本人今年23岁，如果我没记错的话我是是在初二的时候染上邪淫的，到今年有十年之久，这十年里，我痛苦过，煎熬过，我当初不知道是什么原因导致我现在如此的痛苦，那个时候我学习也很努力，但是就是跟不上别人，初中那个时候，只是因为那种快感很舒服，于是就疯狂的撸，当时也不懂事，不知道这个是邪淫，也不知道对自己的身体有什么危害。我初中的时候成绩并不是很好，但是我很努力呀，那个时候我就记住妈妈的教诲，要好好读书才有出头之日，但是不管我怎么样努力，学习都是处于中下游，我在初中的时候就被我的那些同学嘲笑，各种开玩笑，你简直无法反驳的那一种，我到了和他们五六个人都没话说的地步，那个时候我们寝室好像是七个人，我记不太清楚了，隐约记着有这么回事，我内心承受了太多的不满，太多的委屈，为什么我那么努力了，学习成绩还是不见长，但有一点是好的，就是我每个学期都能考的比上一个学期好，稍微有所进步，那个时候特别想拿一张奖状回家给爸妈看，好像对我来说并不是那么容易的事，我那个时候身体还没有什么变化，因为我那个时候撸的时间不是很久，所以还没有什么变化，只是知道自己的学习成绩很差，而且还会偏科，那个时候没有女生喜欢我，好像根本就没有女生靠近我，我感觉自己的地位高低下，我想跟那些女生有所交流，但是我很自卑，总觉得我是乡下来的，比不上她们城市里的，我心里有很多的话想说，但是我不知道跟谁说，我只有自己写日记，发泄自己的情感，我不想让我妈妈失望，不想让我爸爸失望，我小学的成绩还算是优秀，但上了初中我就一直跟不上节奏，我从小就很少有人表扬我，让我很没有成就感，我有一个堂哥，他跟我同龄，他学习成绩特别好，每个学期都能拿优秀学生的奖状，这让我心里很不舒服，因为每次都在他下面，让我真的喘不过气，我每次都想超过他，我初中每次的期末考试都会跟他作比较，在我们村里，大家都说他跌倒都有八缠，村里人各种表扬他，我因为家庭条件比较好，于是我被送往了县里读初中，他就没那么幸运了，但是，村里家里的人都说怎么不把他送往县里读书，而是把我送往县里读书，我心里有很多的愤怒，感觉就是在看不起我一样，看扁我。那个时候还不知道是邪淫的后果，后来中考，我既然考的分数跟他一模一样，怎么说呢，心里还是挺欣慰的，但是，因为他是均衡生，而我是在县里读的初中，所以他可以降分去我们那最好的中学读，而我只有去次一点的中学，后来我还责怪我的爸妈，为什么当初不把我送往那里读书呢，因为那个学校的教学质量特别好，我自己期望中的也是去那个最好的学校。没办法了，其实当时如果出一点钱我还是可以去的，那个时候我的家庭条件还是不错的，爸妈在外面闯荡，我家在很久之前就盖了房子了。后来进了高中，我一开始的成绩还是很有优势的，年纪前五十吧，但是那个时候对女色还是痴迷不误，也不知道有啥危害，不敢靠近女生，特别的自卑，因为那个时候是青春期，所以脸上的痘痘非常多，有时候走路都不敢抬头，生怕脸上的痘痘让别人嫌弃，我在高中那几年简直是煎熬，痛苦不堪，我差点的就不想读书了，因为我感觉头上一块石头压的我喘不过气来，那个时候也不知道是邪淫的力量在拉着我，我至今想起来浑身都起鸡皮疙瘩，那个时候我喜欢上我们班一个女生，但是她学习成绩比我好，我总想追上她，让我注意我，可是无论我怎么样努力，总感觉时间不够用，我也发不了力，果然，第一年高考我失败了，这是我意料之中的事，但是成绩考的还算可以，比我那个堂哥少了四分，跟我们班上那些人比起来，曾经在我前面跟我考的也差不多，所以我心里也是蛮欣慰的，然后果断复读呀，复读的第一个学期里，我像是打了鸡血一样亢奋，感觉那些知识点我一下子全部懂了，感觉自己好厉害，以前从来没有的感觉，第二个学期里，可能我撸的时间比较久了，症状就出现了，我突然记不起来那些东西了，我在慢慢的调整我自己，我记得有一个晚上我肚子疼死了，然后没一个人跟我去医院，突然就好身边的人好没有人情味，其实我还不知道是邪淫的号召，其实我现在对朋友都是心灰意冷了，感觉可有可无，因为存在感很低，加上自己也没有做出什么成绩来让别人羡慕。