没有惯例

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说:叔叔，今天是你监考啊?两老师对他笑了笑之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊，另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子【新技能get】。。。

今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出50块钱说:拿去，随便玩。我心想这B啥时候这么大方了。。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说:玩够了没?该还我了。

今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”
我比她还严肃的说道:“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了!”
媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了!

一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个?”
一奇葩室友理智得回答:“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
我们当时就被他的智商给震惊了....

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。

在妹妹家跟妹妹还有她的同学打扑克，打到一半没忍住，放了个超级响亮的屁。当时很尴尬，好在大家什么都没说。为缓和一下气氛我跟妹妹说:“该你了。”妹妹弱弱的回答:“我…我放不出来…”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”

唉，标题不好都没人来

小学应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到:“你家三个人两头猪，你家共有几头猪?” 那女纸弱弱地说五头!!全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了!

儿子幼儿园，话特多，老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角，刚站一会儿就大喊“老师，我憋不住啦!”老师说:“憋不住就去尿吧!”他说:“不是的，是我的嘴憋不住啦!”

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼???

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说:“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行