每分每秒都好煎熬，不明原因的低落，沮丧，想哭，但哭不出来，憋的难受。
能听到血液在大脑里流动的声音，对生活了无兴趣和希望，求生意志前所未有的薄弱，很多次觉得就在边缘撑不下去了，好煎熬。药物感觉一点都不起作用了，生理反应越来越大。
世界早就变成黑白，变化的是所有看到的都变得越来越小，越来越模糊。大脑像上了发条一直自己在跑，完全没办法控制和停下来，超级的累。
前天我以为已经达到近半年最糟糕的一天了，这趋势在今天看来还在向下走，快要崩溃了，快要选择去医院了。

啦悟 瓦愣，曹姑娘，我今天抄以前的东西，我已经把你写进了我的文字里，也算是多年的朋友吧！
还有别以为自己那么容易生病。我曾经也都怀疑过自己有抑郁，和多重性格症，还有黑暗性格，后来看了下，也 不是。
都活了半辈子了，别那么较真，也别那么追求完美，当然骨子里也改 不了的，但是成长了这么多年，也该看得风清云淡些了

阿郎，我还是当年那个希望不被打扰的倔妞，原谅我把所有人推离开我，求谅解

借着给妹妹的微信回复，记录一下这糟心的经历。希望这是最后一次关于抑郁症的记录。
1月份发生了很多事也过得比较辛苦，从去年12月20号后情况一天比一天糟糕，心理生理都快受不了了，抑郁症的药几乎完全不管用了，所以1月初去医院找专科医生看想换药试试，结果看了我的精神状态两个精神科医生鉴定后不允许我离院，要求立刻住院，因为是在精神病区不允许我老公一直在那儿陪床我又不放心家里的孩子，所以我俩就趁他们办住院手续我们还在等的时候偷偷走了，后来被医院打电话通缉要求我们立刻回去，否则他们正常程序就要报警让警察手铐把我带回去，所以那两晚我俩睡在外面都没敢回家，我爸爸去我那儿想帮孩子拿睡衣发现门口停着两辆警车，他都没敢停就直接开走绕回家了。之后政府派的社工也来家里问孩子的安全问题（因为抑郁症的家长有自杀带着孩子的例子所以一经判断抑郁症严重到一定程度第一确保的孩子安全问题一定要跟家长隔离或被观察），哦对了我去年11月底还怀孕了，其实怀孕的阶段我真的发现我抑郁症这么严重不适合要孩子，因为一开始刚怀孕的时候我觉得没什么大不了可以坚持下去的，后来慢慢到三个月，这三个月真的觉得一天比一天难以控制，幻觉妄想都变得频繁，精神快要崩溃了，不知道什么时候没发生任何事心境就能立刻掉到低谷一心求死活着每分每秒都变得好煎熬，后来还是因为太严重送进了医院，一进去就直接把我衣服换了直接拿走手机钥匙先放在里面确认我们不会再偷偷离开，然后我就住院了，为什么我这么抵抗不想住院，因为加拿大的法律规定精神病科的患者是不可以自行决定出院与否，换言之进去了医生不说让你出院，你是多么不想治疗了多么想离开了就是不治了都是属于违法的，医生有绝对的权力扣留你，并且法律规定精神病科的患者不可决定是否接受药物治疗或器械治疗电击治疗等，一切必须完全执行，换言之精神病患是没有人权这一说的。
那段时间的住院就像监狱一样，不可以有手机，家人如果给我送吃的不可以有不锈钢和玻璃的容器，不可以带塑料袋，不可以用筷子，睡觉头顶上有摄像头随时看着，每次晚上睡不着醒来想看会儿书，过会儿护士就会拿镇定剂进来给我吃，房间没有任何物品，连厕所的手纸都没有卷轴是一个洞直接放卷纸的，老公来看我进出需要护士密码解锁才能进出，其他病房的人都怪怪的，晚上会哭会叫，之后情况没有好转，1月26号怀孕12周1天我做了人流，之后在医院确认精神稳定了回家来的。
所以今年我妈生日和过年我都在医院呆着没有陪他们过的，很辛苦的一月过去了，现在回到家觉得身体恢复好了抑郁症也轻微了一些，还是要坚持看医生和吃药一年，希望今年能一点点好起来吧

