恭喜你，终于找到了你应该去爱护珍惜的人，这一年半我折腾累了，爱或不爱，我都该放手了。

看着你爱的人秀出的截图，我才发现，原来你不是高冷，你也可以那么暖那么暖。你也会在女孩子来月事的时候送红糖水，暖宝宝，你也会特意查网络，然后买缓解疼痛的葡萄干，榴莲饼，你也会不厌其烦的对一个女孩子说多喝热水，给你揉揉。你也会满眼溺宠的说一个女孩儿是你的小公主。

可能真的是人不对吧，不然为什么一年半的付出，你在找到喜欢的人的时候甚至不愿意对我说一声：我有爱的人了，你不要再爱我了。我知道，我不是小公主，我是女魔头。在你眼里我刀枪不入，百毒不侵，你可以恣意的伤害我。毕竟，我亲自把刀送到了你的手中。

我以为……我可以用热情去打动你，可你说的对，感动，不是爱情。我做多少让你感动的事情，也抵不过她一眼的温柔。我想，大概是我不够完美，不够优秀。可是如今的我已经变成了另一个人，你还是不爱我，或许……我真的得不到你的爱情。

你总是一次一次的和我说对不起，无论什么事情都是对不起。我向你要结果你说对不起，要名分你也说对不起。没什么对不起，不爱就是不爱，是我强求。

我总喜欢把你对我说的每一句让我感动的话截下来，因为我在心里清清楚楚的知道你不爱我，这句话，或许这一生，我也只能听到一次。现在看来，女人的第六感真准。即使这样，我还是放不下你。

其实我对你真的有好多好多的抱怨，好多好多想骂你的话。你和我说你混蛋，可是我他妈的就爱上了你这个混蛋。你和我说你不想恋爱，我说没关系，我就这么无名无份也想陪着你。可是如今，你身边有了一个可以光明正大的挽着你手臂的女人，我再爱你，也不能不要脸的去做情人，更何况……你不一定会要我做情人。多可笑，哪怕做情人我都没资格。

这样也好，放弃我放弃的一了百了。我再也没有资格打扰你的生活了，也再也没有资格走进你的生命了。甚至于我再想看看你的脸都是个奢望。你发说说，人不能太自以为是，以为所有东西都会一辈子在身边。我看着看着真的就哭出来了。我真希望我可以一辈子在你身边。你过的好也罢，不好也罢，就那么跟着你。只有在你身边，我才有对抗一切的勇气。别人，都不行。

我曾经幻想过，在荷兰的风车下，在普罗旺斯的薰衣草丛中，我穿着洁白的婚纱，挽着你的手臂，我们一起走进婚姻的殿堂。可是大概一切都是我多想了吧，你不爱我，在努力也没用。

我这种马马虎虎，丢三落四的人，却一直把你送我的薰衣草小熊待在身边，无论去哪，一直带着。因为那是我能记住你的唯一的念想。我这种三分钟热血的人，却爱了你那么多年，或者……可能会是一辈子。

我想，这辈子我都不可能嫁给我爱的人了，人这一辈子，心动的感觉只有一次。而我这一生的心痛也只是为了一个人。你是个好人，是我的英雄，即使牵了别人的手，你依旧是我的英雄。我知道，我等不到你驾着七彩祥云来迎娶我的时候了。那么……我只希望你可以娶到你的紫霞，哪怕那代价是让我变成最后狗一样退走的孙悟空。

看着你们相守，我只是希望你幸福，我从来都没因为任何事怪过你，认识了你，我一点都不后悔，真的。哪怕知道结局是这样，再来一次，我还是希望可以遇见你，因为，毕竟曾经，我有过一段很快乐的时光。遇见你以后我会娇，会嗔会喜，会怒，知道了眼泪是苦的，心也是会痛的。谢谢你，出现在我的生命中过。也谢谢你，让我变成了一个成熟的人。

她不是你的真爱么？不是你的小公主么？这么快的分手算什么？你这是给我希望之后好拒绝我么？诶……我爱你，却只能受你折磨！