山楂狗粮快见底了 不想亏待我家宝宝 我最近手头又紧 就问美姐我能不能先去拿点狗粮 下个月手头宽裕了再给她 美姐直接给我回语音“这叫事儿吗？还来商量，有啥商量的，你直接来拿。顺便带山楂过来我给它好好洗个澡”
我家宝宝咋这么招人疼呢 之前跟朋友看电影 把山楂扔美姐那儿剃毛 剃完之后美姐给我发照片 山楂躺她床上窝她怀里睡得正香 美姐说“我剃过这么多狗 也就你家渣渣有这待遇”

最近流了太多泪，所以再次感谢花花，在我无数次觉得撑不下去的时候，是他的歌让我觉得，再坚持坚持，总会好起来的。

没有做错过的人，不足以谈人生。

“也许多少年后在某个地方， 我将轻声叹息把往事回顾，一片树林里分出两条路，而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。”

最近和朋友聊天 总是莫名就会聊到相亲的话题
每当这个时候 我就特别惆怅
虽然我不急 可是我爸妈急啊 我爷爷奶奶急啊
朋友说不行你租个男朋友回去算了
我说我有的时候真的有这个想法
朋友：“我开玩笑的”
我：“我认真的”

不知道为啥 好像你一直单身 就总会给人一种前尘旧梦未了的感觉 好像还一直活在有前任的世界里
拜托 如果我真的还惦记着前任 也不至于活得这么无欲无求了

人生本来就是不断地失去和得到吧
直至最后一无所有
来时一个人来
走时一个人走

我好像总是给人一种错觉 看起来很强大 无坚不摧 但是我真的蛮需要温柔的 我需要别人的肯定和鼓励
可是也真的很少得到啊
也不是每个人生来就有叛逆和反骨吧
在我年少无知或者懵懵懂懂的时候 也曾经是所有人眼里的乖宝宝 按部就班
可是我还是知道自己需要什么的
我不想要父母的呵斥 尽管对于我爸来说 他觉得激励一个人最好的办法就是批评
我曾经仔细地回忆过我成长的每一个阶段 我很难想起来他有肯定过我的时候
可我讨厌被否定
也许从很早以前开始 “否定”对我的打击真的是毁灭式的
一点点 毁灭了我心里那些仅有的自信和尊严
而我想找回来
我学会了反叛 学会了黑暗
光明对我来说并不是希望
而是讽刺
我用尽全力把自己包裹起来 我不想受伤 比起自己受伤 我宁愿去伤害别人
也许身边的一些朋友和弟弟妹妹 会觉得我很温暖 也很温柔 我很好地成为了一个朋友 一个姐姐的范本
但其实我并不是啊
我骨子里 真的很自私 很冷血
对别人越好 其实我的戒备心也越高 我怕我付出的所有的好 以后会成为一把伤害我的最好的利剑
我害怕与人相处 因为太敏感
别人对于我的一丁点的情绪上的变化 我瞬间就能感知到
每个人其实都是戏精
你对我的好与不好
我都能在心里脑补出一万种情节

有时候觉得 自己写在这里的东西
就像一份絮絮叨叨的遗书
如果有一天我意外而亡
也不知道会不会有人
能翻到这里
看到一个从不与人知的
真正的我

有意无意
有情无情
我以为你明白我

谎言真话
我都收下

今日扎心：
我：再过几年，养渣渣的那些钱我都可以买个iPhone X了
宠物店姐姐：不用过几年，你现在给它花的钱虽然不至于可以买个X，但最起码已经可以买个iPhone 7了
我：。。。心痛

学3D学到想哭的我
上一次有这种感觉
还是我从初中到高中学数学的时候
一毛一样的感觉
基本上
3D在我心里和数学已经是一个级别了

做图做到想哭 不知道自己为啥会走上了3D的不归路。。。

最近太忙 没时间来更新
我为啥说经常说我是个很矛盾的人呢，因为我有的时候真的很懒，就是那种躺在被窝里憋死都不想下床去上厕所的懒。但有的时候我的行动力也很强，很果断，就比如说这次接的这个活，QC问我接不接，我说接呗，然后就直接忙到现在。
熬夜作图，和QC轮流开车跑市场买材料，整天呆在现场监督工人干活，有的时候还得自己亲自上手，我爸欣慰地说我终于有点他年轻时候的样子了。
我其实很喜欢现在的状态
很忙很充实
我觉得很好
QC已经在谈下一个单子了，我觉得有点心累，默默地吐槽他这个单子忙完之后能不能让我歇一下，他笑着对我说：“不能”。
MMP。