又失眠了，记不得多少次了，回到家后，对时间已经没有了概念，因为不需要干活，所以每天都是吃饭睡觉。因为生日的原因。昨天晚上有一个很久没有联系的同学给我的一条留言，看了，我就失眠了，这个人以前经常帮我打饭，因为我上下楼梯不方便。都是他帮忙，他给我留言说“拉你出来你不出来，在家窝着。看你什么时候能出人头地。”其实我挺佩服他的，他很努力。家里没钱，学费都成问题那个时候。后来毕业后很长时间没有联系。再次见到的时候。他还是那个样子，只是看着成熟多了，我挺羡慕他的。那么执拗。现在他在天津有了自己的事业，娶妻生子，儿女双全，年纪轻轻就已经在同龄人中脱颖而出，我一直在想，他的成功是因为什么，毫无疑问是努力。走出学校这么多年，我自己也没有觉得自己多惨，直到看到别人的生活，在看看自己。别人觉得自己很惨。也就合乎情理了，而立之年一无所有，家庭事业都没有。一份工作也是别人不愿意干的，才落到我头上，也想过突破，可是我这人天生懦弱，缺乏闯劲！加上身体的原因，自卑。还有社交恐惧症！所以我自己躲在自己搭建的安全屋里，直到那个同学一句话打破它！我才发现外面的世界，我已经被远远的甩在身后！
家乡没有我的一片立足之地，外面我也没有去过！
就成了现在这个样子！消极懦弱的想法整天围绕着我。让我不知不觉的活成了这。
但道理我还是懂的。如果我不能打破自己的懦弱，勇敢的走出来。那我就会一辈子这样孤独失败懦弱的活下去。
我，不知道丢掉现在的那把破雨伞，是不是就意味着我要彻底的淋雨了，我不知道，现在的环境确实不适合出去，经济工作都不太好，
害怕出去了什么都没有了。
这么多年的得过且过已经让我失去了捕食的能力。现在出去流浪会不会饿死，也未可知。
毕竟人和人不一样的。无论是运气还是能力。
可我就是想要努力一把。我30岁了，我的人生过去了一半了，我害怕，我害怕有一天，当我躺在床上的时候，不能面对自己！一个那么懦弱失败的自己！
做决定也总是拖延，不敢。总是给自己理由。我很反感这样的自己！
明天我要去做一件事，我必须要走出自己的心魔，不要在懦弱，勇敢走出去！
明天，必须！。

还是睡不着，为什么人活着有那么多事？！不知道，真的，活着，真累啊！。

我做了个重要的决定，并且已经这样做了，虽然还没彻底！我放弃了一个温暖安全的环境，去选择迎面风浪！
这并不是我有多高傲或者大的理想！其实原因很简单，
我！三十岁了，三十岁对一个人来说，意味着分水岭！人生是什么，也有了最初的模样，而，我的三十岁！最初的模样就是一无所有，和一个孱弱的身躯，一颗滴血的心！
我这么做，也并不是为了要得到什么，或者实现什么，因为我知道，那是不可能的！
我什么也不求！我只求个死而无憾！我只求死而无憾！。
让我可以告慰那颗心，赤条条的来，赤条条的去，该来的来过，该去的去了，虽然没有人为我停留！那我就走上前去跟她们挥手告别！哪怕转过身，泪如雨下，也要抬头，这就是三十岁的我，
不在奢求什么，因为我已经知道了，有些东西，不属于你就是不属于你，你争，你闹，也不能！
于是，我不再求什么，我只求个死而无憾！就够了！真的！就够了，……

顶顶顶顶顶

好长。。。

终于有了答案，也许我还是不成熟吧！我要试着放过自己，也放过别人，我们都要适应一个人也可以好好生活，好好工作，好好学习，好好吃饭，好好睡觉，
这个世界并不是真空的，没办法如你想要的那种世界，既然如此。那我就自己活在自己的世界里吧！毕竟这个世界充满了欺骗！不要那么卑微的抱着那一丝丝的奢望！那不过是自欺欺人罢了！做好好的自己！别的就不要强求或者非要说出个真假来！真的挺孩子气的，有那个时间，还不如好好充实自己！好好的工作，赚钱，生活。旅行。当然还有读书破万卷，游走天下路。这才是你应该花费精力！
谁都想一个人到白头，一生一世一双人，我多想和你在一起！但，偏偏这就很难！，我爱你！可是我不想和你一起了。
我们为什么不放过别人。也放空自己！
这不是别人的错，是我的错，是我的执念，！我也经常劝劝自己水至清则无鱼！可是我还是做不到！愿你的容颜有人分享，愿你的未来有人牵手走到最后白头！。

早

两年了，今天我依然要问自己，我会什么？我能干什么？我要怎么找工作？真是可悲！我把自己扔进暴风中，却忘了我只有一只翅膀！不过说什么都晚了！我已经没有退路了。
心乱如麻，可是找不到诉说的人！没人理我更好。我也不用打扰别人了！毕竟人都要适应一个人！早点比晚点好不是吗，
不知道，我不知道我的未来在哪里？真的是没什么能够相信的，迷茫！我甚至不知道自己在干什么！我总是让父母失望！
我希望这是最后一次了！老爹老娘，不是我想让你们失望！是你们生了一个傻儿子！傻就傻啊！
最后一次了！活不好就死在外面吧！真的是活够了，
累了，我累了！。有那么一瞬间就是不想想任何事，不要做任何东西。就是想这样空空的，‘
我累了！我真的好累！。

