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话说我这个发烧体质没救了。
高三前夕的暑假补课,一共也就两轮,一次十天
我一轮发一次烧
第一回持续了挺久,补课的倦怠还没上来,就开始感冒不舒服,而我,感冒必发烧。于是严阵以待,热水养生,连续一个星期,战战兢兢不敢吃荤,一天十几瓶水的招呼,最后瞅见水就想吐。期间始终不太舒服,是熟悉的发烧的感觉,但是没有温度计也没吃药,光靠热水,最后终于似乎是好了。
结果还没嘚瑟几天,依稀记得每天晚上补物理有点着凉,空调又很足,第二天早上起来就不对劲,全身无力绵软加上眩晕。早读是英语,站到一半就不行了,私自坐下了,披着别人的校服瑟瑟发抖。当时还没觉得严重,还怕老师看见思考我该怎么解释。后来教室空调似乎越发的阴冷,同桌也要穿衣服,我一时感觉孤立无援,还抹了几把眼泪儿(当时物理老师无处不在,对比到了班里大哥…叫啥来着…)。借了孙一冲的衣服战战兢兢,瑟瑟发抖,头昏脑热的听了两节物理课,没怎么认真,还特别怕物理老师失望。上操的时候实在不行,回宿舍了,还有立椅子……在宿舍等了快两个小时。惊到我了,39.5. 吃药,不退,本来还想下午上课来着,颠簸了一个小时到了南法信,心机,宫斗,心累。许阿姨。在检验科办公室坐了两个小时,期间持续高烧39以上不退。回家,搜小说,没有,烦躁。39.8不退。
唔,于是就这么又缺课两天,补,不上。
完。


来自手机贴吧377楼2018-08-28 19:08
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    来自手机贴吧378楼2018-08-28 19:26
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      来自手机贴吧379楼2018-08-28 19:31
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        “别瞎聊了啊”
        “收手机”
        武断,专横,固执,蛮不讲理
        啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我真是!!!!!!!!!!!!爆炸烦躁!!!!!!!!!!!!!我真想骂人了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我!!!!!!!
        还有刺鼻的,难闻的,挥之不去的,厌恶的,我真是受不了了……
        四点半 到 十二点
        八个小时
        极限
        对不起对不起对不起我想哭

        服了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我真的!!!!!!!!!!!!!!!(#泪)(#泪)(#泪)(#泪)(#泪)(#泪)(#泪)


        来自手机贴吧380楼2018-09-22 23:54
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          我想静静


          来自手机贴吧381楼2018-09-22 23:57
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            空气中弥漫着的
            仿佛毒药与诅咒
            让人窒息


            来自手机贴吧382楼2018-09-22 23:58
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              我***是要死了


              来自手机贴吧383楼2018-09-23 00:00
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                这周末
                也许
                哭了四次
                是各种矛盾的集合体
                同床的失眠厌烦辗转
                接送争论的默默忍耐
                同龄旁人的无端刺激
                分数未满的痛恨自责
                家庭矛盾的平静外表
                ……
                无法沟通 难以忍受
                破烂不堪 情绪泛滥
                ……
                偷偷躲被窝里哭这种丢人事干的还少么
                冷静思考 毫无解决办法
                无解之谜 令人厌烦
                无妄之灾 无由的谩骂
                我真是……不行了
                怎么就这么难
                我想有个家
                一个温暖的家
                一个几净窗明光明磊落
                哎 有病
                是叛逆期么
                可是
                延续了八年了
                中二么
                心好累
                我上次这么说的时候
                被人嘲笑无病呻吟
                我真是想笑
                您都对
                不知人间冷暖的少爷
                当然觉得天下食麋
                跟我炫耀自己去过多少地方旅游
                问我为什么不出去走一走
                我走个屁
                那您怎么不去死一死
                ……
                “咱们毕业旅行都去哪啊,我想去稻城诶,水乡怎么样,出国也可以啊”
                “咱们要毕业旅行?”
                “……什么?这事不是早就开始计划了么???”
                ……
                这是她们毫无芥蒂的对话
                我只好一派安然笑意
                心里要死了……旅个屁
                我只好去梦里的地府走一圈
                向已逝魂灵们诉说自己无处安放的潦倒
                ……
                逛街去啊
                看电影么
                密室逃脱去不去
                我只能面目含笑 一一拒绝
                直至已经完全没有人过问
                可能就把朋友都散尽了
                我却仍独自伤怀
                不懂心意为何物


                来自手机贴吧384楼2018-12-15 18:48
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                  虚伪的梦想
                  心灵的足迹
                  永恒的风景
                  ……
                  精彩又不堪的言论和情绪
                  构成了一组ZL的鲜活青春


