这世上没有哪段感情是在浪费时间，因为一旦开始都算是你自己心甘情愿的。如果它没有给你想要的，那它教会了你什么是你不想要的。

我这个人有感情洁癖，就算再喜欢你，你去碰别的女孩子我都会立马恶心你。

他说他爱我，但却跟另外一个女人搞些情侣之间的“亲密活动”我便难以忍受。就算和好了，我原谅了，那么他说的那些情话也会给我贴上了“二手货”的标签，我甚至会带着有色眼镜看他。而且和好就能回到如初吗？在我这里，不可能。

叫不醒一个装睡的人，毕竟你也不是那个他心里的人

他出现是我生命里的光，唯一的稻草，我不管不顾一把抓住了他，我以为我得救了

后来我被他融化了他却要走了，也或者他从未来过。

他是我见过的，能把感情操控得最好的那种人。会给你开心的不得了的那几天，让你真觉得他就是你的真爱，绝世好男人等等。然后突然的几个月里莫名其妙的对你疏离，并让你一个人摸索这段感情里出现的问题。你坚持不下去的时候就会想起之前他对你好的那几天，后来终于受不了决定放弃了得了，他就及时的出现，对你示好般的笑一笑，然后象征性的重归于好。反反复复下来，你已经被他透支光了你所有感情。后来终于让你看见此人就害怕至极，甚至失去了谈恋爱的勇气并难以接受其他人，觉得所有人都有伤害你的可能，既然分辨不出来那就干脆不要爱情了，这便让周遭的人认为你是忘不了旧爱，可你只是受够了折磨而已。因为他后来就算再来，哪怕是真的洗心革面，你也不会再信了，死都不会。

其实我啊懦弱得要死，害怕看很多东西但其实知道那些东西就在我眼前，我也要骗我自己不去看。因为我知道我这人太玻璃心了，几乎是随意一击就垮掉，然后我就想逃。这么多年除了逃避什么都不会，一点也不坚强不勇敢，这个身体的使用者是我，我有时候也觉得太对不起这个人，竟然将此人活成这样。幻想过很多人往自己身上扔臭鸡蛋，你这么垃圾，你去死吧，然后我就真的可以心安理得的完蛋了。但是没有那么多可怕的事，大家还是自顾自的生活，或者骂了你一句就消失掉。会成长成什么样子，大家都不得而知，惶恐是少不了的，但是看向父母的那一刻，心终于柔软了下来，觉得纵使是拖着一身疲惫也要继续挣扎。

“其实对于女生来说，感情是高于一切的。任何事情她都可以原谅，就是容不得你说谎。”

我只知道一个人如果有过失恋的伤就更应该对喜欢自己的人善良，纵使不能在一起也不要给别人无端念想。我也只保持我的沉默，明白什么才是好的坏的。我也可以一天到晚不说一句话，独立得像是禁欲系，我也没那么多无聊的寂寞，不会让谁浪费生命或时间在我身上，或者接受其他人无端的好，因为我根本无法回报。爱情，我只要一个人，不要备胎，不要暧昧对象。如果没有那个人的存在，那就一个人，学会读书学会看电影，都比故意去吸引人爱自己来得坦荡。活在别人眼中，从来不是我的目的。你觉得你认识我，但如果我还不认识你的话，那根本不算认识。我也不要认识谁，没兴趣，没档期。

我要把这口恨意憋下去，我要努力一点。今晚是睡不着了，以后再也不要看那个人的社交动态了，再也不了。

其实恨意是无意义的东西阿，不能促使你成长，却会带走你的快乐

他不会再爱我第二遍
或者连他第一遍的爱也是作秀
我也没有清高到连挽留也不敢
只是我太明白
若再给自己一次低三下四求饶的机会
他也不会再跟我第二回
而我却可能要因为丢了自尊
挫伤了要努力生活下去的决心

大多数问对方爱不爱你时，都是因为自己感觉不到爱了。
但如果他回答“爱”，哪怕是违心的，哪怕是碍于情侣关系的束缚，哪怕是因为没有找到下家所以耗着。
只要他还愿意用谎言迷惑我，我也不管这是不是可怜或施舍，这段爱情我就还能闭着眼撑一会。