我其实不知道为什么！为什么我总是犯错！我常常做错事。说错话，我做了很多错误的决定！从上学到打工。我总是犯错，做了很多错误的决定！我真的很笨！，我没有故意这么说。我真的很笨，笨到犯了错而不自知，我有的时候挺疑惑的。为什么我这么笨，
许许多多错误的决定铸就了我现在失败的生活。
但是我啊！还是想再错一次！去大闹一场，不知道结果。
不是有那么一句话嘛！我一想到人生那么长。世界那么大，我就想去看看，哪怕！只是看看。
我不能在二十多岁的时候就铁定自己适合什么生活，喜欢什么工作！
人生最怕的就是不断努力，却实现不了自己的梦想。
昨天不能。今天不能，也许明天也不能，可是！我喜欢这样努力的自己。
我不想三十岁就停止探寻生活的意义！。
是把几万天都过每天不一样，还是把几万天都重复同一天？！
我这么笨，为什么没有傻福呢？不是都说傻人有傻福嘛！
我这么容易犯错，为什么没有成功呢！不是都说失败是成功之母嘛！
不知道。我什么也不知道。好迷茫！好无助！
路在脚下，梦在哪里呢？……
还是要一个人孤独迷茫无助的走下去！……
也许这就是命！而我曾经那么不信命的！我这是怎么了？老了吗？曾经那个大言不惭的少年！说自己会大富大贵的少年哪里去了！是不是随着时间长河溜走了！还是被重重的拍下。再也没有露出水面？！
也许是我的欲望不够强吧，所以动力不够。不能让自己静下心来！害怕，迷茫，无助，懦弱，看来我的欲望还是不够！
我很讨厌这样的自己，
不知道从什么时候开始，我开始信命了，而我以前是从来不信命的！……

过了这个浑浑噩噩的年，我也提出了离职，明天新人就要来了，我却突然不知所措了，我该去向何方！哪里才有我的安身之所？心乱如麻！
有些事情，等真的来到了之后，才知道，原来任何你曾经厌烦的或多或少都会有一丝不舍在里面！迷茫，无助，让我想放空都无能为力，迷惑，焦虑，让人备受煎熬！
我的未来究竟是什么？会是怎么样的？去向何方？现在！
已经没有退路了！只能硬着头皮往前了，就算头破血流也好，伤痕累累也罢，都没有了退路！是我自己被我自己逼上了绝路，只有一个路，那就是往前！是我自己的选择，虽然我也不知道是对还是错！
这让我恐惧！让我的心脏不安的跳动！恐惧未知，迎接我的是什么！
不管是什么！但是，我想肯定不是鲜花和掌声！也不会是一封风顺！这才是我恐惧的理由！
迎接我的是让我痛苦，不适的东西，那股力量能够支撑我走多远？我也不知道，总之有太多不确定的东西！所以我才像现在这样的不安。惶恐。
远方！还在那里！等着我！就好像从一出生开始就在那里等着我！一直等着我！直到今天！……

没有什么是理所当然的，任何事情或者物质都具有两面性！有好的一面就有不好的一面，阴阳方可平衡！
你看到的只是表面，毕竟我们不能同别人感同身受，不能身临其境！人无完人，事也一样！这就是世界，
所以不用觉得自己不好，因为那证明我们在另外的一方面比别人好，离你而去的人只是发现不了你的优点，而走的人也许会找到幸福，那我们送上祝福，也许走的人，发现她得到的幸福并不如自己想象的那么好，我们也送上祝福！
请相信！人无完人，就算自己再差，我们也是独一无二的，我们也有优点！哪怕要一个人演完这场漫长的独角戏！如果真的只是演戏，如果故事注定悲剧，那请她们好好看戏吧！涂上胭脂，活在戏中，昨夜的悲欢离合，昨夜的铁马金戈，昨夜的恩怨情仇。当我们洗去胭脂的时候，心碎的只是我自己！……

所以你接下来打算做什么？
迷茫都会有，勇敢的跨出第一步，应该就会知道第二步怎么走了

又一次，来到小河旁，
四年前，无数次来到这里，望着缓缓流过的河水发呆！多少次惆怅，绝望的时候，望着远去的河水，仿佛能够带走忧愁一样，
后来的后来，我变了，努力的生活，一点一点在变好，我不再是那个在四处碰壁后望着河水发呆的年轻人，
小河也变了，没有了以前河岸旁高大的杨树，被风吹过时哗啦哗啦的声响，也没有了不知叫什么的鸟在河边嬉戏，也没有了那个时候烦人的没完没了的蝉鸣，也没有了晚上不停歇的蛙鸣！
小河因为南水北调被人工加深了也变的更窄了，不像以前那么触手可及了，离我那么近！
我今天再次来到这里，虽然物是人非，可是原因却是惊人的相似，我再一次，迷茫，无助，
未来会怎样？
只是我不会像四年前那样，有想跳下去的冲动了，想要结束一切了，路还很长，就算我犯错，也不能想着逃避，应该学会勇敢的面对，小河，你还会在这里静静的，缓缓的流淌，虽然变了模样，但我知道，还是你，在这里！
可是我要走了，你想知道我要去哪里吗？
我也不知道，我只能告诉你，去远方！
你还会一直在这里等我回来吧？我知道你会的，我们约定好，等我下次回来看你的时候，你还要静静，缓缓的流淌！不然我会找不到你的！从来没有流过的泪水，随着河水淌。
等我，等着我回来！……