经历了这些年这些事，你习惯把对别人事情的漠不关心当做成熟的云淡风轻，直到现在我才明白，那不是成熟，只是这些年来你一直不停的同自己做战斗，你的精力与热情已经耗尽。你不是不想花费时间去计较，而是你的手中已经没有可以挥霍的精力。真的，之所以不计较成败，是因为在认识到成败之前，事已成定局。

痛恨自己的敏感，感谢自己的敏感。

与自己战斗了这么久，真的好累。什么时候你才能与我握手言和

说起过去的一年里发生了什么，我真的说不清。我只能记录那些发生过的事留在我记忆里的又是什么。又是什么呢

我曾说，很感谢这一年的自己，跌跌撞撞又一年，庆幸，还像原来的自己。

走到现在……我明明都已经走出了那个节点，跳出了那段记忆，可我为什么还要拿起过去咀嚼，非要挤出几滴哲学性的思想精华？

过去的一年，是从什么时候开始的呢。时间没有起点，只有节点。

不可否认，现在的我变成了一个不会哭的人，心中有泪，可是干嚎几声，又笑了。我不会流泪了
看来是喝水太少，泪腺要干涸了

生理和心理学家都说，哭能排出体内垃圾，哭亦能排解心里压抑。可是我哭不出来

我不知道再次看到上面这些文字是在什么时候，不知道那时候的自己是否还能理解这个深夜癫狂的疯子。

我讨厌你们说，现实就是这样，我讨厌你们叹口气说无奈自己也没有办法，我讨厌你们一个劲的谦虚说自己不行。求求你们给我一个答案
我真的不想认输
我不想改变
我真的不想不想变成一个我那么讨厌的人
我宁愿一直这样蠢下去

公元二零一六年。陈洁仪。

六月七号之前，我是一个高中生，十分普通，十分平凡，甚至庸俗的高中生。我在一所像监狱一般的高中里，与一群同自己同样可悲的同龄人，为一场考试埋葬自己的青春。
是啊，青春大好时光，是人生中最美丽的阶段啊
我至今也没有想通，为什么要把人生中宝贵的三年献给一所监狱，为什么回忆起自己的高中三年只有硬性的体制和恶心的分数，而除此之外，一片灰白。
有人说，只有经历过高中的青春，才叫真正的青春。
不知道这句话是真是假，我只感受到，经历了三年高中，体内有什么东西死去了，找不到了
不只是一件东西，是很多很多件
例如梦想
当我像行尸走肉般日复一日的复刻自己的三点一线生活时，我的脑海里只有对当下的厌恶，我忘记了该怎样去追求美好，我不知道前方的太阳能给我多么温暖的光芒。我甚至都不知道我该往哪里走，我不知道我为什么前进，为什么转弯，或者，又有什么选择需要我去做。
这种日子，我过了整整三年啊。三年里，没有一天不在挣扎，没有一天不在一点一点的凿毁梦想的城堡。
如果可以，我宁愿用这三年去追一艘船，看三轮花开花落，看三年潮涨船高。
这三年，是我活得最不像自己的三年。
索性，我还是将那条隧道走到了尽头。尽头有光，很耀眼，暖洋洋的光。我眯起眼睛，伸出手去捕捉，光芒从我指缝间划过，我似乎又听见了，什么叫做梦想。

然后，一场考试，一群人也就散了。