我过得在所有人的眼里都很好，傻傻的活着，微笑着活着，一个人活着。
对不起我骗了所有人，也骗了我自己。外表坚强的我内心却深藏孤独和脆弱。我不知道我为什么活着，活着是为了什么，总是一副什么无所谓的样子内心却在计较着在难为着自己。
我心身俱疲。我想去争，去挣最好最棒，我却已无力。青枝绿叶生机勃勃可谁知他叶正在枯黄凋零，他们看见了我的叶却看不见我的根。从小我生活在一个两个人热闹一个人惊恐害怕不和睦的家庭，经常批评指责，很少鼓励我，他们很少跟我交流谈心。最接近根最营养的土壤失去它，使我变得自卑胆小对任何事情都会用妥协两个字解决。现在的我很迷茫很抑郁我不是真正的我，我很不自信做任何事总是在乎这别人，别人一个眼神一句话我就失去了阵脚。我怕和人交际怕和别人聊天怕见面打招呼，不想上班，出门面对的一切都是为了别人和在乎别人，我出去有什么意义活着的不是我自己，而且眼中的别人，失去了活着的意义。这样的我更愿意把自己关闭起来一个人，我选择玩游戏活在游戏里面充当角色去厮杀，兴奋和刺激死了就复活活了继续战，妈:这也是您一直问不明白的问题。为什么天天玩游戏迷恋游戏，以前我只是回答无聊，无聊对我来说是外面的世界对我没意义。
我不是不够优秀，而是没有心力去优秀。谁能体会我的无助。我想交很多朋友，想让周围的人都喜欢我，想以自我的智慧给亲朋好友们带来快乐，想去赞美，关心，帮助周围所有人，想展现自己才能。我想做却做不到，这些都是我可望而不可即的美好，我内心抵触和抗拒这些东西。
直到那么一天让我看到一丝希望。17岁的我，有一天在我受人玩笑的时候她为我出了头，我那颗冰封已久的心被融化为她心跳。为了她我做过太多我认为我做不到的事。那时候的我太懵懂不会表达也不知道那时候的自己是怎么回事如此颓废难堪，我以为他可以带我走出阴影可并非如此她离开了我，离开了我这个不会表达不懂爱的人。近五年我开始思索我到底是怎么了？慢慢的我才开始有了些头绪，我可能是需要一个懂我爱我关心我的她。可她走了，我想挽回她，可又太难为她。虽然你不懂我，但要谢谢有你的陪伴和信任。
我花五年的时间去寻找根源解决问题，我开了药方却伤的太重无力去找药，希望和我同病的孩子们，家长能够正正的去领导孩子和教育孩子，让他能够快乐的成长。
我戴着愚蠢的面具聪明的活着，谁都看不出我的悲伤。每当夜深是我最难受的时刻，我发了疯的去想去思索。如果我真的很傻很天真该多好那样自己开心就好了。
有时候我会笑，草儿为什么这么绿，花儿为什么这么鲜艳，我却很伤悲。世界处处是美景，活着真好。我想那个正真的我活在这个正真的世界享受正真的美好。
谢谢父母赐我生命，虽然您们不能正真的懂我但你们给我的爱是无微不至的，享受这段过程经历，破茧成蝶，涅槃重生。
不过我还是自救不了哈哈哈哈！
那季可能是秋天吧，我们看起来都一样。
以前从来不看书的我，最近才喜欢上了看书。
这段时间我啥都不想干了，看看简书散散心。