二楼

我知道你大概是不会看见这个帖子的。
我知道你大概总有一天会看见它的。

我其实很难也不太想搞懂我自己，纠结，大概是我到目前为止人生里的一个主调，我偶尔会想做什么就做什么，不计代价不顾后果的去做，由着自己的性子。所以给了自己一种错觉，我是有不妥协敢抗争的勇气的。

然而事实上，我自己也明白，确实不是这样的。我身上这样那样的缺点，而我却没有勇气，像个懦夫，居于现状，不敢改变。好像逃避可以解决问题。是吧，我总是在思考着解决问题而不是在问题发生之前避免它。总是在抉择的转角犹犹豫豫，害怕改变现状，但是，未来总是在改变的不是吗？所以我孤僻而绝望的站在时光里，滔滔逝去的洪流不会挽留我，而我，装作毫不在意。

我跟你说过我是赞同及时行乐，赞同在短期利益和长期利益中选择短期利益的。我是真的这么想的，而不只是给我的专心不能找个借口。很小的时候，我自己半夜躺在床上，对，知道五年级的时候我还不敢自己一个人睡，很可笑吧。我躺在床上，妈妈躺在我旁边，我却只有触碰到她的时候才有安全感。我四肢僵硬，心跳加速，我想着是不是我们死去的时候，就是这样。无声无息的，世界跟你都没有关系了，你埋在泥土里，发臭腐烂，也许后世会有地球爆炸，也许某一天你的骨头被挖出来敲碎做研究，但都跟你没有关系了。你躺在那里，或者根本没有存在过。我想着这种感觉，黑夜拥簇着我，我害怕，所以惜命怕死。对，从我还不会说英语的时候我就在想这个了。

所以我跟你说我不想改变的现状，我怕它转瞬成空。所以我跟你说我看《三体》看到怀疑现实。我会很自然的接受那些设定的世界观然后代入自己进去，感性而又畏惧。大概我觉得我可能是有点神经质或者别的，我解释不清。

我为什么要跟你说这些呢？这是一个铺垫还是什么？铺垫，大概，重要的在后面。从我姐看到我手帐里的“我喜欢她”而问我，脸上露出那种“天哪你可千万别是个同性恋的表情双性恋还有救是不是你妈逼你太严”开始，或者更早一点，从我妈跟我说“你可别这么想同性恋的都是精神有问题”开始，我没来由的感到厌恶。都是我最爱的人，但是厌恶。傲慢与偏见造就无礼，早就有人这么告诉过我们，而我却还要通过生活来得知。

她们会忘的，忘了曾经跟我说过这句话。但是从一句话一件事可窥知人之本性，掩埋在表层下的，涌动的，江山易改本性难移的东西。那是专属于一个人的，造就了你的选择，或者是造就了一个完整的你。我突然意识到我追求的平等，是女权，是撑同志，我们讲人生来平等，但从未落实，无论是身体上的还是思想上的。残疾人，同性恋，我不想往下列举，也不想往下说。我们说这个残疾人得了金牌很励志，算不算一种歧视？不止人，万物都该是平等的。

又或者，什么是对的什么是错的呢？

我开始学会接受现实，也许我早该会的，也许我早就会了。我能够任凭别人冷嘲热讽骂我而不生气，我也是才发现。不生气，真的没有。我发现我接受却不寻求改变，我记得我前面说过，我惶恐。我在给你的信里写过，好像每个人心里都有一片惶惶惑惑是土壤。正如我给别人展示我希望他们看到的那一面，而暴露出我自己本身时候的不安。

我为什么要写这些，是不是我不说你就不会明白？像我朝小烨子要的曲韵博的小时候照片你却想不到。罢了，做力所能及装毫不在意。我在你的床上有跟你说过，我喜欢你。所以我想把自己的阴暗面剖开血淋淋的摊在你面前，但是思想好像不受拘束的到处乱飘，话题就被扭曲成这个样子。喜欢，是个很沉重的词，当对方彻底了解你之后还依然选择维系这段关系留在你身边的人，才是爱你的人。而我甚至都不敢让我妈了解我，我害怕这种不安全感和不确定性，我不怀疑母亲的爱，可我总觉得掺杂了各种名利比较的爱是不纯粹的，她最后总会原谅我，但那不是我想要的。不会比现在更好。

话题是不是有点沉重了，还是回归最初的目的吧。我只是想说我喜欢你啊，喜欢的不得了。没毛病。毫无征兆的想你是我不可告人的秘密。我微博的那条其实是对你说的，以及，我空间里有很多仅自己可见的说说，都是关于这点不可告人的小暗恋。不知道算不算，不知道那晚上我快哭了的告白你有没有当真，不过可真的是不可告人了。我说的，我吃田星月的醋，吃曲韵博的醋，但是你开心啊。我一直很害怕得罪人，害怕处理不好自己的人际关系，最后发现其实自己已经很糟糕了不会再糟糕一点了。

所以被人夸一句性格好我真的很开心，哪怕不展现出来心里也炸成一朵烟花，很有必要为这个特意发一条说说。我很愿意从小细节看人，虽然多少有点断章取义。太晚了其他的絮叨等我有时间有精力想起来了再过来写吧。
反正都是写给自己看的

突然之间就很悲伤
搞不懂是自己的厌弃自己，还是讨厌别人悲观的否定，断章取义的下定论，武断的给你贴标签，随意评判，妄加揣度。
我本身就是这样一个人啊。
在自己给自己营造出的泥沼里挣扎，还不思进取，不想变通，任着撞破南墙还不
愿回头。
我害怕着，跟不同的人说不同的话。会不会有人觉得我好相处？会不会有人觉得我会社交？
我会注意到细节的魅力，但是我无措的不知道怎么接触，我该死的不敢把哪怕十分之一的自己暴露出来，你看到的只是我想让你看的。我害怕处理亲密关系，可能就像Tony Stark，把所有人推开是因为觉得自己不值。
所以我崇拜像美队那样值得的人呐。
就像你。