[cp]我是一个双相情感障碍的患者，几天前，在学校，我几度崩溃，我每天都在想，我好不了了，我要死了，怎样平静而且自然的离开，我是不是应该和朋友打声招呼，是不是像以前一样和他们说声再见，像以前一样撒娇似的说声我会想你的，然后无所牵挂的离开，我甚至都想好了，我接下来回归自然的地方，那是一个充满灵性的地方，有山有水，还带有一些奇异的神话色彩，天池，一座活火山，我从初中就认定的地方，好吧，我承认，我有很长时间的厌世情绪了，我最近一直在想，我的情感障碍应该是遗传，最起码这是有科学依据的，现实中，我爸有抑郁症，我妈也有很复杂的情感上的不足，我也不知道怎么介绍我的父母，他们是那种让我可以轻易找到崩溃点的透明人，我知道他们在意什么，我也知道他们内心最敏感的地带，我曾经以激怒他们为乐，但我知道，这个世界只有他们还能无条件的爱我，宠着我，陪着我，即便我哭着说我要离家出走，我妈也会哭着跟着我，即便我开再大的玩笑，我爸也会原谅我，前提只不过是我在他面前说几句好听的话，说一声我错了，哪怕我内心不觉得我错了，哪怕他知道我很会装，我觉得我对不起他们，但我也知道我一直在怪他们，我的经历让我成为了这样一个复杂的人，我的内心是暗淡的，是杂乱的，没有原则，没有情感的，即便我是一个很爱笑的男生，我也很少开心，我知道笑着的时候，我最自责，因为我觉得我和周围的人不一样，他们是快乐的，而我是难过的，我只是伪装成我跟快乐伪装成我跟合群，其实我知道自己只是想尽快的远离他们，一个人走在没有人的地方，去看看风景，边想想我究竟是怎么了，我究竟是不是病了，我的人生，我的过去，这些永恒的话题，我想了几年，想了快一辈子了，虽然我只有20岁，我也不知道我的一辈子有多长，我也不知道我能有多少时间去完成我的蜕变，我看到过希望，但我的希望和绝望一样，隔三岔五的来找我，我只是病了，我告诉我自己，但，我能好吗，我不知道，我认为自己是一个小丑，我在娱乐大众，但我自己不快乐，我也不知道快乐是什么样的状态，我的快乐是疯狂，只有疯狂能让我感受到不同于悲伤的情感，我的生活已经乱套了，好几年了，我现在在做出一些改变，放假回家我做出了一个决定，我想了很久，我在自杀和自救面前做出了选择，我选择自救，也许我看不到光明，也许我不知道自己扭曲的人格，自卑的性格能让我有多大希望，但，我有我爱的人，我有我放不下的牵挂，在我决定自杀的那一晚，我给我妈发了一条信息，我说我好不了了，我说我的人生没有选择了，我说我可能知道自己的命运了，我不让她跟我打电话，我告诉她，我明天就会好的，只是现在我又不正常了，后来，我奶奶给我打电话了，听到我奶奶的声音，我放弃了我的所有决定，我离不开他们，我知道，我迷茫，我自卑，我无助，我疯狂，但我只要还有他们，我就觉得我有整个天空，我是不知道该怎么走出去，但我知道，我要向前迈步，对，只需向前走几步，生活不易，世界很大，我要活出自己，，，，我该尝试不一样的生活方式，[/cp]