天被一个时不时低头玩手机看直播的人惹生气了，我以为我再也不用被一个吃饱就靠在沙发上需要三请九请才肯起来锻炼一下减肥的人惹生气了，我以为我真的不用每天说着气鼓鼓的话继续一个人清净地过了
一切都只是我以为
不知道是因为败给了有人陪的习惯，还是败给了一个时不时粘着自己的“挂件”。习惯，或许是个很可怕的东西，哪怕只是习惯了有人天天惹你生气，当有一天惹我生气的人也没有了，我又只是孤苦伶仃的一个人了。
那么多年了，人是有感情的吧？哪怕一开始并不喜欢，慢慢的，慢慢的，总是有感情在的...我总跟别人说，我是个慢热的人，慢慢慢慢才能被捂热，可捂热了突然回到冰窖里，好难受
从来没有见过我发这么大的火吧？从来没有见过我生过这么大的气吧？可我究竟在气什么呢？有多么的信任，知道以后可能就有多少的气愤还有多少的失望吧？真的真的太失望太无语了...可是如果连这样一而再再而三的欺骗都可以原谅的话，我还是那个为了幸福积极向上的兔兔吗？我简直是为了一时的冲动连原则都没有了啊，就算这次能忍过去，我也永远过不了自己心里的坎了
为什么给过机会了还要欺骗还要欺骗不说实话呢？一次说完就好了啊为什么呀…我已经很努力地克制住自己告诉自己全部说出来我就可以一笔揭过，就算是我接受不了的也就这么一次了，可是为什么就是不说啊非要等我发现？为什么就是那样的事？为什么不能早一点、更早一点坦白呢？哪怕就是早一两个月，也许结果都会不一样吧…可是世界上已经没有如果了
回家的路上，忍不住想哭，一边悄悄抹掉眼泪怕别人看着笑话，一边却又不敢回家怕回去更难过。何以解忧，唯有买买买，这是我偶尔拿来调侃自己的话，可如今连买都买不动了。
回家蹲在卫生间里放声大哭，一边哭，却一边说不能哭，哭的好丑啊好嫌弃。我不知道我为什么会这么难过，我根本没有说让人滚的时候那么勇敢那么决绝，我只是那会太生气了…我也不知道我为什么会哭的那么绝望，明明犯错的人不是我啊，可我为什么还是像丢失了很重要很重要的东西一样，感觉再也回不来了。边哭边喊妈妈，边哭边喊你回来啊你为什么不回来你再为什么不回来安慰我了我好难过啊，哭的感觉自己像个傻X，哭的撕心裂肺却不知道到底为什么这么难过…
除了这整个事件以外，已经是比较符合我结婚要求的一个人了，可是为什么偏偏，偏偏就在我快要下定决心不恐婚下定决心试一试的时候，这样子对我我真的像一个贝壳，好不容易

好不容易打开了心，想要努力试一试，却被狠狠扎了一刀...为什么偏偏就是我最接受不了的最无法接受最忍无可忍的事情呢？我怎么再去找一个把我宠成孩子的人，一个尽自己所能地迁就我为我改变去适应我的习惯、我的喜好、我的喜怒无常的人，一个尽可能去照顾我的感受生怕没做好惹我生气的人，一个像我妈一天好几次叨叨天气冷多穿衣服、火车上冷多带衣服、记得吃早饭记得吃晚饭还有今天你吃了什么的人，一个说着女孩子吸油烟对皮肤不好嫌弃我在厨房碍事把我赶出来要我去玩游戏等着吃饭的人，一个天天说你怎么这么久了脚还是那么冷却依然坚持要帮我暖脚暖到热为止的人，原来会暖床是真的，我一个人躺被窝的时候一个小时都热不起来，突然回想起以前冬天我需要穿着更厚的睡衣开着空调才可以，而前些天我穿着秋天的睡衣还要掀被子嫌弃太热...除了爸妈，可能再也找不到这样掏心窝对自己好的人了，可也是这样的人，真正地让我失望、生气、难过

从今往后，无人与我立黄昏，无人问我粥可温，无人与我捻息灯，无人与我书半生