                  来自手机贴吧386楼2018-12-15 18:56
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                    这周回家又哭了
                    无奈了我真是
                    okok
                    是我自己浅薄了
                    少不经事
                    心胸狭窄
                    …………………………………
                    啊啊啊啥时候是个头
                    只能调节自己
                    努力
                    与周围的世界
                    和平共处
                    忍耐
                    调整情绪
                    别计较
                    安于现状


                    来自手机贴吧387楼2018-12-22 19:15
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                      大概
                      2019.1.18
                      高三上学期
                      考完海淀期末放学那天
                      第二天是sun十八生日
                      陪她去好利来买蛋糕
                      她爸爸送 期间一直很忐忑
                      去吃了新世界的臭豆腐 超好吃
                      午饭 耍流氓串串香
                      微微不堪 新奇 过火 加之复杂
                      回姥姥家
                      带着半杯奶茶
                      内心依旧忐忑 表面安好
                      到家去厕所 她还调侃
                      询问 本想讨好
                      突然爆发 当天本来是家长会
                      监控 老赵 首师大 翻了柜子 耳机 午饭
                      有关sun 很多很多
                      当时 无疑是恨她的
                      特意记了很多很多话语 如今丝毫回忆不起
                      舅舅突然回来
                      本想粉饰太平 去了东屋洗手间
                      姥姥在 发觉 于是乎愈加凶猛
                      在厕所的小隔间里 失声痛哭 哇
                      先后无数纠缠
                      晚上回家 发奋 励志一百
                      第二天平安无事
                      周日返校 张姨家物理
                      不幸沉迷手机
                      突发 姥姥家 姨姥姥 拿吃的
                      洗头
                      路上爆发
                      非常寸 又是正好到家 哭
                      闹别扭
                      注意到舅舅 也许在楼上
                      一味的训斥 关于前途 关于 我的 不清楚自己在干什么
                      我的不服 姥姥的担忧
                      “您以为她是什么东西,还指着她争气”
                      前所未有的 贬低与嘲讽
                      还有姥姥前所未有的 劝导 认真读书 别玩手机
                      赌气 没有拿东西
                      路上依旧
                      到张姨家楼下 没收手机
                      紧急之下 恢复了 出厂设置(悲痛,但机智,事后知道,她果然翻过手机,又要难受)
                      她满意 笑看 擦泪
                      心灰意冷
                      八层的楼梯间
                      眼泪随时间流逝 一个世纪
                      最终四点
                      ——————
                      今天 2月2
                      一直小心翼翼
                      在姥姥家住了三天
                      略急切
                      回家抱电脑
                      被看见了
                      没生气 就轻嘲了两句
                      结果 我真就服了 贼寸
                      张姨的电话
                      很直白 说约饭
                      跟sun谈 她在外面兴致勃勃 跟爸说话
                      挂电话
                      爸给拿出去
                      本来本来本来一切安好
                      安排明天图书馆
                      她也不清楚
                      我奶 服了 您怎么听的那么清楚啊
                      正在聊草莓的事 顺嘴问我
                      情绪立马不对
                      ”找xq去“
                      但是并没有太不对的时候
                      我奶一句响亮的”吃大虾去!“
                      ......
                      然后她就非常不对了
                      此后一句话没说
                      ......
                      我真叫一个无奈
                      明明 这是一件值得开心的事
                      为什么要 扰乱自己的心情呢
                      为什么不能 不在意她呢
                      爱咋咋地 不好么
                      ——————
                      寒假第一天
                      图书馆回来
                      五点半 锁门
                      往回走
                      遇到一男 有毒
                      回来后她正好回来
                      一进门
                      她抱着一个被子
                      ”你今天去哪了“表情阴郁十分不善
                      ”图书馆啊“我莫名心虚
                      ”你再说一遍!“她突然吼
                      ”图书馆啊!“
                      哦 她因为不相信 下午去实地侦查?
                      没找到 兴师问罪?
                      我服气
                      钻进被子哭 弥补我的玻璃心
                      很久以后
                      又过来给甜枣
                      事已至此
                      无需难过
                      明天开心的赴约吧
                      其实事实就是这样 总抱有侥幸心理?
                      要 坦荡一点才行啊
                      不论责骂 还是训斥
                      都不是此地无银的
                      你确实 做了
                      那就 承担


                      388楼2019-02-02 20:52
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                        感觉 父亲母亲似乎想要把我关在一个笼子里
                        诚然 是避难所 是保护罩
                        但是她们总是不着痕迹的避免一些接触
                        是 是因为她们担心
                        算了…
                        逐渐把自己变成一个瞎子和聋子
                        不闻窗外事 不问周身变化
                        不关注发展 只靠命运
                        又他妈来了
                        烦透了


                        来自手机贴吧391楼2019-04-13 11:36
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