01/11 22:40
刚才在朋友圈看见我爸转发的关于父亲的。
是挺感人的，也眼角湿润。
可是我能信么。我不知道。
等着时间说真话吧。

01/12 12:11
中午午休胡来看我，他们昨天考完的。然后带了杯热奶茶，自己站校门口站着等我，零下二十多度。
有点感动。可能我这一个低谷又是他陪着我。

01/12 16:57
“你好，我是乔安。周瑜的小乔，唐宋的平安。”

01/12 23:12
现实给你的这些东西你得接受，而且你知道，有些事情你没有办法改变。欣然也好难过也罢，都没有用。
还有一件事。胡今天在校门口给我奶茶的时候婷婷在旁边，说他看我的眼神很明显的很喜欢我。
如果是别人我不会纠结，喜欢就靠近不喜欢就远离。
我也知道自己对他不是动心的那种喜欢。
我现在是想处的。一样，如果是别人，或许只是玩玩的男生，我都会答应。
他太真了，我们也纠缠太久了。如果当年我答应了，处到现在都是四五年的长跑了。
觉得自己在利用他，利用他取暖。
当真的，如果按着我以前的性格我要是不喜欢就一点余地都不会留，摘的干干净净。
可是我不想像以前一样了。
如果可以就做个坏姑娘。
可是这么沉重的负罪感是为什么。
晚安吧，明天还上课。这几天姨妈，做不了瑜伽。

01/13 21:29
“你好，我是乔安。周瑜的小乔，唐宋的平安。”
不知道为什么默念这句话就会平静。
之所以觉得自己糟糕，不是因为别的，只是因为察觉不到自己的进步。原地踏步就是在虚度光阴。
对了，这次语文考的实在是太惨了，从来没这么惨过。更惨的是，我错的那些都错的有理有据的。
虽然一等立意，但是最后作文才41。
但是我这阵子可能被打击惯了，竟然没什么负面情绪。出乎意料的结果也是出乎意料的反应。
希望这是一个疯狂的假期。
晚安。

01/13 22:00
我其实很期待一个活泼热情的自己，努力之后发现逆着天性不是很容易。
可是天性也是向往人群中央的。
对待人际关系想做到游刃有余只能依靠经历。这真是一点一点磨出来的。
平时不骄不躁落落大方就足够了。沉静也能绽放。

01/14 17:06
这一天天的都在说什么啊

01/14 21:39
被人强行安利。
不过很多图片真的有秒到我。
一个同岁的，很努力的人。
可以让人联想到所有美好的事物。
要更努力才行啊，等着我的触底反弹。

01/15 17:26
有奔头的日子就是好日子 有希望的日子就不难熬
逐渐好转 可喜可贺

01/18 15:14
“你好，我是乔安。周瑜的小乔，唐宋的平安。”
刚下课，现在在工大教室自习。
刚才吃了个士力架，hou甜hou咸- -。
今晚回去可以继续瑜伽了。

01/18 21:17
这世上十多亿人口，每个人都在经历不一样的人生。
欢畅，低靡，顺遂，坎坷。
曾经不止一次的说过，岁月沉淀下来的东西最美。
透过这城市的一扇扇窗，能看见的是万家灯火。看不见的是灯火下的那些故事。
就在此时此刻，可能有的人在喝着咖啡码字，在灯下奋斗，在翻动书页，也有的人沉迷在温玉软香，流连在纸醉金迷。
突然想说一句，“哈哈哈，世界就是这么奇妙。”
被自己逗笑。
其实，每走过一段路都会看见新的风景。能够真正的重新开始是个很珍稀的能力。
要问我的愿望。我想要的还有我期许的太多太多，一个贪心的人是注定要活在失望中的。
其实就是希望挥别过去，成为一个更好的人。进步很贵。
遇到过很多人，经历过不少事。之后发现，其实有太多的遗憾。只是重生这种事是不可能发生的，只能朝前看，握住现在拥有的。
目前摆在眼前最重要的事是高考。可是最近，莫名其妙的缺乏斗志。
从前的态度是非赢不可，现在的态度是顺其自然。
这并不是一个好的态度。至少在高考面前是的。
我问自己是不是被接二连三的糟糕状况磨平野心。答案是否定的。
每一天都会有诸多诱惑，现在这一百多天你需要做的就是玩儿命提成绩，考出去。
什么都别指望别人，要靠自己。靠自己最安全。
优秀的人互相吸引。
全力以赴才可能满载而归。人生没有白走的路，你的气质里藏着你看过的书爱过的人和你的经历。
希望接下来的日子里能努力一点，端正态度，对学习和创造一个更好的自己这件事充满热忱。

01/21 12:19
C'est la vie.

01/22 21:30
“小时候”，这三个字很浪漫。
“成长”，这个词很酷。
马上要过年了，距离我的十八岁越来越近，可好像离想要的自己越来越远。
自尊心比天高，自律性不如小孩儿。
好像没有遇到过很坏的人，那估计就不能算成熟。
毕竟我还揪着回忆不撒手，就在敲这些字的时候我还在可惜我当时的放手。
其实我有中度或以上社交恐惧症，但在逐渐好转。
敏感到自己烦。神经大条真是太幸福的一件事儿了。
有人说狮子座喜欢优雅的表现虚荣。
就乐意听人夸，更乐意在这些时候表现的不动声色的样子，其实心里的小狮子尾巴都要翘上天了。
想要的从来都得不到，我好像都没有说过“太幸运了”这四个字。
不想写了就到这儿吧。

01/24 23:00
有的时候真的觉得自己脆弱的一塌糊涂。好像身边一个可靠的人都没有。
隐隐约约觉得自己在坚持些什么，又不知道在坚持什么。
每次这个时候就想，将就一下吧就，温暖比什么都重要。可真不是随便一个人的拥抱就会觉得温暖的。
回忆简直是凌迟。要命。
为什么短短几个月而已，见过三次面罢了，两年多了还他妈的没放下。
再接触多少人也没有用么。
沉默。也只能沉默。
睡吧。

01/24 23:08
好委屈。
啊 这种莫名其妙的情绪。
心口像是要爆炸了一样。
装作什么都好的样子，真正放没放下和想要什么自己最清楚。
睡了。好梦。烦躁。