清明节好 不自觉流鼻涕 头晕 刚哭过 咸的甜的饭一起吃进去了 很久没这样 很久没能这样过了 大肆挥霍脾气 也不怕被舍弃 很正义
那天被指着鼻子说 你变了 和以前不一样了 这种感觉很腥 想躲起来的那种腥 慢慢消化为 无法互相吸食
还是喜欢观察人类 可是像是带了副值作用的观察 隐隐约约地 不可见底
还是哲点好 深沉而表面 我不该是这种够不着上不去的 鬼样子
“人与人的关系 是很轻浅的”

晚 安

几个雨天，连起来的，月考也写了雨天。又坐公交坐到了终点站，看窗外的时候举重若轻地想问题，原路折返的时候头重脚轻地装睡。
做了梦，浴池城堡，美女与野兽。可能是阴雨天效应。
这个月的关键词是心痛2017。我太空了，还丧，还是个胆小鬼。

我的五一后 一定会是新开始

我有过许多美丽的时刻 实在舍不得将它们忘记

苍老后的年轻，焦灼后的会心。

晚安，我粥。

打瞌睡的时候心情干枯，日子很胖，蚊子包会胖，我也在变胖。祝我顺利放假，晚安我。

自律才能自由 向远方

很久没说过早上好 春天再见吧

拉完肚子坐在有窗户的房间食用番茄酱饼 真的是番茄酱饼 只有番茄酱 和饼 而且只能用食用来讲述 不容置疑
窗户外趟进来的细小可见的气状 都在可调节的范围内
再想想就觉得刚刚过的太顺利了 顺利就该被浪费 糟了个小布丁奶糕

现世的安稳，不关心明天的迷雾森林。

向往

孤独才对 充裕的孤独很难 万籁俱寂的时候 真的长大点吧 都秋天了 也没敢看月亮一眼 太远了
远离疼痛 这是中秋节愿望
事实上已经丧失了一切长篇大论的能力 我的难过总是很浅又频繁的 还会被我忽视 或者压制 都在无意识的情况下
“你可以相信我 一直相信”
....吗？

出租车的声音听得我胸闷气短，像猛兽低声呜咽（猛兽高高大大 展露脆弱的时刻极其珍贵）。回到家后排泄掉了名为不良情绪的大便，开始头晕，猜想是猛兽的诅咒。
昨天考完试坐公交吃了小笼包子，栖息在我灵魂深处高低相错的小松树旁的，酥酥软软美味多汁的小笼包子。连我这样的普通人类，都能在小笼包子中汲取幸福。喝完汤后我如是感叹。
前天晚自习在纸条上写，我很难再遇到这样的皂皂羊了，因为我还没见过其他皂皂羊。晚自习下了在夜晚的操场上和我的男孩（目前是）坐了一会，和以前的一次一个人的操场夜行有点不同。
“夜晚长了流动着不会停的样貌，可真正拥有夜晚的日子需要有厚度的等待。”编辑到一半就睡着的短信也没有着落。
念叨阿尔卑斯山，念叨井底的黑暗，那究竟哪一步出了什么我没有觉察的差错啊，为什么此刻肚子要咕叽咕叽此起彼伏的叫。