把微博上上个月写的东西搬过来屯着吧

其实二次这边相比于三次真的痛苦得多…三次我深知自己的能力不及别人，我不奢望能跟别人比，也不在乎他们有多厉害，我清楚自己有多平凡，没太多顾虑，活得也很自在。而这边，自从得到更多人认可以后，欲望也越来越强烈，人毕竟是往上爬的，只是我太过贪婪吧。相比他们一直以来的鼓励，更多的是是嫉妒让我走到了现在…。经常感觉自己心理扭曲到不行。辛辛苦苦画画看的人有但是不多会感到失望，偶尔能看到几句评价和鼓励会很开心，但是久而久之也就麻木了…除了回谢谢我真的不知道该怎么表达谢意，也会害怕这种感情是敷衍的…。我不希望自己的画仅仅是在“画”上能够被喜欢，可能也是自己能力不够，没办法在画里表达出感情吧…大大们都很厉害，喜欢着他们的画的同时也会嫉妒呢…为什么有时候，明明自己画的完成度更好，看的人，喜欢的人也寥寥无几，而他们哪怕是简单的摸鱼也可以收获这么多掌声…类似于同性相斥吧…。可是，因为他们是太太啊，是背后同样付出过甚至更多的努力的人，是能够把所有感情融入画里的人啊，明知自己能力不够，我有什么资格嫉妒。与其这样还不如腾出时间追上他们的脚步啊…？我知道，这些我都明白，可是还是忍不住地去嫉妒，去瞎想，随即便是自暴自弃，颓废到不行。转发量越来越少，评论区都是很棒很美请加油之类的…所以依旧会觉得这不是自己的付出应该得来的回抱…所以我弃掉了大号…虽然有时候会觉得很后悔很可惜吧…可是还是想重新来过，从一个小透明慢慢成长，成长到哪一天能够被察觉到。我是深深爱着这里的啊，为人也是，可能也因为太在意了就变得敏感，回复喜欢的太太时打字时总是打了又删删了又打，一字一句斟酌到底该不该这么说…。自己这边遇到ky，遇到伸手党却又都是认可自己的人时真的特别茫然…不知道怎么面对他们，真实的自己内心早就对对方排斥不已吧…其实说出来自己会好很多啊也不至于在他们面前装的自己很友善，其实说白了就是，我，害怕被任何人讨厌…。何必呢，被所有人喜欢这种事情根本不可能啊。没必要，又忍不住去想。………写了这么一大堆乱七八糟的再看一遍时说不定就发现根本没写到点子上吧，我还是不太了解自己啦……人或多或少都会有这些想法吧，只是我自己把他们过分扩大了，生活总是要继续滴，也不能让关心自己的人感到困扰，而且快要考试了真的求你放一放这边的事情【跪下】寒假就像青石说的…
这个寒假尽量不要小窗了………【对于不熟的人有小窗恐惧症来着】好好努力………好好发光…让更多的人察觉到我的存在吧【中二式说法】反正就是——我努力了！我进步了！我很棒棒！！请喜欢我！请说我是最棒的！
什么时候才可以脸不红心不跳地说出这种话呢😂看自己争不争气了…。
考试加油【重点】
圆填

开宝的全员我会永远爱下去的。希望这份爱不会带有那些奇怪又恶心的杂质。

抱抱沫子 _(:з」∠)_ 安慰安慰

看的时候，我哭了。。。
同为画圈的人，我也同时喜欢了沫子大大很久。最开始是因为喜欢开宝，后来又无意中看到了大大的作品——一个手书《brave shine》那是我第一次看到大大的作品，记得那一次是我懂事之后第一次，真的第一次，为了一个小视频而感动，第一次将一个视频用我那卡到要死的听一首歌要载上十几分钟的烂手机循环了不下10次，每一次听都有一种心被那画中的温暖填满的感觉。那时我记下了一个名字——沫子。
第二次，是刚开始玩微信的时候，那时刚好是开宝4周年，大大发了一张开宝的全家福，那时的我已经把大大发在b站的视频看完了，所以我当时对大大的画风有一个很深的影响——清新，可爱，梦幻，温暖。因为当时的微博ID叫 上将大人吃瓜吗~ 所以不敢说：“请问你是沫子吗？”所以只得在下方评论了一句“大大的画风跟沫子大大的很像呢。”后来收到了沫子大大的肯定回答，一时间，兴奋激动涌上心头，你绝对不知道那一个晚上我究竟打开看微博多少次，等待着沫子大大的回复。记得有一次，沫子大大在为自己的画风不够帅而苦恼着，我提了几个不入流的小意见，大大一条一条认真地回了，说真的那时真的觉的很感动。
有着和沫子一样的心情，喜欢但同时嫉妒着，时不时嘟囔上几句：“什么时候我也可以画得怎么好就好了。”但我相信只要我努力终有一天会让别人看到。看完这个帖子，深有同感。我只是一个初二的学生，可能帮不上什么忙，沫子大大，可能也不认识我，我也只是万千粉丝中的一员。
不过，我仍旧喜欢着大大，那个努力认真，带给我们快乐的沫子。
依旧是那句话——
“不管怎么样，我们都是你坚强的后盾，我们会永远支持你。”
加油，沫子姐姐！