不管是水上游的还是岸上看的吧友，大家晚上好。现在是2017年1月10日，也是2016下半年四川省考成绩出炉的日子。凌晨我用颤抖的双手点开浏览器，输入确认，出来的成绩让我愣了半分钟，总分117.5，行测64，申论53.5，低于心理预期10分左右。整晚没睡觉，辗转反侧，烟接着一根又一根，手机锁屏又开，贴吧退出又进，也不知道在翻些什么，也不知道在各位的帖子了说了些什么。各种帖子里有报分报地的，有情绪低落甚至爆炸的，有互相安慰鼓励的，当然也有暗自欣喜的。不管怎样，我只知道自己的负能量溢出，心态已经完全炸裂，整个晚上到白天我都在思考一个考后至今我都一直在思考却无法解答的问题——现在，或者说今后，我究竟该怎么办？
按惯例先交代一下我的简单背景与考试动机吧。
基本情况：男，91年生，工薪阶层出身，渣渣三本毕业，电子类专业。
属于我的2016年发生了以下“事故”：考研二战失利，随后进入离家不远的国企上班，从高中贯穿到同所大学的前女友远在千公里外的异地，离开校园后双方思想在现实中有所改变，我知道我没能力也没理由再挽留她，遂主动放手。失恋后觉得自己应该有所改变，于是在父母反对中断然离职，并用残存的工资单独周游了半个中国，后独身来成都找工作。但遗憾的是因无一技之长找工作之路极为坎坷，高不成低不就，整天浑浑噩噩。转眼来到10月底，身边一位多次考公的朋友告知马上有公务员考试报名了，我感觉是个机会，于是翻看公告，找了个有专业限制的岗位，然后投入备考过程，为了创造学习气氛，每天家与图书馆两点一线奔波（细细想来，备考的这一个月是我2016年来感觉最充实的一个月）。考后用中公估分行测，感觉自己应该是70分，然后继续陷入紧张的期待中，或许我能等来一个好消息呢，或许我的2016年没那么糟糕呢……前些日子与老朋友闲谈，被告知前女友其实老早就开始新的恋情了，得知消息的时候我的眼睛不知道在看哪里，茫然地用脚狠狠地踩了烟头三次，装作无所谓其实挺难的，虽然理智告诉我，她过得好其实挺好，我终于可以放下了。然后就来到了今天凌晨，我并没有等来一个好消息，跟父亲通了电话，还是熟悉的沉重，心情和气温一样，有点冷。
从我的描述中也可以看出，我不是一个开朗乐观派的人。我一直戏谑自己说2016年可能是我人生中最失败的一年，也安慰自己说可能是我小学到高中过得太顺了，老天看不过，想要历练我几番。也可能有吧友说，你的经历不算什么，比你惨的多人多得是。是的，我知道，比起有些更不幸的人来说，或许我还算幸福，只是从我自身来讲，我看不到自己的幸福在哪里。不知道从何时起，我就开始羡慕身边的每一个朋友，羡慕他们的拥有属于自己的生活，甚至羡慕路人，因为觉得至少他们似乎在忙碌地做些什么。已经25岁了再过半年自己就26了，一个很多人孩子都快上学的年纪了，依然一事无成。此时此刻，我比任何时候都要在怀疑自己，怀疑自己的能力、品质与选择，我意识到自己犯了很多错误，却又对这些错误有一种深深的无力感。当初离开家决定外出闯闯的鬼劲荡然无存，回想起父亲训斥我那番话：“别高估自己，你以为你耗得起？”，真是如针扎般地刺痛。
转眼就要过年了，年是注定不会好过了，问题是，接下来我该做什么，离四月份的考试也就3个多月，继续执着考公考事业，全职考公，边工作边考公，还是放弃考公？脑袋里装满了疑问。就这样被击垮吗？我有些不甘心。
就带着这样的过载的负能量向“考公老司机”朋友倾诉，说自己没脸面对双亲时，他的一翻带着训斥意味的安慰话却让我有了一些新的理性思考。他是这么说的：“搞不懂你为什么这么悲观，这次考试难度难过上半年，你的岗位限专业，比例不算很大，进面机会虽然不高，但是还是有那么一丁点希望，既然有希望为何不往好处想？何况你是第一次考，准备时间也不算长，你自己也说申论没有下功夫，分低很正常。其次你不要这么悲观，甚至把悲观的情绪传染给你的父母，你的失望只会让他们更感失望。”尽管通常我觉得他与我的处境不尽相同，有时候不太同意他的话，但这番话我却觉得似乎有那么些道理。我悲观，我任意挥洒负能量，终究只会让真正关心我的人更悲观。如此寻思一翻，我的负面情绪得到了一定的遏制，我开始反思现在萦绕在我脑袋里的“悲观”，审视自己的过去，回忆身边成公的榜样，展望自己的将来。