01/24 23:12
没有人在意你在人后煎熬了些什么。
打起精神来吧。
那么多地方没去过，所谓的那个良人也还没遇见。
噢 是放松下来吧。要睡觉。

01/25 17:32
闭上嘴别抱怨，也别怨，因为没有用。忽略那些你无法决定的事，让自己过得精致一点洒脱一点。
内心富足才能快乐。
我希望你能活成自己想要的样子。我不希望你善良心软和敏感，我希望你不要做个好姑娘。

01/25 21:46
听到这首歌突然就想到了很多美好的场景。
“岁月”。

01/25 22:06
听到还是谢知非的声儿就想起绿茵跑道上挥汗如雨的那个自己。
还有被小区里的大型狗追着跑的囧事儿。
这一个还不错。
多一点儿套路少一点儿真诚。
洗漱，还可以再背一会儿单词。

01/26 00:06
难得聊的来。
反正也离得远，干嘛要那么多自行车。
176矮是矮了点儿，颜值和衣品也不是很合意，还有一个男孩子居然有长指甲。
学霸 社长 学医 努力 正能量 不装13。
遗憾的是没有那种让我由内而外萌生自卑心理深觉不配的感情。
最重要的还是我最喜欢学霸和努力的人。忽略那张长指甲。
挺暖的。
睡了。

01/26 00:15
进展很快，估计除夕夜就能定下来。

01/26 20:58
我爸刚才打电话让我下楼给我送吃的。
刚给完我头顶就有烟花绽开。
啊真的好漂亮。
怎么开始喜欢这些以前不喜欢的浪漫的小玩意儿。
想放烟花。

01/28 00:49
守完岁了，晚安。

01/28 09:28
我终究还是踏出这一步了。
是好是坏我不知道。
欸，顺其自然吧。
大学霸，新年快乐，希望一切都好。

01/28 22:12
-是不是人生总是如此艰难，还是只有童年如此?
-不，一直如此。
一直想要内心的平和沉静，可是最近心里越发慌乱。
反复琢磨之后得出的结论就是，正在与想要的自己背道而驰。
日子过得可以用浑浑噩噩形容了，这真的不是我想要的。
你要做的真的只是雕刻自己。情感，经历，生活，都与它有不可忽视的关系，甚至以它为基础。
内心沉静行为大方的基础真的是自律，只有自律才能不让自己厌恶自己。
今天八点多到家，颓在床上一会儿心情越发糟糕，起来卸妆之后做瑜伽，现在倒是真的舒服不少。
不甘，尴尬，难堪。你到底还记不记得什么是鲜衣怒马，什么是意气风发？
希望你内心沉静踏实，行为落落大方。
好了，晚安。

