平安夜，还没有到一年的结束。不过考虑到某些因素，我决定现在就写点东西。
2016年的下半年，我来到了这个对我来说完完全全陌生的环境。这甚至是永远闷在家里的我第一次来到南方，什么都是陌生的，气候、风景、人。尤其是人。
现在与我常有联系的人，除了熟识已久再熟悉不过的老朋友，就是这个秋冬的新交。我知道，之前竞选时的一段话，让在场的一些人感到莫名其妙。我当时说，自己是个木讷的人，常常情绪情感表达有障碍，拘谨而不知道如何去表达自己。我说的是发自心底的话。
不知道从什么时候开始，我习惯去压抑自己。这话确实很中二。我始终认为，一个被所有人喜欢的人，一定是因为他将自己暴露得还不够多。而我恰恰是一个极度在意别人想法的人。我不知道这是为什么，也没办法控制自己的这种在意，这可能是天生的性格特质以及过往经历决定，我无从寻源。所以，我习惯了去掩饰自己的想法，不论这个想法是会引来他人的赞同还是反对，我都下意识惧怕去表达。（后来我隐约找到了这种惧怕的根源，在这里就不想再提。）久而久之，我倾听得越来越多。跟我关系相对更好、交流起来更轻松的，也是那些表达欲望和表达能力都相当强的人。而这又导致了我的不需要表达以及有时出现的表达欲望的压抑。一个循环，不是恶性的，却让我有些厌倦的。
我表达得越来越少，得到的对我言语上的认同也越来越少，表达能力似乎也跟着退化了。有的时候，在热热闹闹的人群中，我明明有的时候想插话，但却欲言又止。这已经成为一种习惯，习惯让我忘记如何遣词造句去表达。所以旁人经常看到我莫名其妙说着一些没营养又不知所谓的话，其实只是有了表达欲望却不知该如何宣泄、不知如何开口的产物。
一个认识不久的朋友那次有些惊讶地跟我说，你总不能希望所有人都喜欢你，如果是那样的话你可能永远都不会变得优秀了。我猛然醒悟。优秀什么的倒不重要，毕竟没有一个固定的标准。重要的是我究竟想要什么。想要通过减少表达来求得绝大多数人的好感？还是想要几个真正交心能够几乎毫无顾忌地坦诚相待的朋友？我的行为正在贯彻前者，可前不久的一件事情让我知道还是有人厌恶我而表面亲和内里不留余地。我到底得到了什么？
然后我终于明白，自己该去做什么。我应该打破自己制造的桎梏，大胆地尝试多去表达。不再瞻前顾后犹疑不决举棋不定，不再为他人的眼光而去轻易改造自己，不再因为害怕他人的厌恶而隐藏自己。
相似的事，我想了很久，也无数次在日记中写下相似的话。可似乎，我总是在那一小段时间内心态有所改变。也许，我就是缺了向所有人的这一次表达，缺了这第一次实践，这第一步。
这就是我，一个整天都在纠结这种没用的东西的一个人。可我隐隐觉得，我将会摆脱这些纠结。
谢谢看完这长长的一大串的人，不论你们会因此对我产生怎样的看法，都谢谢了。因为你们是我尝试表达的第一批听众。谢谢你们看到真实的我。