那年复读我差点就想放弃了，因为我的思维根本就跟不上了，记忆也是差得可以，我很怕辜负了父母的期望，黄天不负有心人，我考上了一所普通的二本院校，成绩我觉得一般般吧，但是我觉得如果没有复读下个学期的那种状态我应该会考的更好，那一年我考了522分，不高，我英语考了121，这可气死我了，我去年也考的这个成绩，上了大学，学习自由了，我整个人也就懒惰下来了，接着就是手淫，学习学不进，追女朋友也是各种不顺，被很多人鄙视过，但都不曾悔改，因为不知道问题出在哪里，无从该起，只是很苦恼，在大三的时候，我意外的接触了戒色吧，突然我就醍醐灌顶，感觉好像明白了我所有的坎坷，明白了我为什么会这样，后来就是戒呀戒，戒过有两个月的，但是都没坚持下来，主要是对戒色的态度还不是很明确，有时候感觉我现在没什么呀，还可以勃起，只是身体有一些不适而已，其实我面临着巨大的危险，面临着死亡的危险，面临着对未来的充满恐惧感。在这里我说明一下，以前会撸管主要是那个时候心里压力特别大，总想找什么东西发泄一下，感觉撸出来就爽了，我这个人其实很善良的，家里杀牲畜我都不忍心，有时候踩死一只蚂蚁我都会觉得不忍心，我就没想那么多，我又不会抽烟，又不会喝酒，有没有几个知心的朋友，我只能借着这个来发泄我的情绪了。上了大学那可真是一片黑暗了，玩死我了，我根本就玩不起来，我内心有时候还是很自卑的，毕竟我身高不高，人长的一般般，很少女生会靠近我，所以在大学里很难追到女生，更别说是我喜欢的人了，但是我不能说追不上就放弃呀，我还得努力呀，还得让自己更优秀呀，还得为以后做打算呀，我大学的时候，玩游戏玩不过他们，打篮球也打不过他们，唯一可惜的就是，羽毛球还行，我心里那个恨呀。我身上充满了负能量，跟个落汤鸡一样，后来我才知道是邪淫让我的思维变差，记忆变差，我想改呀，我想戒呀，发现那真的是一个深坑，深不见底，一次又一次破戒，打击得我不行不行的，我每次只有鼓起勇气再次出发，我现在早泄，阳痿，阴阳两虚，记忆差的要死，连思维都尼玛的好恶心，我根本就看不到希望了，不知道我还要忍受多少的不安，什么时候才能恢复我的身体，我现在身体算是很差的了，因为我平时不怎么锻炼，基本上都是宅，而且我现在的心态完全是不行的，我感觉我有精神分裂症了，但是我在强忍着，叫自己不要发火，我很想安静，不想吵闹。我在很努力的向前靠近，希望得到各位吧友的监督以及鼓励，让我们在戒色这条路上走的更加平缓，我现在躺在床上真的感觉像个死人一样，没有一丝想法，没有一丝活力，以前的我我都感觉不认识了，我越来越看不清我自己了，我无力了，陷入了一种恐惧感，好像对什么事情都不起兴趣，面部没有表情，更加不要说谈什么女朋友连自己都照顾不来，我对女生还是挺好的，我不会乱来，我只是会SY和YY，其他的我可不敢乱想，因为我追的女生都是我喜欢的那种，我不想伤害她们，只是希望她们能幸福。其实就这两个已经够我受了，我有时候经常误会别人的意思，经常一肚子气，会妒忌别人，更加会羡慕别人，我现在在找工作，也是各种难堪呀，各种脑力跟不上，只让我抓狂，马上就快过年了，我找了很久的工作还没有找到一份合适的，真的是醉了。可怜之人必有可恨之处，这一切应该就是我邪淫的下场吧，我现在想做的就是好好戒色，好好调理自己的身体，然后找份工作好好做。希望这个目标不会离我太远，如果能遇上另外一个人，那也就是再合适不过了。我会感受到她的存在，给她温暖，两个人砥砺前行。好了，本人文采不是很好，还希望吧友不要嫌弃。
感谢你的聆听。