你是成年人了好吗 应该懂事了 不能因为屁大点小事就和亲人朋友爱人冷战,无论错在谁 你都应该主动摆出和解的态度 不要再高喊"我是这样的人""我就这样性格改不了" 狭隘和坏脾气不能被如此包装并泛滥 你应该相信,你能成为那个主动化解冰封的人,而你的举动会让自己和对方从尴尬中解脱 并得到温暖

我到现在终于勉强接受了下面几点
我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。
世界上大部分人都不关心我的死活。
我的朋友很少，以后会越来越少。

到如今 我不是爱你 也不是不爱你
对你想不出一句该说的话
不想看你 也不能不去看你
不要你走来 更不要你走开
我对你仍有无限柔情 不知该如何给你了
你是卡在我喉咙里仍未取出的刺

不能再躺了 头疼 得起床

再也不吃泡面了

四月啊 到底还想怎样啊

今天这雨下的还挺应景 真的是糟糕的一天 这个消息呢真的是吓一跳又在意料之中 你这一辈子过得真的是 反正是我很不认同的一种活法 不过至少你是有希望可寻的 你很喜欢我爷爷吧 要不然怎么会一嫁到我家就受委屈受了一辈子呢 我得性格估计随你的 善良的懦弱 说实话我很讨厌我自己 是不是觉得自己死了就解脱了 也对 人活着挺累 看着自己最爱的儿子女儿一天天满脸的不耐烦 不情愿 其实你自己也是挺想死的吧 至少不用整天呢么窝心了 怎么说呢 谢谢你 真的 在我妈生我弟的时候呢么照顾我 尽管听我妈说 你小时候对我并不怎么好 不过没关系我不记得啊 我只记得 每次我去学校是你红红的眼圈 我只记得生我弟的时候 你每天喊我睡觉喊我起床 我讨厌这样一个重男轻女的家庭甚至我恨啊 我恨这个社会为啥会有这个思想 我每天不得不努力的生活然后想怎么有出息 说实话我爱你 但我更爱我妈 我小时候你跟我爷爷呢么对我妈 我是有讨厌过你们的 后来也谢谢你们在所有人都关注我弟的时候 呢么照顾我 可能呢个时候你老了 孤独了 所以依赖我了对吗 刚好我们互相依赖 也挺好的不是嘛 记仇的人容易幸福 不是嘛 听说你死了 以后就没地方当小孩子了 没法这么大了还撒娇找不着地方了 没办法当小孩了 这心啊就疼的不行 说实话 我不喜欢我爷爷 一直都不喜欢 之前我回家过一次你不认得我了 呢是我们最后一次见面 我知道 呢是最后一次了 可是呢时候不难过 因为还能看见你 呢时候还因为你不认得我心里挺难过呢 我以为我至少对你来说重要到不能忘记 可是 那有么么多的电视里边的情节啊 哪有呢么多的奇迹啊 说是死了以后 如果眼泪滴到死者的身体上这个人就没法投胎了 就只能跟着你 要不我试试吧 可是这样是不是太自私了 只能你看见我不能我看见你 希望一辈子 你不在这么委屈自己一直都 希望一辈子我还能遇见你 不管当你的什么都好 不过到时候记得从一开始我们就要好好的 因为一辈太短 能珍惜的日子不多 这个世界上不知道有没有灵魂 我想再见见你 再抱抱你 在亲亲你粗糙的脸 你在做呢拿拐棍敲我 多好 今天来我梦里吧 我想你了 然后我们好好道个别 好好跟你说声再见

晚安

所有盲目的开始最后都会不知所措的失去