抑郁症真的没有想象的那么简单，没得之前我想我听到身边人得了也会劝他们不要想不开心的事，想开一点，真的自己得了才知道世界上还有这么可怕的病，跟身体上某个器官出问题一样 大脑生病了 完全没办法像正常人看事情想事情，我没有去想那些烦心事没有不让自己正能量，是完全的心如死灰，没有什么正能量负能量只有源源不断的黑色的深渊，在里面与外面隔绝，我最亲近的人跟我说话我都听不太到听不太进去，脑袋强大到像有一个罩子把它罩起来了我只活在我的精神世界里，我脑子里的声音自己会发出声音思维自己会转，完全不受我控制，我每天最吃力最努力的事情就是控制自己不要想了什么都不要想了，有时候光做这件事就会全身冒汗感觉精疲力尽，每个人劝我都是想开点，想点高兴的事儿，我想说那是正常人有抑郁情绪时可以自己调节的想法，也确实奏效，但我不是想不开让自己痛苦，是不想任何东西也每时每刻的痛苦，我老公每天努力挣钱抱一堆钱回家来放做以前我会开心死，可在我抑郁症的时候我竟然一点感觉都没有，身边发生的一切好事高兴的事我都没有任何感觉，妈妈给我西温买海景房我看着没有感觉，老公变得努力上进了我没有感觉，这时候我才慌了知道自己生病了，因为所有本能令我开心令正常人开心的事情我都毫无兴趣了，我的感受器官像被麻痹了一样，除了痛苦我感受不到任何情绪，对一切事物都丧失了兴趣，我以前最喜欢做的事最喜欢的东西我都没感觉也不想碰了，整个人连洗澡吃饭都变得很艰难，离开床面对我来说都很难做到，就一门心思的想解脱，不是想死，是那种强大的莫名的痛苦没有发生任何让我不开心的事但就是苦不堪言快要窒息的感觉一直笼络着我，只有想些血腥的画面恐怖的画面死亡的快感身体的疼痛才能让我感受到一点点的轻松感，才有一种喘了一口气的感觉，这真的是大脑疾病。
好像只有医生懂我，安慰我说：抑郁症是不可能靠自我调节慢慢变好的，必须药物控制或物理治疗，否则身边人一直劝我的时候其实是我压力反而更大的时候，我会觉得他们那么轻易做到的事情对我来说那么艰难，我也想让自己好起来，我也想让自己想开一点，可我不管怎么努力我都还是痛苦，我会觉得自己好差劲好没用。我躲开所有人，没有人懂这个病的感受时，我觉得不说其实是保护了自己，免受更大的精神折磨。
抑郁症给我带来以前没有经历到过的另一大感受是：不知道什么时候情绪会上来，不知道什么时候情绪会掉下去，完全没有任何预警，没有任何触发事件或触发点，可以瞬间情绪掉到低谷，一直往下掉，也不知道会持续多久，几天后情绪又在没有任何触发点的某个时刻突然上来一点点，兴致会高一点，情绪平静稳定一些，就在你相信自己有好转迹象感受现在这份平静好放松的时候，就在你以为自己已经好了的时候，就在觉得平静都好难得现在好珍惜开始得瑟的时候，情绪又不期而至的掉下去，掉到比之前更奔溃的一个精神层面，循环往复。

关于睡眠：每晚平均睡两个小时就会醒来睡不着了，早醒状况十分严重。严重的时候吃了大剂量的镇定安眠的药还是整夜睡不着，第二天一天想让自己累一些晚上好早睡，结果还是睡不到两小时就醒来，身体极度累的时候会睡两小时，平时大概一整夜一整夜的睡不着，一直打哈欠身体觉得累爆了哈欠连翻打，可大脑还是清醒的自己转胡思乱想，那感觉已经不能用崩溃来形容了...

开心的是....流产后我觉得我好一点点了....这是给自己最糟糕的这半年的总结，希望....虎年天秤今年真的是最好的一年，情况会好转一些，我有信心，加油！

希望不会再来了...

希望早日摆脱病魔，战胜自己。