以前在网吧从不坐视频机子的我认识你后每次去网吧都是找视频的机子坐。。 他们怪我自恋。。 忽忽。。 我也不知道为什么。。 或许是想让你看到我脸上因为你流露出来的笑容吧。。 因为你说过你喜欢看我笑。。 

很喜欢和你在同一时间听同一首歌。。 那样感觉我们的距离很近很近。。。

蔠点。 20:06:26
问你哦。。 你是喜欢我坏坏的样子还是喜欢我乖乖的样子诶？
琪宝宝 20:06:47
都喜欢



呵呵。。 心里暖暖的诶。�

第一次在电话里唱歌给你听。。


本来还不想的。。。 觉得很别扭。。 我唱歌又难听。。 但你生气了。。 觉得这么小的事都不能为你做。。 我觉得也对。。 所以后来还是主动唱了。。 只是不是唱的你说的那首。。 我说过我几乎不唱女生的歌。。 调太高了。。 

记得那天晚上。。 我坐在人行道的大树下面。。 拿着手机。。 还放了一厅百事在地上。。 很安静的给你唱歌。。 居然还有两个妇女在我身边路过一直看着我。。我怀疑她们以为我是乞丐哦。。 忽忽。。 那眼神。。。

第一次相信了网络。。 因为你。。 

第一次在电话里唱歌。。 因为你。。

第一次叫“老婆”。。 因为你。。

第一次在家里主动帮妈妈做家务。。 因为你。。

第一次半夜三更发信息。。 因为你。。

第一次去网吧没有视频的机子就不坐。。 因为你。。

第一次。。。。

很多很多第一次都只因为你。。

昨天你和我说你不后悔喜欢我。。

知道你喜欢我。。知道你对我好。。知道你在乎我。。知道你关心我。。。 知道你一直都不愿承认我们的感情。。。 知道。。。。 什么都知道。。 只是你的表达方式不同而已。。。


你说。。 这段时间我们不联系。。圣诞节之前我们再联系。。 但是我做不到。。 

对不起。。 我还是会想你。。 还是会和你发信息。。

不知道自己为什么老是惹你生气。。

你老说我不会生气。。想看我生气。。

我不是不会生气。。 只是不愿对你生气。。 正如你说的。。在家人面前我就是“小霸王” 家人什么都会依着我。。 每个人都有脾气。。 只是我不会对你撒。。 你不是我的出气筒。。 我不是什么事都会说出来的人。。 我很想和你说。。 但是就是不知道怎么表达。。 有时我生你气你会说我小气，无理取闹。。 我不生你气你会说我没个性。。 呵呵。。 很难诶。。

记得你问我。。


“大笨蛋，大坏蛋，小霸王，懒猪猪，大宝宝”你喜欢哪个啊？ 

呵呵。。 心里暗自窃喜。。。 小笨蛋脑袋瓜里不知道装着什么。。 给我取这么多名字。。 而我却笨苯的。。 都不知道给你取什么名字。�

　
　
　
　
　
　
　
　
 　　__________只想在这个专属你的空间里每天记录那么一点一点。�

请允许我在里面留言。

毕竟我是五个同学里面的一个。

我是班长。

这段感情我是看着你们陪着你们跟你们一起走过来的。

很乖的同学们。

我们一起走过这个夏天。

进入现在的多事之秋。

我的很多第一次也是因为她。

跟你们的那么的相似。

我跟她的每次闹别扭都由你们在中间和解。

但是你们出现问题的时候我却是帮不上任何的忙。

这个一直都要说声抱歉。

宝那么的在乎过你。

为你哭泣，为你发自己脾气，为你茶饭不思。

你说网络虚假也好，但我们五个就这么神奇的玩在了一起。

五个不同城市，不同职业，不同背景，不同性格的人却又是那般的熟悉。

圣诞节，很遥远的事情呢，但是又是那么的屈指可数。

今天28号，我跟她分手满三个月。

这三个月我们依然很好，天天都“大宝天天见”

