嗯被人说我是个很个性的家伙。其实一开始被这么说我还不以为然。被越来越多人这样说我就有点方…觉得我没他们说得这么厉害。
不过有一点他们说对了，却一直没有告诉我我也一直不知道。
我好像只顾着与众不同，却总忘最基础的东西。
这大概是我总输给他们的原因。所以每次画比较艺术性的画我才画得好…而画考卷却一踏糊涂吧。

好了我终于不像以前一样动不动就悲悲戚戚地了。但是我现在的心情比以前还矫情，想难过难过不出来，又不开心。但就是别有一番滋味。

我以前以为我其实早就习惯了没有那些人，其实到现在才习惯。细算也快两年。

哈哈哈哈不知道为什么变得好多话。
可是我又不想理人。
有时候会觉得和人讲话是件很累的事情。

以前总觉得别人傻逼，现在总觉得自己傻逼。但还是会觉得别人傻。
没办法冷艳高贵。

记得去年许的愿望是希望自己能成为像你一样温柔明亮的人。可以我好像把这个目标完成得很失败，我一点都不温柔，反而越来越凶。嘴上的刀子嗖嗖地飞呢。
于是出现一个有点搞笑的局面就是，大部分人刚认识我说“啊你好温柔好可爱啊”，后来就会变成“你好凶啊。”或者“打架？”这样。

啊。
我好糟糕。

在家躺了十来天以为心情就能恢复好的。
可是一看以前的东西，一看到相关的记忆，一回到问题的面前，我就又开始心情糟糕起来。
纵使我知道我要解决问题，可是解决不了才让我绝望。

我真的不明白自己。

突然觉得寒假还是浪费掉了。每次只要一玩得开就像吃了迷药一样全都抛到九霄云外忘得一干二净。

嗯对和人讲话是件儿很累的事。
其实从始至终我都是个玻璃心。小时候能因为老师的一句批评当场哭出来，虽然现在胆子大了一点点。
但是如果是熟人稍微的冷漠都其实，会让我难过。只不过我绝不想表现出来，显得矫情。
所以我那一点点的成长，也就只是哭出来到忍住而已。

除了我妈妈对我最温柔最包容以外，没有任何人了。
即使她有时也会生气不耐烦，那也是正常人该有的。即使她也有伤过我的时候，不过算了。
因为从来没有也绝对不可能会有一个人，会完全地包容一个人并且看穿自己的所有脆弱和念想，所以我妈妈作为对我最温柔最包容我的人，也足够了。
也不贪心。但我也不明白我干嘛找罪受活该难过。有时候也想过不需要任何人陪伴。
一个人快活多好。
真是孤僻。可能我反而比较适合一个人。

没有树洞就自己挖一个。
在人前矫情很傻。在自己面前矫情有时候自己都被自己恶心到。

已经很尽量地让自己不去在意那些细枝末节的东西刺激自己悲哀卑微脆弱的心了。

开学快乐。我希望这最关键的一年，或许明年也是，想要获得超出自己极限的成绩。
想要优秀。…或者说，拔尖。
胜利。