01/30 00:09
辗转反侧就是没办法入睡。
本来打算先去我二姨家再去我爸那儿。
结果在出租上我姐就给我打电话说马上吃饭了。
很赶的到那儿了。
吃完饭我哥说去看电影，西游降妖篇。
第一这是我看过的最贵的电影，第二这编剧或者导演可能是有小圈或者大圈倾向。
看完一起走去西站。我哥上午到的哈市，晚上六点还要回齐市执勤。
其实很多年前我就十分喜欢有哥哥的感觉，我妹妹也一样。
可是这个哥哥对我们一直挺冷漠的。
我到现在心里也是想去亲近的。可是还是没有。
我知道为什么自己对想要的一切都是持有小心翼翼的态度的，难改。
我其实很讨厌这样的自己。
走去西站，火车站说要合影的时候却笑着躲开到我姐旁边，我妹妹也是躲了一下。
他笑着和我妹说，你给我过来，然后一把把她拉到怀里。
我只是笑着跟我姐说你换个美颜相机给他俩照。
我妹妹走过来喊我过去和他也照一张，我说不了。
哥哥喝完茶派的瓶子给我妹妹让她扔了，小丫头转手就给我了，我笑嗔她了一句没大没小，我哥也说，没大没小。然后我走过去扔掉瓶子。
除了在影院里说了不到五句话，其他时候就没有交流了。
我姐去买冰激凌我哥去换票，换完票我姐还没回来。他递给我让我俩先进去，那时候电影一句开场了。
我忘了我说啥了，当时是想等一会儿一起进去的。
他说了两遍先进去，然后就皱着眉头推了我胳膊一下叫我进去。
再有就是电影开场大概半个小时的时候他几乎是绕着整个影院跑过来给我俩送冰激凌，我坐边上，倾了身子问他你们坐哪儿了。
我也没听清他回了啥。
他走近安检的时候回头挥了挥手，我们仨就挥了挥手，走进去的时候又回了个头，我们仨又挥了挥手。
还是第一次在火车站送人呢。
有点儿累了不想写了。
回去之后我爸让我陪我爷聊天，他说我上大学的事儿说着说着居然哭了。然后和旁边的七大姑八大姨们说我学习好。我奶说他逢人就说瑶瑶学习好。
我二姑在旁边明显是醋意大发的口气说你加瑶瑶怎么也要考个清华啊北大的，我扭头笑着说我考不上，家里蹲还差不多。
后来跟我爸在他那屋聊天。聊了挺多的，屋外天色一点点暗下去，屋里没有开灯。他躺在床上我躺在他胳膊上。
难得的温馨静谧，其实我这一天都心虚烦乱，果真是姨妈驾到。
他给了我两千多的红包。
我不知道人是不是总是做了一些事情之后都会后悔。
我爸跟我说我今天来晚了他想骂我来着，很认真的和我说，今天来的这些，都是且，但你不是。你，我，你爷，你奶，这是一家人。
我迟疑。
后来又说了一遍，给他自己说哭了也给我说哭了。
说不清也道不明。
后来又赶到我二姨家。
这一天过得心累。
朋友，亲人，夫妻，这些关系的定义是什么？
可能并没有准确的定义。
我不是很懂大人的世界，也很讨厌那些鸡毛蒜皮暗箭明枪。
我真怕自己二十年之后变成那样的人。
我真怕自己一事无成。
人呐，生老病死，旦夕祸福，悲欢离合。每个人都生活的不容易。
起码现在才刚十七岁的我就很多次觉得想过好为什么那么艰难。
如果生活不能精致一点自己不能美好一点，要怎么才能熬过这漫长的一生。
晚安。

01/30 23:36
但凡我用心了的人大都对我冷冷淡淡。
这是为啥。
再不回消息就双删再见吧忍不了。
这个要是再发展成我单方面“动心”的我就可以去跳江了。
任何感情适可而止。
洗漱睡觉吧。

01/30 23:41
我真是发现自己有点儿贱。
暖的主动的都不稀罕就喜欢那些不乐意搭理你的。
同城那个富二代男主不是挺好么。
还有处对象偏偏就fsh了么，wxy和hfl都比他合适啊。
得得得，不想了。

01/31 21:12
“真的有人在过着你想要的生活。”

01/31 21:21
hai,总是生出许多感慨，很矫情的哈哈。
一边薄情放弃一边遗憾别人没能念旧，这样很不好。
每个人身边都有人，每个人都有在乎的人。
有人说去年新春的西游讲的是渡人，今年讲的是渡己。原谅我啥也没看出来。
其实我过得不太好的吧，我除了开心放松的时候会发说说或者朋友圈，其他时候都不会在那些公共场合发公开状态。
所以说说许久没发，朋友圈更新缓慢。
我总说想要换一个新的身份，是因为我给现在这个自己划了好多条条框框，也有不少超出能力的目标。
我记得一句话，“等着别人给幸福的人通常都很不幸福”。同理，等着别人救赎你拉起你也是错的，这只能说明你现在跌的厉害。然而，最后的最后，除了你自己没人能让你站起来。
那些看起来十分光鲜，你十分羡慕的人，他背后吃的苦你很难想象，就算想到了你可能也根本吃不下。
不知道我又为什么写这些，可能只是心里有些不舒服。
真希望自己能乐观阳光一点啊。
每次这种略显脆弱的时候就想，要不要将就一下。恍惚发现自己也把别人当做备胎，这种想要将就不喜欢的人来满足虚荣心的行为很可耻啊你要知道。
不写了。