我们都还没有彼此的放下，你们也一样。

她天天早上七点准时叫你，我们都很佩服她的毅力。

或许跟我跟奥特曼每天都说晚安一样，那成为一种习惯。

习惯是中很让人害怕的东西，怕以后戒不掉。

你们分手后，宝又叫过我以后每天代替她给你电话。

要知道我是个常常迟到要打的赶到办公室的人呐。

不过即使不是这样我也不会答应这样的代替。

因为这些是没有人取代得了的。

我要是那么做了，奥特曼也一定会不高兴的，所以我不
愿意参杂在里面。

她还是那么的在乎你的，她说暂时的不联系，其实也是
对自己的一种残忍，她一样会难受。但是她选择了，或
许有她的理由，你可以换位思考。

要不要我也给奥特曼盖楼房呢？

呵呵，我想她不会怪我没有为她盖楼的。

我们把这些都放在心里就好。

刚刚徒弟给我短信，情绪貌似非一般的低落，念她家的宝贝了。

刚我的徒弟，我的奥特曼，我们的宝，还有死人你。都要给我好好的，知道吗？

好好珍惜我们来之不易的交际。

那些爱过，哭过，笑过的日子我们一起来铭记。

很多年后，我们或许还会记得彼此，还没有忘却这些故事，那我想我们还会微笑的轻轻的缅怀这个夏天。

亲爱的你们，我很高兴认识了你们。

或许我这个班长没有很好的起到带头作用。

很多时候是自己搞得你们跟我一起郁闷。

常常听你们劝不要抽太多的烟，要按时吃饭。

奥特曼不喜欢我抽烟，你们为我保密了我还是常常抽烟的事情。

呵呵。抽烟很多时候是因为念一个人，或者宣泄一些压抑，慢慢的开始依赖。

跟死人喝可乐没有太大的区别。

要圣诞节才公开的楼，呵呵。不知道那天我们又是什么样子了。

好了，亲爱的你们都安安吧，晚上盖好被子别着凉了。

就写到这，该给我家的奥特曼信息说晚安了。




 ----班长

晚上。
晚上一个人坐在空荡荡的篮球场等妈妈下班。。 妈妈应该感觉很温馨吧。 呵呵。。 
晚上一个人来到网吧。。 “享受”着难闻的烟味。。 
晚上一个人在空荡荡的小房子里面壁思过。。 安安静静的。 
晚上一个人突然醒来，因为某种奇怪的声音抑或是被恶梦给惊醒。。 害怕。。 
晚上一个人……

今天本来很闲，但是隔壁办公室的工作忙不过来所以我得接手写些票据。

今天肚子不舒服，或许是早餐的蛋糕有点问题。

今天早上很难醒过来，因为昨晚太晚才睡着。

奥特曼说，某天她看到一句很经典的话，
两个人才叫睡觉，一个人叫休息。

呵呵，那我不是很久没有睡觉了?

奥特曼说，每晚都会等我说晚安。

我每晚都会给她信息说晚安。

但是久久的几天没有过她的回复。

我不敢去打搅，这些天自己安静的就好。

出这些事情没有人愿意，我们都有那一样的痛。

多事之秋呐，

这些天一个接一个的坏消息然人害怕得喘不过气来。

朋友的爸爸离去，奥特曼的奶奶离去，还有那天我亲眼目睹的车祸，那个男人当场死亡，衣冠不整，五脏六腑全部曝露。我的爷爷还在ICU里斗争着，我们很残忍的延续着那生命。不知道癌症为什么要存在，吞噬这么多人的性命。

宝昨晚很晚有给我电话，讲了关于大叔的事情。

挂了电话，她发信息过来说，以前我跟你说的时候，你都说懂，这次我却在劝说。

其实我也懂，因为我曾今这样对过自己。很折磨。

我只不过吧结果提前告诉了你。

这个楼是大叔给你盖的，12月25号你看到这个帖的时候再判定我昨晚跟你说的是不是正确的。

继续忙了。晚些再进来。




----班长

大叔，没人来帮你，还是我可怜可怜你吧。

呵呵，晚上回家再努力。

我去球馆打球了。


---班长

呃。。

我是纪律委员。。。

0-0

你知道吗？

每过一天思念就会多一点。。

呃。。 想你了。。


我想你的时候你会不会刚好也在想我呢？

逼着自己和你不联系。。 配合你。。 但是很难熬诶。

感觉有两个自己。。

一个自己说“别联系吧。。 不要去打扰她。。 这样只会让她更讨厌。。 更烦。。 ”
另一个自己说“心里明明想着她为什么要逼着自己去做自己不喜欢的事。”

哪个“自己”的观点更强呢？

有时候我也在想为什么自己这么爱你 
为什么自己能这么迁就你 
为什么就对你发不起来脾气 
为什么就是可以容忍你的小脾气 


即使很生气很生气 
很伤心很伤心 
也不会想要离开 


越想越害怕 
会不会有谁也像我一样爱你 
一样也可以这样对你